Неофіційний блог ЦСПР - архів блогу - шкодять друзі сім’ї

Сім'я - це не тільки душевне тепло і радість спілкування з найріднішими людьми, але і нелегкий тягар відповідальності, рутинних обов'язків, різного роду проблем і негараздів. І хто як не друзі можуть нам допомогти, надати психологічну підтримку або просто дати можливість від усього відпочити. Почуття дружби підвищує нашу самооцінку, дає відчуття захищеності і впевненості в тому, що ти ніколи не будеш самотній. Але, на жаль, трапляється і так, що друзі роблять не найкраще впливу на нашу сімейне життя. Чому так відбувається?

Почуття дружби «дорослішає» разом з нами. Справжнє почуття дружби пізнається в підлітковому віці, коли друзі на деякий час (в нормі - дуже нетривалий) стають для молодої людини найголовнішими. У цей період підліток вириває своє коріння з батьківської сім'ї і здійснює перехід в соціум. Йому дуже важливо відчути себе одним з подібних собі. В цей час один (інший) стає для нього більш значущий, ніж він сам, батьки, брати і сестри. Це неодмінний етап нормального розвитку особистості.

Але буквально через кілька років молоді люди піднімаються на новий щабель розвитку: вони осягають свою самоцінність; перестають бути заручниками думки друзів; усвідомлюють межі свого власного Я; навчаються розмежовувати свої і чужі інтереси.

«Перехворівши» юнацькою дружбою (так само, як і першим коханням), молоді люди вступають у доросле життя, де це почуття здобувають нові якості, властиві зрілої особистості. В юності дружба романтична, емоційно насичена, заснована на ряді ілюзій і характеризується завищеними очікуваннями щодо ступеня вірності і самопожертви друзів. Зріла дружба більш реалістична, навіть прозаїчна, але зате більш надійна. Їй властиві такі якості, як стабільність, виваженість, розсудливість. Дружні почуття дорослої людини припускають взаємодопомога, психологічну підтримку, інтерес до внутрішнього світу одного.

Вступ до шлюбу - це ще один етап дорослішання, що передбачає серйозну переоцінку цінностей. І якби в цей час кожен міг твердо і однозначно сказати собі і оточуючим: «Сім'я для мене важливіше, ніж друзі», - це допомогло б уникнути багатьох конфліктів, непорозумінь і навіть розлучень. Але чи всі на це здатні? Адже для того, щоб втілити це гасло в життя, потрібні такі якості, як відповідальність, послідовність, твердість і навіть певна мужність.

Звичайно, мова жодним чином не йде про те, щоб відмовлятися від друзів, віднаджуючи їх від будинку. Цілком достатньо твердого та однозначного розуміння того, що на першому місці сім'я, а на почесному й вічному другому - друзі. Подібна установка в рівній мірі сприяє зміцненню як сімейних, так і дружніх відносин. Ні недомовок і помилкових образ: чоловік або дружина лояльно ставляться до друзів, а ті, що називається, «знають своє місце».

Чому для деяких друзі важливіше сім'ї.

Якщо ж особистість зупиняється у своєму розвитку вже на етапі підліткової дружби, то друзі можуть залишитися для людини головними на все життя. І тоді неминучі проблеми в побудові і навіть збереження своєї сім'ї. Набагато частіше це відбувається з чоловіками, які часом до глибокої сивини примудряються залишатися «вічними хлопчиками». А романтизована чоловіча дружба - це далеко не завжди зріле почуття, гідне захоплення. Часом це всього лише прояв бажання частіше тікати від рутинних, але таких важливих сімейних обов'язків в легке і необтяжливою (а то і пов'язане з розвагами) спілкування з подібними собі. Втім, жінки також нерідко грішать зайвою прихильністю до подружок, і замість того, щоб самій вибудовувати відносини з чоловіком, схильні виносити на «жінрада» будь-які подробиці (до найінтимніших) внутрішньосімейних стосунків.

