Мама одружена з

У Біблії сказано: "Покине тому чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї, і будуть обоє вони одним тілом, так що вони вже не двоє, але одна плоть" (Від Матвія 19: 5-6). "Що Бог з'єднав, людина хай не розлучає". А поки не отлепілі від матері? До тих пір вони будуть одним тілом. А взагалі, ситуація "мама одружена з сином" вельми поширена, хоча і в різних варіантах.

Дорога редакціє! Допоможіть розібратися в моїй ситуації. Старшому синові вже 27, а він до цих пір не одружений. І не те щоб ні з ким не дружив. Видатний хлопець, розумниця, працює в управлінні вугільної промисловості, зарплата хороша. А ось не одружиться. Вже скільки дівчат, та й дорослих жінок приводив знайомитися. У нього про весілля розмова заходить кожен раз, коли я починаю дружити з ким-небудь з чоловіків. А так як ці періоди зовсім короткі, мені важко знайти такого ж хорошого, як покійний чоловік, то я знову на сина переключаюсь. І щодо весілля більше розмова якось не заходить. І так до наступного разу, поки я знову з ким-небудь не познайомлюся. Що ж робити?

Галина Н. Нікополь

З цим листом я прийшла до сімейного психолога Василю МОРОЗОВУ і попросила допомогти нашій Новомосковсктельніце.

ЗВ'ЯЗОК матері з сином може бути дуже сильна, що не розірвавши її, молодому хлопцеві створити повноцінну сім'ю складно. В Біблії про це сказано: "Покине тому чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї, і будуть обоє вони одним тілом, так що вони вже не двоє, але одна плоть" (Від Матвія 19: 5-6). А поки не отлепілі від матері? До тих пір вони будуть одним тілом. Адже він же її "кровинка". Про нього все її помисли, до нього спрямовуються її емоції і турботи. Будь-яка інша жінка, поки зв'язок сина з матір'ю сильна, виявляється поза зоною його основних почуттів. Так, сексуальне життя може бути дуже активною, але емоційне тепло все ж в більшій своїй частині направляється до мами. І жінки тонко відчувають цей момент: "Я наче осторонь, всі розмови зводяться до того, що сказала або порадила мама. Мама подзвонить, він кидається виконувати, а я прошу - якось не поспішає особливо". Що ж можна порадити Галині? Перш за все зустрітися з чоловіком довше, поки син не визначиться. Через якийсь час хлопець одружується, підуть діти, а молода бабуся обов'язково перемкне на них свою любов, якщо, звичайно, не влаштує особисте життя. І тоді невидимий, але міцний канат між мамою і сином перетвориться в тонку нитку ніжної прихильності.

Якщо знайдеться жінка, здатна розірвати узи (по-іншому і не скажеш!) Такої материнської "любові", вона зможе отримати "ідеального" чоловіка, який звик виконувати всю роботу і при цьому не дуже обурюватися, так як повністю приймає її необхідність. Хоча, безумовно, це не буде принаймні відразу "надійне чоловіче" плече, за яким як за кам'яною стіною. У родині треба бути готовою вирішувати все самій. Але виконавець жіночої волі буде. Головне в цій ситуації - не дати чоловікові відразу занадто багато свободи в прийнятті рішень. Він до такої ролі просто не готовий. За нього все життя все вирішували. Йому залишалося лише робити. Ось цю роль, роль виконавця, він знає прекрасно. Роль людини, який повинен сам все вирішувати, тим більше і за інших, йому незнайома. І як актор, що не знайомий зі своєю роллю, він може "запороти" всю постановку. А коли це не сцена, але саме життя? Тут тим більше все повинно робитися за певними правилами. Щоб потім не шкодувати про те, що трапилося.

ІНША крайність, коли синові надана повна свобода. Зароблені гроші (якщо він працює) він витрачає, куди йому захочеться, так як батьки платять за квартиру, годують, а часто і одягають "дитятко". Аби воно не плакало. Як правило, сексуальне життя молодої людини в нормі. Повертається додому, коли захоче, з ким, батьків не стосується. Якщо батько (при його наявності) намагається якось наставити сина "на шлях істинний", мама його негайно "поставить на місце": "Нехай погуляє, поки молодий. Як захомутала якась, там вже не побалуешь". Ну а коли "дитинці" вже за тридцять, виховувати його запізно: він міцно сидить на шиї батьків. Зазвичай ще і поганяє: "Мам, мені треба і при тому ще вчора".

Якщо жінку "угораздило" знайти собі таку людину в чоловіки, вона рідко буває щаслива. Причини на увазі: звичка до повної свободи, дуже легке ставлення до грошей, найчастіше невміння їх заробляти в тому обсязі, а потреби безмежні. І в той же час - невизнання яких би то не було зобов'язань перед сім'єю, егоїзм в сексуальному житті і багато в чому іншому. Виправиться з часом? Напевно, це вкрай рідко трапляється, так як в великій практиці сімейної терапії мені про такий чути поки не доводилося. Хоча все може бути. І, якщо ви впевнені в собі, дерзайте!

