мобільний лолсторі

Коли мені було років 10, батьки періодично "просили" мене викинути сміття. А так як за радянських часів поліетиленові мішки для сміття ще не придумали, то відходи викидалися з відра.
Так ось. Сходив я, викинули сміття, а відро заносити додому мені було лінь і я залишив його в під'їзді. Ну я погуляв кілька годин і пора йти додому, але. відра в під'їзді немає! Мама заматюкався сто пудів.
Картина. Вся сім'я будинку. Дзвінок у двері. На порозі стоїть малюк-син і плаче крокодилячими сльозами. Батько злякався, мовляв, хто тебе образив? Я, продовжуючи плакати, "розповів", як на мене напали злі п'яні дядьки і як я не намагався, але вони таки забрали ВЕДРО! Папа покликав маму і я ще раз в сльозах повторив, що сказав. Вони сміялися кілька хвилин, відро принесла йде додому сестра.

Дід розповідав. Далі в радянські часи йому путівку в санаторій.
Заселили їх з бабусею в номер. А в ньому не встигли ще прибрати. Дід пройшовся по всьому номеру, заглянув у ванну. Глядь, а там вся ванна в пляшках скляних з під пива та вина! Зрозумів швидко. Речі свої з валіз виклав, пляшки зібрав і здав.
Гуляли на виручені гроші в цей вечір - морозиво, тістечко.
Тільки після одна з прибиральниць на них косо поглядала.

Розповідь зі слів родича:

Зламався у нас на роботі чеський токарний верстат. Оскільки до цього він справно працював років 10, то і проблема його лагодження встала вперше. Директор сказав привести його в робочий стан будь-якими способами і ми почали викликати майстрів. Далі з'являються майстри всіх видів.

1) - Так, що тут у нас? * Відкриває щиток і бачить купу дротів * YOбанийнанос, я такого не чиню, вибачайте.
Збирає шмотки і йде.

2) - Так, подивимося. Це куди веде? На кнопки?
- Ну начебто так.
- Так, це запобіжник?
- Так.
- Ага, тут 5 вольт подається?
- Бля, мужик, ти лагодити приїхав або в Угадайки грати?
- Схема є?
- Ось тримай.
- Угу, так. Це сюди, тут виходить. Ага! Ось воно че! Тепер зрозуміло. Тут сюди, це звідси. Так. Ну все. Я пішов, не зрозуміло ніхуя.

3) - Самі лагодити пробували?
- Ні, самі не чинили.
- Це правильно! Техніка, вона ж в майстра потребує!
- Приходили 2 майстри до Вас, навіть лагодити не почали. Просто подивилися і пішли.
- Ось ще мені! Салаги. Навіщо вони взагалі працюють, якщо зі стандартним чехом впоратися не можуть?
- Ну кажуть, що складно у нього все там.
- Так все там ясно як білий день! Ща глянемо. Ну я ж кажу, зараз за 5 хвилин впораємося.
Починає копирсатися в потрухах, майже моментально щось коротить і вилітає сніп іскор. Коли дим від ізоляції розсіявся, побачили цього горе "зварника". Сидить на дупі, очі по 5 копійок.
- Та ну нахуй, я ремонтувати не буду.

В результаті вислали майстри з офіційного сервісу, який полагодив все за пів години.

У нашому під'їзді старий ліфт замінили, вартість нового розкидали на всі квартири, в тому числі - на першому поверсі. Я як раз на першому живу, і ліфт мені, м'яко кажучи, не особливо потрібен.
Починаю з'ясовувати, як відв'язатися. Дізнаюся, що:
- на третьому поверсі ліфт раніше не зупинявся, і мешканці третього за ліфт не платили; тепер до них ліфт їздить, і вони повинні платити. Логічно.
- на другому як старий не зупинявся, так і новий не зупиняється. Чи не платили і не платять. Логічно.
Кажу, а ми-то, з першого, за що повинні платити? Мені відповідають:
- Так до першого-то ліфт ходить !!
Логічно.

Спускаюся в ліфті. Будучи вже на другому поверсі, вимкнули світло. І тут я зажурився. Але МНС викликав (жартую, просто аварійку). Через якийсь час мене відкривають і хлопець (рятівник мій) запитує: 500 рублів є? І поки я тихо офігеваю від нинішніх розцінок, він мені простягає тисячу зі словами: з ліхтариком тут нишпорив, дивлюся на дні шахти штукар лежить, ну двері розсунув, забрав, вирішив з тобою поділитися. Гроші я не взяв, але порцію позитиву отримав)) Шкода, там не 5 було, а то б, звичайно, не став відмовлятися. Всім би так застрявати.

Івана Васильовича розбудив стривожений голос дружини:
- Вставай, Ваня, проспали!
- Хто? Чому? - спросоння не міг збагнути чоловік
- У вікно глянь! Петрович на ранкову пробіжку вийшов, ми зазвичай в цей час завжди з дому виходимо, а сьогодні тільки прокинулися, давай збирайся швидше!
- Почекай, подивися на будильник, у нас ще є час, - заперечив Іван
- Ти кому більше віриш, Петровичу, чи старому будильнику який і зламатися міг. - запитала дружина.
Аргументи були настільки переконливі, що Іван встав, швидко одягнувся і вони, не встигнувши поснідати, поспішили на роботу. Як же було їх здивування, коли виявилося, що вони прийшли на роботу на півгодини раніше! А все тому, що в цей день батько зібрався їхати у справах до Мінська і вийшов на пробіжку на півгодини раніше, щоб встигнути на ранкову електричку.

- Привіт красуне. Давай знайомитися. Як справи? Що робиш?
- Сиджу.
- За що сидиш, красуня?