Нехай все буде так, як буде (Данілін павел)

НЕХАЙ ВСЕ БУДЕ ТАК, ЯК БУДЕ.
Я дуже люблю всіх тих,
про кого тут йдеться.
-1
Ще в середині вечірки, мені стало ясно, що я п'яний. Причому, п'яний не настільки, щоб не розуміти нічого, але й не настільки, щоб всерйоз приймати все, що відбувається. Туманна пелена, яка огорнула мізки, нітрохи не скувала руху. Для всіх, хто мене не знав добре, здалося б, що я абсолютно тверезий. Але сам то я знав, що це не так. Наставало приємне оніміння, коли вже все неважливо, коли йдеться то, що здається, а робиться те, про що навіть і не подумалося б. Я знав, що ще трохи і цей стан пройде. Зберегти його можна було, тільки продовжуючи пити. Тільки куди вже більше? Я і так подолав свою "дозу" - так на жаргоні називалася міра, яку людина може випити в звичайному стані. Тепер же стан звичайним назвати було не можна.
Проблеми є у кожної людини. Іноді вони відступають на задній план завдяки хорошій компанії і настільки ж прекрасного настрою. Зараз начебто все було як раз так: і настрій і компанія. Але що - то не давало мені заспокоїтися. Ритися в собі не хотілося, особливо зараз, коли веселощі для мене могло закінчитися так само раптово, як і почалося. Тільки не думати про проблеми.
Не вийшло. Друзі давно помітили щось недобре, але випадок дізнатися все як є, стало можливим тільки зараз. Використовувати його вирішили все. Я не був проти. Іноді так сильно треба поділитися з ким-небудь тим, що тебе турбує. Я зловив себе на думці, що зовсім недавно не хотів копатися в собі. До біса. Чому б і ні? Якщо не їм, то кому ж тоді ще розповісти це? Друзі та так знають багато, більше ніж батьки, напевно. І вони приймають до серця те, що говориш, вони не викидають твої слова і почуття на смітник. Звичайно, батьки теж не зроблять цього, але ось чи зрозуміють вони? А друзі зрозуміють. По крайней мере, повинні. Вони і так знають майже всі.
Цілий рік я намагався позбутися від дикого і страшного, але від того не менш вабить почуття, що охопило його ще два роки тому. Муки, пісні, вино. Я намагався всім, чим тільки міг, заглушити це почуття. Все було марно. Ніщо не допомагало. Я був зломлений, всі мої думки, всі мої справи, всі мої бажання, все було присвячено їй. І від цього ставало ще гірше. Тоді залишилося старе і побите засіб - клин вибивають клином.
Але раптом все стало зовсім не так, як я хотів. Те, чим я повинен були скористатися, стало раптово не просто ніж - то, а тим же самим почуттям, тієї ж самої любов'ю, тими ж самими надіями та обіцянками. Я не знав, що це таке. Я не вірив, що це можливо, але це було так. Я знову міг любити. Правда, тепер все було набагато складніше - між нами була нездоланна прірва - сім'я і дитина. Я не міг її переступити. Не міг до тих пір, поки вона сама не захотіла зробити це. Мені було все одно, що буде потім, але що міг з собою вдіяти людина, у якого знову з'явилася надія, у якого знову з'явилося життя? Рятувальний круг хороший, але якщо його немає, то хапаєшся навіть за соломинку. А ця соломинка, поманивши, може виявитися безглуздою жартом, божевільної грою, жорстокої і несправедливої. Але яка різниця, адже зараз я міг жити, зараз я міг дихати на повні груди, міг відродити свою гордість і повернути самого себе. А це немало.
Друзі знали, як знають усі один про одного жителі одного села. Плітки, чутки - від них так важко сховатися. Закрити вуха дуже важко, особливо якщо говорять про твоєму другові. Але дати мені про це знати вони боялися. І я розумів і схвалював це, ще більше поважаючи своїх друзів. Тепер же був якраз той випадок, коли можна було розповісти, пояснити. Чи вдасться?
