Можна і потрібно карати дітей як правильно карати дитину
Ми вже торкнулися раніше, в загальних рисах, питання покарання дітей на сторінці "Заохочення і покарання дітей. Чи потрібно заохочувати і карати дитину?". У ній ми розповіли про те, чому покарання дітей не є ефективним. І про те, чому, незважаючи на всю неефективність цього методу виховання, він є найпопулярнішим.
Карати дітей можна по-різному
У цьому плані, як скрізь. Скільки людей стільки й думок.
1. Хтось використовує тілесні покарання дітей і вважає їх єдино ефективними. Неправильне твердження. Позиція сили тут навряд чи доречна. Якщо навіть вам і вдасться змусити дитину зробити так, як вам хочеться, то він зробить це через страх перед вами і перед ременем. Але він, все одно, залишиться при своїй думці і не зрозуміє, не відчує, що надходить неправильно.
Є батьки, які заперечать нам: "Ну і нехай поки не розуміє. Підросте, тоді зрозуміє". Чи не зрозуміє. Якби діти розуміли і погоджувалися з батьківським покаранням, то не було б проблем підліткового віку. коли наші діти виростають. Але незгоди накопичуються і, ставши підлітком, дитина сприймає в багнети батьків, всі їхні слова і дії. А все тому, що всі незгоди з батьками накопичувалися в ньому з дитинства і, разом з гормонами, вириваються назовні.
Як впливають тілесні покарання на поведінку дитини
Мама трирічний Матвія здивувалася. Зазвичай галасливий і гіперактивна дитина чомусь поводився тихо. Вона заглянула в кімнату - і прийшла черга дивуватися самій мамі. Дитина в три роки життя виявляв чудеса мистецтва, розмальовуючи нові шпалери різнокольоровими олівцями. Начебто нічого дивного в цьому немає. Але Матвія карали за це вже неодноразово. Мама прийшла в обурення, накричала на дитину і шльопнула по попі. Але, через пару годин виявила його знову за цим захоплюючим заняттям.
Можливо, дитина ще занадто малий, щоб зрозуміти свій вчинок? Чому він повторює його знову і знову? Ні, не малий. Він точно знає, що робить, але не знає ще, чому він так чинить. Але про це можна здогадатися, якщо проаналізувати його дії. Досить багато дітей йде навіть на покарання, щоб відстояти свої "права".
2. Ще один метод покарання - покарання "працетерапією". Коли дитини, яка вчинила будь-яку провину, змушують, в покарання, зробити будь-яку роботу. Наприклад, можна почути сердиті крики батька і матері: "Ах ти, такий сякий, стільки справ накоїв знову. Ну-ка, йди до своєї кімнати, наведи там порядок, заправ ліжко і сідай робити уроки".
Чи ефективний такий підхід? Ні. Він також неефективний. У наведеному прикладі батьки змусили дитину робити уроки і виконати його сімейні обов'язки (заправити ліжко і забратися). І цю роботу батьки ставлять йому замість покарання, хоча це його сфера життя, його обов'язки, і дитина повинна виконувати їх самостійно і без нагадувань. А його карають тим, що змушують їх виконувати. Природно, дитина буде протестувати проти покарання, а, отже, і проти своїх прямих обов'язків.
До існуючих проблем батьки додали ще кілька: дитина тепер не буде заправляти ліжко, не робитиме уроки, і не буде забиратися, тому що сприйматиме ці дії - як покарання для себе. А кому цікаво бути покараним?
Заборона виправданий, якщо він робиться в односторонньому порядку, і його мета - захистити дитину від небезпеки або від речей, для яких він ще занадто малий. Але в якості покарання заборона не підходить.
Як бути, якщо дитина заслуговує покарання?
Насправді, дуже багато вчинків (в тому числі і погані) діти роблять, якщо вони хочуть звернути увагу, своїх батьків на себе. Спілкування з батьками - одна з потреб у дитини. Якщо вона не задовольняється, він підсвідомо буде шукати спосіб її задовольнити. І якщо дитина схильна до непослуху, то він буде шукати уваги батьків, витворити щось таке, що батьки точно не залишать без уваги.
До чого це може привести, складно сказати. Наслідки можуть бути самими непередбачувані. Не дарма ж кажуть в Біблії: "До трьох років - носи, як яічечко. З трьох до семи - паси, як овечечку". Тобто основний напрямок діяльності - це наша увага до дитини, спілкування і розмови з ним. Ви навіть не уявляєте ЕСБЕ, наскільки сильні ці методи. Чи не постійна увага, звичайно, щоб дитина не звик до нього і не став його вимагати, але регулярне. Особливо, якщо він єдина дитина в сім'ї. Адже, як відомо, такі діти часто виростають розпещеними дітьми.
У багатодітних сім'ях. де кілька дітей з невеликою різницею у віці, такий проблема може не стояти настільки гостро. Оскільки в цьому випадку дитина не буде вимагати від батьків багато уваги. Якщо він буде грати зі своїми сестрами або братами, то потреба в батьківській увазі у нього буде менше.
При покаранні дитини, якщо все-таки, це сталося, не треба сміятися над ним. Інакше це вже не покарання, а знущання. А багато дорослих просто не можуть втриматися від сміху, коли бачать, фізіономію дитини, якого вони щойно відшльопаю. Дитина страждає (для нього це, дійсно, страждання), а над ним сміються. Шановні дорослі, якщо заподіяння страждання дитині доставляє вам задоволення і радість, то це, називається садизм, по науковому.
Далі, що потрібно відзначити, не варто згадувати про проступок дитини після покарання. Не треба постійно тикати йому цим і нагадувати цю ситуацію. Все, він поніс за неї покарання, він сповна розплатився. А його продовжують карати знову і знову, повторюючи і нагадуючи про це знову і знову і ставлячи, тим самим, його в незручне становище.
І, все-таки, в першу чергу, батькам варто створити атмосферу поваги до почуття власної гідності у дитини. Бути жорстким, але не жорстоким. Йти на зустріч, але не йти на поводу. Любити дитину. але не потурати в усіх дрібницях. А коли дитину б'ють - то ображають його гідність. І дитині важко прийняти лідерство такого батька.
Рекомендуємо також подивитися статті: