Не знаю як знайти друзів

Привіт всім. У мене така проблема, що у мене зовсім немає друзів. Взагалі. І я не знаю як їх найті.Я розумію, що це вже нереально, так як не той вік і стан. Я вже доросла і інші проблеми. Справжні друзі знаходяться з раннього дитинства. Але проблема в тому, що я хочу подружитися з ким-то, але не можу. Я дуже сором'язлива, невпевнена, замкнута через те, що у мене проблеми із зовнішністю і здоров'ям плюс я неросійська, національність теж тисне. Вообщем, напевно я ізгой і урод. Я розумію, що треба спілкуватися і все-таки боротися зі своїми комплексами, але щоб їх усунути потрібно звернутися до фахівців, а мені навіть до них соромно і ганебно піти. Тобто щоб піти до лікаря адже теж треба спілкуватися, розповісти про свою проблему, а мені це здається дуже соромливим. І якщо хтось робить перший крок щоб подружитися я відчуваю себе хреново, так як я хочу відповісти взаємністю, але не можу. Якщо я буду сама першою спілкуватися і тягнутися до людей, то вони почнуть ставити запитання про мене, моє життя, дивитися на мене, моє обличчя. А мені це неприємно. Я вважаю, я жахливо виглядаю і мені ганебно. Але іноді я забуваю про це і починаю вести себе по-іншому, намагаюся бути нормальною, бути раськрепощеннєє, простіше, але в підсумку знову приходжу до висновку, що все це мої ілюзії, і насправді люди мене просто жаліють. Або їм на мене все одно і вони вважають мене убогій, або їм мене шкода. Я не розумію. Я не знаю що робити. Я хочу хоча б спілкуватися в інтернеті з кимось, але навіть тут немає таких людей мені здається. Все в основному пишуть, що у них немає друзів. але я вважаю, що все-таки у них є хоч хтось, у мене ж взагалі нікого немає. А я хочу спілкуватися не так щоб на один вечір поперепісиваться в чаті або для развлекательством, а дружити на довгий термін, може не бути друзями, але хоча б приятелями.
Мені здається, що я інопланетянин, але з іншого боку я розумію людей, і я як би розривався між тим, що я хочу і що я є. А я ніхто в цьому житті. Нуль. Але я не можу. я не знаю..Я вважаю я одна така в цьому світі.
Іноді навіть хочеться бути іншою людиною, навіть який-небудь літньою жінкою чи чоловіком, взагалі іншою людиною, аби не собою. Я себе хочу поважати, любити, але одночасно я себе ненавиджу, зневажаю і соромлюся.
Невже я такий фізичний і моральний урод, що Бог мене так карає. Може я заслужила це, я зробила багато гріхів. Я не звинувачую Бога, але я стала такою не по своїй волі. Обставини так на мене впливають, і негатив і падіння, невдачі сформували мене такий. Я слабка, не зуміла впоратися з проблемами, вважала, що в житті настане найкращий час і я зможу все, думала як максималіст, і тому через кожної невдачі я опускала руки зовсім. Тепер я вже зрозуміла, що треба все робити самій і ні на кого і ні чого не сподіватися, хоча не можу жити вільно. Все одно я слабка. І моє життя вже з тріщинами, і їх не виправити. Але коли я не усвідомлювала того наскільки убога моє життя я сподівалася і я не вважала себе поганою людиною, тепер же я думаю, що я швидше за все погана людина. Я просто раніше якось відчувала, що Бог на моєму боці, тепер я не відчуваю цього. Погані речі відбуваються в житті. Звичайно треба бути вдячною хоча б за те, що я маю, що мені є де спати, жити, є. Але сенс життя в іншому.
Просто тут дуже багато деталей, які відразу не описати. В основному психологічні. Тобто, коли ти не робиш нічого (тобто не робиш людям нічого поганого і хорошого і взагалі по життю нічого не робиш, ні доброго ні поганого). це все-таки погано. Краще робити, ніж не робити. Я вважала раніше, що краще не спілкуватися ні з ким раз так виходить, але зараз я думаю, що краще було б хоч якось трохи спілкуватися, навіть у справі, а не по-дружньому. І чим ти старше, тим гірше і важче. Я напевно озлобилася, на світ. на людей. Мені просто самотньо і гірко, що я була така принципова. що думала люди не подумають про мене погано. А зараз я розумію, що люди думали про мене погано. так як вони вважають тихих, замкнутих людей кінчений і таких як я навіть немає напевно. я можливо єдина такая..Просто вони бачили в мені гордого людини, який вважає себе вище інших. Але справа то не в цьому, що я не хотіла спілкуватися, а в тому, що мені було психологічно важко спілкуватися. Тому що навколо мене завжди були гарні, нормальні люди. І іноді їдеш в метро наприклад або десь бачиш інваліда і думаєш краще бути таким, так як у тебе хоча б є причина бути якимось не таким, але навіть інвалід може бути красивим і нормальним, просто він з обмеженими можливостями. А у мене начебто є все, але все що у мене є - хворе і нездорове. І від цього я страждаю. Фізично і морально. Я просто прийшла на цей форум щоб хоч спробувати. Зробила перший крок. Хоча я не дуже вірю, що на таких сайтах можна знайти друзів, але все ж. Просто виговоріться..тоже легше ..
Я не можу написати про все, так як ця проблема дуже велика і всього не напишеш. Але неважливо. Мені здається я написала марення. Напевно, якщо хтось це прочитає так і подумає. Якась хвора дура.
Але я сподівалася, що хоча б почати з чогось треба. Хоча б з інтернета..Где тебе ніхто не бачить. Тут просто твої думки, слова.
Ну якщо хтось захоче відповість. Ні так ні. Бувай.

Схожі записи:

Поспішайте любити, час про запас запасти не вдасться, поспішайте один одного берегти, адже втрат не повернути, не лінуйтеся сказати про любов, адже і так може статися, що колись доведеться одним пов.

Це не марення. І молодець, що написала, може виговорившись стане легше. Якщо хочеш пиши в личку))