Перша розмова був важким. Я знав, що так це і буде, що інакше не може бути ніяк. Мене зрозуміють, але не зможуть прийняти те, що я робив. Головне, на що з жалем вказували вони, - це була дитина - як ніби я сам не розумів цього! Як добре, що ніхто не дорікнув мені в самому факті. Але вони ж друзі, - як вони могли дорікнути? Якщо людина був мертвий, як можна його дорікнути в тому, що він захотів стати живим і ожив? Як шкода, що все виходить так. Але я не був тут господарем своєї долі. Мені смертельно (саме так, саме смертельно) потрібне було повітря. Я задихався в задусі порожніх і нікчемних буднів, в тісноті вулиць і тиші будинків. Я знайшов живу воду, знайшов свіже повітря. І забрати його нікому не дозволю.
Після другої розмови на серце у мене стало трохи важче. Сумнівів розвіяти не зміг ніхто, але я і не сподівався на це - зрозуміти легко, прийняти важче. Що залишається? Залишити все як є. Змінювати нічого не вийде. Виправляти не хочеться. Та й навіщо? Кому і в чому буде краще, якщо те, що є зараз, полетить в тартарари? Нікому. Для заспокоєння суспільства жити нерозумно. Жити треба по совісті і честі. Так, як вони підказують. Решта не важливо.
Мене зворушила за рукав дівчина. Ще з вечора я помітив, що вона пильно і довго дивилася на мене. Тепер вона вирішила зробити перший крок. Ну що ж, це не забороняється. Те, що їй було потрібно, стало ясно досить швидко. Все виходило якось не так. Я не хотів нічого, але їй явно було важко і погано. Спочатку я хотів піти, поговоривши, але потім. Зрештою, яка різниця? В чому справа? Ні більше ні трагедії, ні фарсу, є просто життя, яку треба прожити так, як хочеться, так, як живеться. Пусть говорят все що завгодно. Це моє життя. Ніхто мені не може бути суддею.

3.
Я стояв, уражений тими словами, які були кинуті нею. Необдумані, але від цього не менш гіркі і образливі. За що? Зрозуміти не міг, та й не хотів. Моя гордість була вражена. Відчуття були такими ж, як якщо б на мене вилили відро помиїв. Все було страшно гірко. Тим більше, що сказала це не просто якась жінка, а чоловік, якого я люблю.
Колись давно вона не значила для мене зовсім нічого. Кожен день, зустрічаючи її, я просто вітався і проходив повз. Потім, вона мені стала цікава. Я захотів дізнатися її ближче. Але чи міг подумати, що незабаром вона стане для мене моєю другою життям. Так трапилось. Те, що повинно було бути просто одним з романів, стало самим-самим дорогим.
Дивитися на неї це таке щастя, така насолода - чути її голос. Блаженство - торкатися до її руки. Вона божественна. Хто міг би зрівнятися з нею? Кому могло б дістатися стільки досконалості і, причому, відразу? Що можу бажати ще? Володіти цією красою, відчувати її, думати про неї, знати, що вона завжди з тобою.
Але знаю чи я це? Чи впевнений, що вона не упорхнет як птах, виплекана, але все ж звикла жити на волі? Що вирішую я, і що вона? Чому часто чую від неї страшні закиди, дурні і нікому не потрібні образи? І покірно все це виношу. Не знаючи сам, чому. Ні, не так, - знаю. Тому, що люблю я її. Всім серцем, усім тілом, всією душею. Всім, що є на цьому світі, всім, що мені дорого зараз. Кохаю. Ніяке самоствердження не потрібно, ніяка гордість не важлива. Головне, - що є вона. У ній моя гордість, в ній самоповагу і самоствердження. У ній моє життя. Зараз.
