Нарцисизм і страх близькості що таке емоційна недоступність - моноклер

Головна »Вибране» Нарцисизм і страх близькості: що таке емоційна недоступність

Чому ми боїмося близькості і відмовляємося демонструвати свої почуття? Що заважає спробувати побудувати справді довірчі відносини? Як формується нарцисизм і чому він тягне за собою байдужість до почуттів інших? І що робити, якщо ваш партнер або ви самі опинилися в стані емоційної недоступності? Розбираємося разом з практикуючим лікарем-психотерапевтом Ларисою Писаренко.

Поняття емоційної недоступності зазвичай застосовують до тих, хто наполегливо вибудовує стіну між собою і оточуючими в спробі уникнути душевної близькості. Будь-які відносини з такими людьми зазвичай не приносять нічого, крім болю і душевного виснаження. Незважаючи на те, що про феномен емоційної недоступності практично не говорять, саме він є однією з найбільш частих причин розлучень.

Зрозуміти, що перед вами емоційно недоступний людина, нескладно. Зазвичай такі люди виходять на контакт у зручний для них час, легко забувають про свої обіцянки написати, зателефонувати або зустрітися, чи не розпитують вас про подробиці вашого життя, не люблять говорити про себе. Через місяці після спілкування з такою людиною, ви з подивом можете виявити, що взагалі нічого про нього не знаєте.

Такі люди старанно уникають будь-яких розмов про почуття, не має значення, своїх або ваших. При цьому в ситуаціях, не пов'язаних з міжособистісної сферою, вони можуть бути дуже активні і емоційно зацікавлені. Вони із задоволенням занурюються в розмови про політику і модних громадських течіях, міркують про історію та екологічні проблеми, а іноді навіть є затятими активістами, наприклад, захищають тварин або цікавляться умовами життя біженців.

Важливо розуміти, що емоційна недоступність - це не хвороба, а стан, свідомо чи підсвідомо вбрання людиною. Психологи відзначають, що воно може бути як постійним, так і тимчасовим. Постійна холодність зазвичай ставиться до людей, які пережили ранню травму. Наприклад, дитина, який спостерігав нещасливий шлюб своїх батьків, може підсвідомо вирішити, що емоційна близькість небезпечна і приносить лише страждання, і уникати близьких відносин в майбутньому.

Психологи вважають, що найбільш часто подібні якості відносяться до нарциссические типу особистості. Лікар-психотерапевт Лариса Писаренко зауважує:

«Описані прояви навіюють думку про нарциссической організації особистості. Вона формується, коли маленької людини занадто рано зіштовхують з реальністю посланнями типу «давай сам, звертайся». Ресурс такого дитини ще не розвинулася настільки, щоб самостійно вирішувати завдання, які ставить перед ним близьке оточення. Помічників і захисників на горизонті не виявляється. І вони справляються. І впоралися. І здатні впоратися, можливо, з усім. Але заплатили за це внутрішньою порожнечею. Вижили через глибоку замкнені важких і складних почуттів (адже коли сил мало, а треба справлятися, сил відчувати просто не залишається, вся енергія йде на совладаніе з ситуацією).

Це люди справи, дії. Слів співчуття не скажуть і допомоги не попросять. Якщо їх запитують: «Чому ти не розповів, чи не поділився, що з тобою відбувається», вони можуть щиро дивуватися: «А тобі воно нащо». Рано вони отримали послання, що їх труднощі не важливі. Рано дізналися, що душевна близькість, підтримка - поняття, що не мають особисто до них відносини ».

Тимчасове блокування емоцій відбувається і після травмуючих подій - розлучення, важкого розриву відносин, зради одного. Чим більше такого досвіду в житті індивіда, тим більше ймовірності того, що одного разу він закриє свій внутрішній світ від навколишніх.

«Нарциссическая травма, по суті, неминуче веде до емоційної недоступності. Нарциссическая грань може виступити на передній план і протягом життя, якщо того сприяють обставини, пов'язані зі зрадою, травмою довіри. Коли людина ніби внутрішньо вирішує: «Я більше не дамся. Я сам », і зачинив дверцята в свій світ усвідомлено, сплачуючи самотністю і формальністю за відсутність нової болю».

