Ні »в житті дитини

Даша Захарова: Ні! Дуже просте слово з трьох букв, але якщо розглянути його з різних сторін, суть починає проявляти себе багатогранно і різноманітно.

Чому так складно сказати дитині "ні"?

Чи потрібно ставити заборони і як вони впливають на емоційний розвиток? Як сказати «ні» і при цьому не погіршити відносини з дитиною? На той час, як дитина доростає до перших у своєму житті заборон, стримувань з боку дорослих, батько задається питанням про те, чи ставити чітку заборону дитині або відволікати його, пояснювати йому свою позицію або дотримуватися правила: «Тому що я так сказав!» . Що робити, коли дитина сповнений обурення і сліз від поставленого відмови? Всі ці питання так чи інакше пов'язані зі словом «ні» в життя дитини. У даній статті я хочу відобразити відповіді і висновки, засновані на гуманістичної моделі розвитку особистості Гордона Ньюфелда.

Чому для батьків так важко ставити заборону своєму малюкові? У момент, коли ми що-небудь забороняємо своїм дітям, в нас моментально піднімається дуже неприємне почуття, почуття провини. Відчуття є настільки некомфортними, що від них хочеться захистити себе, ухилитися і скоріше звільнитися. Але позбавлятися від даного почуття вельми ненешкідливо, тому як витісняючи почуття провини, ми автоматично втрачаємо дуже потрібну складову відносин - турботу, яка важлива для того, щоб виховувати дитину, ростити його, допомагати йому досліджувати і адаптуватися до життя.

Сам вираз «загладити провину» має на увазі в собі більш трепетне і особливо чуйне прояв турботи у відносинах. І якщо батько відчуває дискомфорт, біль, співчуття, вину в ситуаціях, коли дитину накриває хвилею сліз, це загладжування допомагає дитині впоратися зі своєю образою в люблячих і ніжних руках. При цьому ті гострі емоції, які відчуває дитина в момент зіткнення з забороною, не травмують його, а допомагають змінитися там, де неможливо змінити ситуацію.

Чи можливе життя дитини без слова «ні»?

Найчастіше рідні і близькі настільки бояться і важко переносять сльози дитини, що готові зробити все, що завгодно, тільки б зупинити, припинити обурення. Але сльози є найважливішим механізмом у розвитку людини, в його адаптації до мінливості людських життя. Вони допомагають змиритися з тим, що не працює, відпустити ситуацію, прийняти той факт, що не всі може виходити так, як нам хочеться. Саме через сльози і смуток в емоційній частині мозку (лімбічної системи) відбуваються процеси, які допомагають людині адаптуватися до «непрацюючим» ситуацій. Дуже важливим моментом в дитячих сльозах є той факт, що з батьків потрібно дозволити плакати, дозволити сумувати, співпереживати в даний момент малюкові, жаліти його і підтримувати, незважаючи на те, що безпосередньо сам дорослий хвилину назад виставив заборона. В даному випадку ми забороняємо будь-яку дію, але не забороняємо емоції, які викликала дане обмеження.

Чи може дитина почути спокійно сказане «ні»?

Я думаю, кожен батько стикається з тим, що заборона потрібно повторювати неодноразово, а дитина при цьому не сприймає відмову. Як наслідок, в голосі батька, як мінімум, починає зростати роздратування. І ось дитина вже начебто і чує «ні», але з часом починає простежуватися тенденція, що голос з кожним разом доводиться підвищувати все більше, зриватися на крик, а дитина так і не чує наша умова з першого разу. Ставити чіткі заборони часом буває дуже складно. Налаштовувати інтонацію можна порівняти з настроюванням інструменту, трохи перекрутив струну - фальшивить, недокрут - фальшивить.

Одне слово, вимовлене з різними інтонаціями, може привести до зовсім протилежних наслідків. Чітко сказане і в той же час добре "немає" найімовірніше викличе гіркі сльози, або агресивний випад, і це природна дитяча реакція на заборону. Але жорстке і дратівливе "немає" породжує тривогу, дуже глибоке відчуття, складне для осмислення і ідентифікації. І, як наслідок, накопичена тривожність породжує ту саму глухоту до наших слів, а також проблеми в поведінці дитини.

Однак слід визнати співпадіння моменту, коли обмеження випливає з надзвичайної небезпеки. Коли дитина біжить за м'ячиком на проїжджу частину, коли переважується через огорожу на небезпечній висоті, коли не бачить небезпечно розгойдується гойдалки поруч з собою. У такі моменти "ні" може звучати на підвищених інтонаціях, і голос батька повинен передавати тривогу і небезпеку даних ситуацій. Особисто мій голос в обстановці підвищеної небезпеки зривається настільки сильно, що його чує водій машини на парковці, а син ціпеніє моментально.

Суть даного роз'яснення в тому, щоб використовувати різкі ноти в голосі дійсно в екстремальних ситуаціях, тоді дитина залишиться сприйнятливий до таких інтонацій.

Чи варто пояснювати причину поставленого заборони?

З одного боку, бувають ситуації, коли причина заборони - вагомий аргумент в постановці самого заборони. Наприклад, солодке дозволено тільки після основної їжі. Тобто, в принципі, солодке дитині дозволено, але не в будь-який момент часу. Або ми не можемо зараз надіти кросівки, тому як на вулиці холодно, але коли потеплішає - ти будеш ходити саме в них. Однак, з іншого боку, зайве вишукування причин може загальмувати процес адаптації. Всім відомі ситуації з «чому?». Діалог з цим запитання словом може тривати нескінченно: «А чому не можна солодке до їжі? А чому для животика небезпечно? А чому солодощі не їжа? А чому не можна, якщо мені дуже хочеться? »- список можна продовжувати, але в якийсь момент варто зупинити дискусію і дати дитині прийняти той факт, що солодощі до їжі ми не їмо.

Наші бажання - це похідні наших емоцій, і фактично до семи років аргументи не здатні врегулювати емоційну складову дій дитини. Мозок малюка ще занадто незрілий, щоб виконувати цю функцію, функцію свідомої регулювання власної поведінки. Тому важливим компонентом розвитку мозку дитини є процес адаптації, процес прийняття, який приховує під собою море сліз.

На завершення підведу підсумок вищевикладеного: «ні» - дуже важливе і потрібне слово в житті дитини, але все емоції, пов'язані з забороною, дитині необхідно проживати в дбайливих руках близьких. Поступово, природно допомагаючи дитині приймати життєві несправедливості, ми допомагаємо їй зростати, не ламаючи і не затискаючи в емоційному розвитку.