Що для мене друзі, коли є вона? Допомога, виручка, взаємність - все це було до неї. Тепер залишилася тільки вона і нічого більше. Старі відносини з давніми друзями зникли, з'явилися нові з недавніми. Що вони для мене значать? Трохи. Компанія, спільнота, час, інтереси. Але тому, що це подобається і їй. А якби не подобалося? Пішов би я на конфлікт з нею? Немає напевно. Добре, що для неї зрозуміло, як важливі колись для мене були ці люди. Як потрібно було те, що я отримував від них і те, що давав їм. Але віддалення від друзів тепер реальність. На жаль, сталося це не без неї. Я все це розумію. Мені було важко. Так мені і зараз важко. Друзі це надовго, Що тепер? Чи допоможуть вони мені у важкий час? Допоможу я їм.
Допоможу, знаю, що допоможу. Радою, часом, участю. А вони? Знаю, що і вони допоможуть. Особливо в гірке, в страшний час. Адже саме тоді ми разом, коли нам важко. Ми як вовки, що збираються в зграї, коли погано і розходяться по парам, коли весна. Ми - звірі і в цьому звинувачувати нас не можна. Все це зрозуміють і не засудять. У всякому разі, друзі.
Моя любов сильна і вірна, як птах або меч. Вона підносить мене до хмар, вона дозволяє мені бити без промаху. Але доставляє любов не тільки радості. Так багато є в ній болю і невпевненості. Головна біль - переломи душі, головна невпевненість - страх за майбутнє без неї.
Ламати себе важко, особливо якщо це відбувається в перший раз. Підлаштовуватися під чуже життя ще складніше, особливо якщо є відчуття, що лідер не ти, що ведучий не ти, але головне вирішити, що дорожче - зберегти себе як є або знайти в собі нового і кращого людини. Зміни одного з люблячих особливо гіркі. Вони народжують невіра в любов і вбивають так багато. Але це почуття- гра без правил. Переможець ніколи не отримує все, а той, хто програв, навпаки, може втратити все. Так важко визначити, де ж ця грань, де ж ця перемога, та й чи є вона взагалі?
Поразки я не знаю, я в нього не вірю. Але страх є. Страх не за себе, - хоча в собі я теж не до кінця впевнений, - страх за неї. Чи знаю я її? Здається, що так. Але тоді звідки такі глибокі порізи завдає вона моїй душі, чому не можу я захистити себе часом від неї? Де моя віра в себе? З нею.
Так, з нею я не просто людина, яка довела всім, хто він, що він стоїть в цьому житті. З нею я напівбог, який має майже все. Вона - як найголовніше доповнення, як то, без чого немає ні мене, ні її. Те, що думають про нас ті, хто навколо, то, як дивляться нам услід, як шепочеться, як заздрять - це чи не доказ того, що разом ми єдине ціле, не просто пара, а слово, що означає щось вище.
Хай дивляться, нехай не вірять, нехай лихословлять. Ніщо не важливо. Головне це те, що ми разом. Зараз. І я хочу вірити, завжди.

4.
Мені на все наплювати. Двадцять років просто так. Страшно мені засипати. Я боюся зробити крок. Страх - зовсім не біда. Я йому навіть радий. Це все дурниці. Чи не повернути життя назад.
Дурниця, що вчуся, дурниця, що запій. Радість, сміх, або смуток? Суєта, марення, спокій? Боже мій, все одно. Скільки зим, стільки років. Все відсохли давно. Де питання? Ось відповідь!
Де бажання мої? Де вірші, де мрії? Де хвилини любові? Де прекрасна Ти? Де любов, де друзі? Невже їх немає? Де дорога моя? Ось питання. Де відповідь?
День, - сумніву розвій. Я тебе проживу? Жити - живи, пити - так пий. Бог, - коли я помру? Знати не можна, але не знати - це теж не жити. Поверни ріки назад, дай мені сили любити.
Я пішов далеко від себе. Далі за всіх я пішов від друзів. Складки думок, часом мнучи, я повернутися хочу скоріше. Але допомогти мені не зможе ніхто, навіть якби хтось і хотів. Сили все перетворилися в ніщо: не можу навіть те, що вмів.
Самотності темна ніч. Всі сумніви і радості геть. Нікому і нічим не допомогти, а навколо лише одна одначе. Мені долю-біду напророчь- самотня страшна ніч.