Чоловік і. свекруха - одна сатана

Значно частіше зустрічаються варіанти з більш складними відносинами. Цілком може бути, що мама реально щось зможемо, але свого чоловіка вона не особливо любить. Реально любить вона синочка. Син може бути одружений, мати повноцінну (якщо дивитися з боку) сім'ю і доглянутих дітей, але.

ЯК-ТО до мене на прийом прийшла молода жінка Олена. Красива, доглянута, але з повсякденною ситуацією: чоловік зраджує, в сім'ї немає тепла. Їй самотньо, хоча начебто що ще треба? Чоловік є, сексуально задовольняє. Зростає чарівна дівчинка, якій скоро виповниться 5 років. Фінансово сім'я забезпечена непогано. Але? Багато в чому жінка звинувачує свекруха: "Вона мене з самого початку не любила і не приховувала цього. Але тоді син виявив волю, і ми одружилися. Мабуть, цим вчинком він свою волю і вичерпав. Тепер у всьому слухає свою маму. І що купити дочці , і як обробити квартиру. На дачу мене бере, але там знову всім завідує свекруха. Причому ганяє не тільки мене, а й свого чоловіка. всі ми робимо неправильно. лише її синок так внучка - золоті, у них все йде на лад і ладиться. "

Як ви вже здогадалися, діагностика дала знайому картину: мама одружена з сином. І йому практично немає діла до дружини, і серйозних почуттів він до неї не має. Вона - лише придаток в сім'ї, але не господиня будинку. Прибрати в квартирі і випрати - вона, але вирішувати, що купувати, - мама. Почуттів у чоловіка до нашої жінці рівно стільки ж, скільки і до інших знайомих жінкам. Просто вона завжди під рукою. І не більше. Що робити?

Вибір в подібних випадках не так вже й вузьке. Шляхів чимало. Однак, якою б ви не вибрали, треба розуміти, що перебудова почуттів і емоцій в родині подібна капітального ремонту: пилу, уламків, бруду буде чимало. Завжди хочеться зробити це з найменшими витратами і втратами. І так, напевно, буде правильно. Тому, перш ніж зважитися на конкретний крок, включите мудрість і зважте всі "за" і "проти" в будь-якому вигляді. Їх, як правило, кілька:

1. Розлучитися і довести, що і сама на щось придатна

МІНУСИ. Діти позбавляються нормального сімейного обстановки, уваги з боку батька і його опіки. Втрачається імідж нормальної заміжньої жінки, нерідко значно знижується фінансовий потенціал сім'ї. Цілком реальний розмін квартири і поділ майна. І так далі.

ПЛЮСИ. По-перше, ви проявили свій характер і показали, на що здатні. По-друге, ви тепер вільні, і ніхто не засудить за те, що шукаєте свою мрію. По-третє, і це важливо, тепер ви можете відчувати себе повноцінною господинею дому і не думати, хто і як на це подивиться.

2. Поговорити з чоловіком і зі свекрухою про зниження її ролі у вашій родині

МІНУСИ. Цей шлях рідко призводить до позитивного результату. Зазвичай буває просто скандал. Свекруха імітує образу: "Це я-то втручаюся в ваше життя. А якщо і сказала колись, що треба будинок-то в чистоті тримати, так вже не ображайся, за справу. Інакше в грязі-то заросте?" Бувають, правда, м'які розмови, але і вони не дають результатів: відмовитися від участі в долі сина мати самостійно навряд чи зможе. І в цьому її можна і потрібно зрозуміти. Адже все це йде з підсвідомості, від почуттів і емоцій, тобто від душі.

ПЛЮСИ. Уявімо, що ваша свекруха жінка розумна і поміркувавши гарненько, постарається змінити хоча б свою поведінку, якщо не ставлення до вас.

3. Зайнятися собою, поставити перед собою свою власну мету

МІНУСИ. Треба бути готовою, що знову-таки свекруха перша помітить, що ви стали приділяти дому менше уваги, і вживатиме всіх заходів до відновлення балансу. У випадках, подібних до описаного, свекруха емоційно контролює весь обсяг почуттів в сім'ї. Вона відразу відчує: щось змінилося, якусь частину вашого життя вона перестала контролювати. Спроби відновлення колишнього стану будуть досить різкими. Тут доведеться апелювати до розсудливості чоловіка і поступово продовжувати почате, доводячи справу до логічного завершення.

