Мати в ролі

Дочка каже мамі: «Ми накупили масу продуктів, сподіваюся, тобі не доведеться ходити в магазин в найближчі кілька днів». Та відповідає: «Я так і знала, що побачу тебе не раніше ніж через пару тижнів». Деякі матері інстинктивно зачіпають нас за найбільш вразливі місця і роблять це незалежно від того, скільки нам виповнилося років. Їх слова миттєво перетворюють будь-якого з нас в поганого сина або погану дочка. Як змінити ситуацію?

Визнати, що вами маніпулюють

«Якщо ми сильно прив'язані до матері, непросто зрозуміти, що вона нами маніпулює, а ми насправді ні в чому не винні, - каже Катерина Михайлова. - Визнати це нелегко, оскільки за багато років ми глибоко увібрали в себе (інтеріоризувати) цей тип взаємин з нею. І, ставши дорослими, як і раніше відчуваємо страх бути відкинутими, якщо перестанемо відповідати маминим вимогам ».

Щоб звільнитися від нав'язаного почуття провини, знадобиться захистити себе від її бажань, подолати заборони, які вона встановила. Можливо, варто поміняти роботу або віддати перевагу інша справа, якщо ви займаєтеся їм за наполяганням мами.

А може бути, розлучитися з партнером, кандидатуру якого вона так ретельно підбирала для вас. Все це допоможе зрозуміти: всупереч її прогнозами, світ не впав, коли ви взялися за здійснення своїх задумів.

Чи не ловити наживку

«У разі емоційного шантажу - а саме так можна назвати нав'язування почуття провини іншій людині - потрібно пам'ятати про те, що вам навряд чи вдасться змінити поведінку матері, змінитися може лише ваше ставлення до ситуації, - підкреслює Катерина Михайлова. - Наберіться сил визнати, що ваша поведінка допомагає їй продовжувати грати в її улюблені письменники і поети ». Спробуйте змінити кут зору і побачити в матерів не всесильного демона, а всього лише людину, яка не вміє по-іншому будувати відносини. «Цілком можливо, що попросити про щось вас, дорослої людини, мамі непросто, і вона робить це таким ось дивним чином, - зауважує Катерина Михайлова. - Тільки чому ви гнівайтесь, замість того щоб просто сказати: «Я не готовий (а) обговорювати це зараз ...»? »Конструктивний діалог можна будувати, лише контролюючи свою поведінку, без звинувачень.

Корисно також розібратися, чи немає у ваших стосунках з мамою чогось такого, у чому ви дійсно винні. «Якщо вам є за що всерйоз дорікнути себе, залишившись з мамою наодинці, попросіть у неї вибачення - щиро і продумано», - радить Катерина Михайлова. Є велика ймовірність, що напруга у ваших стосунках почне поступово спадати.

переключити увагу

скласти графік

Оскільки саме математична точність допомагає звести до мінімуму подібні конфлікти, приїхавши в гості, відразу ж скажіть батькам, у скільки поїдете; заздалегідь попередьте, що проведете на дачі не всю відпустку. Розмова не варто починати зі слів «Я не можу (не хочу)» - ця «дитяча граматика» навряд чи допоможе встановити дорослі відносини. Скажіть краще про свої наміри і почуттях. Якщо ж ситуація зайшла занадто далеко, повернути її в русло допоможе радикальний засіб: не бійтеся злегка «струснути» маму, повернути її до реальності, нагадавши, що ви подорослішали і живете не по її, а за своїми правилами.

Чи не розчулюватися собою

«Трапляється, що дорослі син або дочка самі не хочуть міняти свої відносини з матір'ю, - каже Катерина Михайлова. - В якійсь мірі їм навіть подобається, що мама від них залежить, приємно, що саме їх вона просить допомогти. Такі діти говорять: «Я - це все її життя». Якщо вам неприємно, що вас використовують, але в той же час такі відносини парадоксальним чином дають відчуття власної значущості, ви стоїте перед вибором: залишити все як є (в тому числі і свою роль «почесного донора») і перестати чекати від матері того, чого вона ніколи не зможе вам дати, або почати тривалу, непросту роботу, мета якої - встановити емоційний дистанцію у відносинах ».

Будьте готові до того, що ваше опір посилить наполегливість матері: можливо, вона навіть вдасться до одного з найбільш ефективних методів - нападу або зображенню жертви. Так як більшість роблять це несвідомо, підуть нескінченні розмови, суперечки, з'ясування, які зажадають від вас впевненості, послідовності і твердості. А значить, роботу над вашими відносинами вам доведеться почати з себе.

вміти лавірувати

Щоб домогтися необхідної дистанції в стосунках, деякі вирішуються вдатися до крайнього засобу - обману. «Не варто мене чекати, до кінця місяця я точно не зможу приїхати - ревізія на роботі». Шлях брехні простий, але він не знімає проблеми емоційної залежності. Це стосується і формального розриву з матір'ю: в кінцевому підсумку це всього лише спосіб перестати контактувати з нею, а не вирішення проблеми. У якийсь момент ми знову ризикуємо зіткнутися з тими ж претензіями.

Як же діяти? Наполягайте на дотриманні власних кордонів, тому що вони створюють простір, всередині якого ви будуєте своє життя. Дотримуйтесь власних потреб і привчайте себе не озиратися на маму - що вона подумає, що скаже. Тільки тоді можна сподіватися, що її слова втратять над вами владу і ви перестанете здригатися, коли вона знову натисне на ваше хворе місце.

Ви легко відповісте їй «ні» і не відчуєте себе винуватим або, навпаки, скажете «так», щиро погоджуючись з нею. Якщо у вас це вийде, значить, мама втратила свою здатність приводити вас у відчай. Можливо, попереду у вас нові відносини: ви нарешті зможете познайомитися з реальною людиною і надалі мати справу з ним, а не з фантастично всемогутньою матусі з вашого давно закінчився дитинства.

Дочки переживають сильніше

Хто більше схильний до дії материнських докорів - доньки і сини? «Сильніше переживають дівчинки, - каже Катерина Михайлова. - Уміння поступатися, піклуватися про інших, цінувати людські відносини вписується в традиційний набір бажаних рис характеру і поведінки саме дочок. "Хороша дівчинка" повинна бути весь час напоготові: не винна вона в чомусь, чи не треба щось виправити, чи достатньо вона подбала про ... Переживання синів дещо інші. Хлопчик швидше вчиться проектувати свої почуття на інших людей або заперечувати їх зовсім (саме так спрацьовують механізми психологічного захисту). Що цілком зрозуміло: молодим людям належить бути сміливими, незалежними, вміти йти на конфлікт, а значить, зачіпати чиїсь почуття, інтереси і не дуже турбуватися про те, як сприймуть їх слова і дії інші, навіть близькі їм люди ».

Є питання?

Інститут групової та сімейної психології та психотерапії, т. (495) 624 2060; www.igisp.ru
Інститут психотерапії і консультування «Гармонія», т. (812) 371 8220; www.inharmony.ru

Обтяжені з народження
Почуття провини: питання культури
«Винні» нашого часу
«Аналіз допомагає знайти справжні причини»