Цікаво, що емоційно недоступні люди крок за кроком вибудовують свою зону комфорту і відчувають себе в ній цілком непогано. Зовні це може виявлятися в нав'язливому прагненні до абсолютної незалежності, бажанні жити одному, працювати на себе, тримати все під контролем. Все це дозволяє уникати міжособистісних відносин - сфери, яка вимагає відкритості, довіри і необхідності йти на компроміси.

Проблеми виникають тоді, коли вони все ж намагаються вступити в дружні або навіть любовні стосунки. Тотальна емоційна закритість такої людини може обернутися для його партнера глибокою депресією. Розташовані поряд з ним, як правило, відчувають себе покинутими, непотрібними, використовуваними. При цьому емоційно закрита людина може стверджувати, що любить і цінує, проте відкрито не демонструвати свою зацікавленість і продовжувати жити за своїми правилами. Зазвичай такі стосунки закінчуються разом з терпінням другого партнера. Цікаво, що після його відходу людина з нарциссической організацією особистості може щиро не розуміти, де він припустився помилки.

На думку психотерапевта Лариси Писаренко, за емоційною закритістю варто страх уразливості і проблеми з довірою:

«Драма нарциса полягає в тому, що всередині холодно. Пусто і холодно в цьому замку, створеному ним. І самотньо. Душевна близькість викликає побоювання потрапити в пастку. За все треба платити. Нарцис не може допустити, що його можна любити просто так. Його з дитинства любили за щось.

Нарциссическое пошкодження має діапазон від деяких загострених рис у структурі особистості до клінічного нарцисизму, коли людина не здатна до довгострокових близьких відносин і легко змінює оточення. Щоб, по-перше, «не платити, ніколи не бути боржником» а, по-друге, «раптом, там, за поворотом, краще» - кращий партнер, кращі відносини, робота і іже з ним. І формальне спілкування є захистом для нарциса. Так безпечніше ».

У якийсь момент емоційно недоступним людям стає страшно. З одного боку, в їх житті «все схвачено», все відбувається приблизно за їхнім сценарієм. Але часом вони відчувають тотальну самотність, і не знають, що з цим робити. Адже впустити в своє життя кого-то - означає піти на ризик і змиритися з тим, що вперше за довгий час щось може піти не так, тому що особистість іншого не можна запрограмувати так, як нам хочеться.

«За змінами нарциси приходять тоді, коли починають розуміти, що інші люди живуть якось простіше, радісніше, тепліше. Часто туга нарциса за такою безпечною і доступною реальності близьких відносин призводить його до психотерапевта. Пропрацював в терапії нарцис - це здорово! Зберігаючи здатність до звершень і активному втіленню своїх цілей, він в той же час починає «відпускати» себе в плані оцінок за ці досягнення, починає зупинятися в безперервному бігу по життю, дозволяти собі відчувати радість, смуток, всю веселку емоцій, що відбувається в душі . Перестає оцінювати і знецінювати себе та інших », - повідомляє фахівець.

Але якщо усвідомлення причин своїх дій не відбувається і до спроб змін ще далеко, то бути поруч з емоційно заблокованим людиною дуже складно. Союз з двох нарцисів швидше за все теж не буде конструктивним: партнери вважатимуть за краще змагатися один з одним замість того, щоб підтримувати і відчувати.

Лариса Писаренко зауважує:

«Побудувати відносини з такими людьми можна, якщо не чекати, що вони розтануть. Якщо рівень захистів виражений сильно, а готовність довіряти низька, то цього може не статися ».

При цьому, на думку фахівця, одним з ключів до бажання нарциса змінитися може бути сильне почуття до іншого. Однак потрібно розуміти, що ймовірність такого сценарію невисока, і більшості партнерів емоційно заблокованих людей необхідно прийняти той факт, що якщо, незважаючи ні на що, вони збираються зберегти відносини, їм доведеться жертвувати своєю потребою в душевному теплі, так як нав'язливі спроби змінити нарциса ззовні призводять лише до його віддалення.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту і натисніть Ctrl + Enter.