ПЛЮСИ. Завдання - реалізувати себе, як правило, - мало пов'язана з родиною і побутом. Велика частина сил і емоцій піде на досягнення поставленої мети, а домашня ситуація перестане обтяжувати, хоча зовні все залишиться по-старому.

4. Поступове "завоювання влади"

МІНУСИ. Шлях нешвидкий. Треба володіти чималими дипломатичними здібностями і тактом, щоб справу довести до кінця.

ПЛЮСИ. Якщо ставитися до цього як до гри, можна отримати задоволення від маленьких перемог, відчуваючи себе великою актрисою.

5. Рішучий розрив зі свекрухою

Це кардинальний варіант. Як правило, спочатку мама вашого чоловіка ображається, але потім потихеньку звикає до нових взаємовідносин. Хоча і не завжди. З досвіду, чимало ситуацій, коли образа зберігається надовго. Більш м'який варіант - переїзд. Подалі від очей "улюбленої" свекрухи. Клопоту багато, але, безумовно, вони з лишком окупляться.

Ось як це зробила Тетяна К.

"У мене з Сергієм не перший шлюб. І в першому шлюбі свекруха постійно втручалася в справи нашої сім'ї. Чоловік мовчав, нерідко навіть вставав на бік матері:" Ну вона ж права? "Врешті-решт ми розлучилися. Чималу роль в цьому зіграла свекруха і позиція чоловіка. Я зрозуміла, що хорошою невісткою у такий свекрухи ніколи не будеш, як не старайся. Коли зійшлися з Сергієм, ситуація почала повторюватися. Однак вдруге "наступати на одні й ті ж граблі" не хотілося. Поговорила про це з Сергієм . Він мене в цілому підтримав. При приході в черговий раз його мами в г сти (Сергій переїхав до мене), я повела себе коректно, але рішуче: "Клавдія Сергіївна, я до вас в сім'ю зі своїми вказівками не лізу. Не хочу, щоб і ви в наше життя втручалися. Ми вже дорослі. Самі не перший раз замужем, як-небудь розберемося. Домовилися? "Свекруха довго ображалася, взагалі не приходила. Але, коли у нас народився хлопчик (у Сергія в першій родині дівчинка), відносини покращилися". Однак повністю нормалізувати атмосферу в сім'ї вдалося лише після цілеспрямованої роботи над кліматом сімейних відносин. Пішли в минуле недомовленість, якісь претензії, що стосувалися дітей від перших шлюбів (а вони вже підлітки), багато іншого з "дрібниць", які можуть зіпсувати настрій на довгий час.

До якого б рішення ви не схилилися відразу, під впливом чергового стресу, не поспішайте, необачність може зламати і те, що хочеться зберегти. Звичайно, вас не задовольняє таке життя, і треба щось міняти. Але давно сказано мудрими: "Поспішай не поспішаючи". Головне - підтримати внутрішній спокій і стабільність, приймати рішення і тим більше втілювати їх в життя в стані гармонії і врівноваженості. Природно, треба поговорити з близькими, м'яко залучити до внутрішніх перетворень в сім'ї якомога більше позитивних емоцій і чоловіка, і свекрухи, і свекра. Добре, якщо хто-небудь з друзів сім'ї або спільних знайомих розуміє вас і ситуацію, що склалася і готовий допомогти. Тому що, якщо ви самі піднімете цю тему, розмова може перейти в чергову "сцену". Цілком можливо, до них уже в родині звикли і мало звертають на це увагу, не беручи всерйоз. А якщо хтось скаже з боку (тими ж словами!), Реакція може бути зовсім інший. Як правило, до сторонніх (чомусь!) Прислухаються частіше, ніж до найближчих.

У будь-якому випадку своє рішення треба добре обдумати, виробити в собі достатній ступінь рішучості довести справу до кінця і тоді неухильно втілювати його в життя. Головне, не шкодувати про прийняте рішення. Бо ви проявляєте свою волю жити так, як самі вважаєте за потрібне. І ви маєте на це повне право. Природно, для того щоб провести перебудову всередині сім'ї м'яко і мудро, "щоб і вовки були ситі, і вівці цілі", створити повноцінний сімейний клімат, не образивши свекруха, потрібна серйозна робота над собою, над емоційною атмосферою відносин. І для цього, їй-богу, варто попрацювати.

Татова донька

Ще одна напружена, але значно рідше зустрічається патологія сімейного життя: "Дочка заміжня за татом". Найчастіше з самого дитинства "татова улюблениця" -дочка, виростаючи, любить тата і раніше. Вона може з ним (чи не з мамою!) Ділитися всіма своїми таємницями і секретами, знаючи, що тато вислухає, підкаже мудре рішення. Вона, вже зовсім доросла жінка, може забратися до нього на коліна, приголубити, "як в дитинстві". Словом, їм добре один з одним.