На перший погляд, непогано, якщо після вступу в шлюб друзі чоловіка і дружини стають «загальними» з тим, щоб згодом дружити сім'ями. Однак якщо обоє з подружжя в рівній мірі орієнтовані на друзів, у них може виробитися дуже небезпечна установка на життя для оточуючих. Досить часто трапляється, що сімейна пара оцінює себе очима інших людей: успіх потрібен, щоб комусь щось довести; нові меблі - щоб перед кимось похвалитися; вихідні - щоб з кимось зустрітися; ремонт - щоб когось запросити в гості; новий одяг - щоб когось здивувати ... Далеко не всі можуть розмежувати справжні інтереси сім'ї і примітивне бажання бути не гірше (а то і краще) інших, довести оточуючим свою успішність і спроможність. А адже подібну родину можна порівняти з фірмою, яка весь свій дохід пускає на представницькі витрати. Зрозуміло, що єдиним логічним результатом такої стратегії є банкрутство, і це ще питання, яке страшніше, - матеріальне чи духовне.

Без друзів теж не можна.

Але якщо життя заради оточуючих - це одна крайність, то інша, не менш небезпечна - якщо у сімейної пари немає справжніх друзів. Не страшно, якщо це тільки якийсь період - наприклад, відразу після одруження, після народження дитини і т.п. На етапі створення молодої сім'ї неминучий період деякого охолодження у відносинах з друзями. Цілком нормально і просто необхідно, щоб багато з того, що раніше давала дружба, людина почала шукати і вмів знаходити в сім'ї - спільність інтересів, душевну теплоту, прийняття партнера таким, яким він є, співчуття і почуття захищеності. Однак якщо сім'я взагалі не має близьких друзів, це ненормально. Адже якщо сім'я - це коріння, то спілкування з оточуючими - це сонце, волога і кисень. Ось і виходить, що в житті людини сім'я повинна бути головною, але без друзів вона не буде ні здоровою, ні щасливою.

Будь-якому сімейному союзу необхідне підживлення - емоційна, інформаційна, духовна, душевна. Неоціненне джерело всього цього - справжні вірні друзі, які дарують розкіш людського спілкування. І важливо не кількість людей, з якими людина спілкується, а якість відносин з ними. У будинку можуть регулярно бувати гості, але якщо це візити «потрібних людей» або ж данина традиції проводити свята в людних застіллях, все одно може спостерігатися психологічна і емоційна ізоляція сім'ї. Замкнені сімейні системи можуть бути різного типу: «весь світ проти нас»; «Ми - обрані»; «Ми найрозумніші, правильні», «тільки ми знаємо, як жити» ... І тоді події з життя найближчого оточення сприймаються лише як інформаційний привід поміркувати про «неправильності» інших, щоб тим самим піднятися у власних очах.

Недобре, якщо в атмосфері замкнутості і недоброзичливості до оточуючих ростуть діти. Їм вкрай важливо бачити значимість для батьків оточуючих людей. Адже лише тоді вони зможуть усвідомити цінність друзів і пройти всі етапи дозрівання і соціалізації. Крім того, дуже важливі приклади безкорисливих вчинків, допомоги, співчуття. Якщо дитина буде свідком того, як тато з мамою переживають за що потрапив в біду друга, то це дасть йому в моральному відношенні набагато більше, ніж будь-які моралізаторські проповіді. А такі рутинні епізоди, як турбота мами про хвору подрузі або татова допомогу другові при переїзді на нову квартиру, - є серйозними життєвими уроками для малюка.

У нормі добре виховані, неегоїстичний діти дуже люблять, коли приходять гості. Тому вони служать своєрідним індикатором того, хто з найближчого оточення може бути шкідливий сім'ї. Якщо доброзичливий малюк, спокійно переносить інших вхожих в будинок людей, відчуває неприязнь до однієї з маминих подруг (вельми милою, і навіть приносить йому подарунки), то, на всякий випадок, варто до неї придивитися. Це ж може стосуватися і батькових друзів, і друзів родини, сусідів, родичів. Стороння людина, що займає дуже «багато місця» в життя сім'ї, - це завжди випробування внутрішньосімейних стосунків на міцність, а нерідко навіть потенційна загроза цілісності сім'ї. Діти чудово це відчувають на інтуїтивному рівні, як і найменшу фальш з боку сторонніх. Не хотілося б, звичайно, думати про те, що наші найближчі друзі і подруги можуть свідомо чи підсвідомо нам шкодити, але це цілком можливо. Ми поговоримо про це в нашій наступній статті.