ПОКИ є мама, ситуація батьківсько-дочірньої любові виглядає природною. Але якщо мами з якої-небудь причини вдома не стало, тоді все стане на свої місця. Дочка буде перешкоджати татової особистому житті. "Хіба нам з тобою разом погано?" Татусеві аргументи не приймаються, "претендентки" на татову руку і серце під різними приводами відкидаються: "Пап, та ти подивися уважно, вона ж зовсім тобі не підходить?" І так кожен раз. Зовні це виглядає дуже правдоподібно, аргументи висуваються вагомі. Дочка теж говорить щиро, свято вірячи в свою думку. Однак причина її активного втручання в татову життя - підсвідоме прагнення зберегти тепло їхніх стосунків в повному обсязі. Тому що, як тільки з'явиться в будинку ще одна жінка, татові почуття розділяться на двох. Природно, що доччині частка при цьому значно зменшиться. Вона відчує, що її улюблений "папка", такий уважний і турботливий (до неї) раніше, як-то почерствел і став холодніше. Природно, що будуть вжиті всі заходи, щоб розбити татову родину і повернути тепло відносин. Конкретні приводи ролі не грають.

Природно, коли дочки добре і тепло з татом, з іншими чоловіками їй такого щирого тепла годі й шукати - місце коханого чоловіка в її душі зайнято батьком. І красива, господарська, розумна жінка не може знайти свою половинку. Все тільки тому, що половинка-то вже є. Всі інші атрибути сімейного життя: чоловік для сексу і матеріального забезпечення, діти для материнської турботи можуть бути, а можуть і не бути. Так добре, як з татом, їй не буде ні з ким.

У такій ситуації батькові доводиться вибирати між особистим життям і прихильністю до дочки. Найчастіше батько вибирає з двох жінок дочка, тим самим, як не дивно, заважаючи їй влаштувати її ж особисте життя. Адже якщо він рішуче тепло своєї душі направить в нове життя, до нової жінці, дочка буде змушена відкритися душею в навколишній світ, шукати тепло відносин з чоловіком в природною сімейної ситуації. Зазвичай це вдається. Без такого розділу душевних відносин повноцінного подружнього щастя не мають ні батько, ні дочка.

Історія Галини К. Чоловіка втратила (загинув) 20 років тому. Одна виховала 4 дітей. І ось, нарешті, всіх поставила на ноги, можна подумати і про себе. Знайшлася і партія, недавно овдовілий чоловік. Повноцінне господарство в передмісті, велика садиба, корова. Загалом, жіночі руки потрібні. Сподобалися один одному, зійшлися. Живуть уже кілька місяців. Галина управляється з домашніми справами, з чоловіком хороші стосунки. Щось він своїм в місто везе, щось вона своїм. Словом, ніби все нормально. Але чогось не вистачає. Тут приїжджає дочка. Галина по-доброму, по-хорошому, але не виходить. Словом, між жінками відбулася принципова розмова. Виявилося, що насправді керує всім в будинку дочка, а не батько. А батько, люблячи свою "дівчинку" (у якій уже два дорослих сина), все для неї і онуків намагається. Так що Галина не хазяйка, а просто так, для того, щоб все вирощувати, доїти, та сім'ю дочки коханого чоловіка постачати. Ось так то. Відбулася розмова і між подружжям: "Ну я ж не можу порвати з дочкою, тоді навіщо ще жити? Ви вже якось помиріться". Це означало, що про тепло сімейних відносин мріяти не варто.

Природно, Галина, щоб не заважати батьківському щастя, пішла. Адже їй треба саме тепло душі, а не господарство. Цього і в своєму будинку предостатньо. Зрозуміло, що батько, складаючи з дочкою одне ціле в почуттях, не дає можливості дочки всю свою любов направити на сім'ю. Зовні в її родині все є, немає одного - сімейного тепла. Винна в цьому взаємна любов батька і доньки. Всі інші виявляються, як ми говорили, "збоку припечу", в тому числі і власні діти. Для них є материнська турбота, але не тепло душі - воно для тата. Нерідко навіть після смерті батька у такий дочки нічого в житті не налагоджується - тепер місце в її душі займає пам'ять. Дочка починає жити минулим. Така ситуація часто призводить до депресії. І все тому, що порушена основна заповідь сімейного життя, нагадаємо її ще раз: ". Так нехай залишить чоловік батька й матір, і пристане до своєї жінки, і будуть обоє вони одним тілом. Отже, що Бог поєднав, людина нехай не розлучає". Не забудемо, що саме мудрість релігій допомагала впродовж багатьох тисячоліть зберігати сімейний уклад, а разом з ним - генофонд націй і людства. Хоча вибір, безумовно, за кожним з нас. Однак не варто забувати, що батьки, крім того, багато в чому визначають і долю своїх дітей.