Любов, зрада і відчай

Марія Долгополова
Психоаналітичний психотерапевт, гештальт-терапевт

про відносини

Я щиро вірю, що не буває «правильних» і «неправильних» відносин. Мене іноді питали: «Скажіть, як вам здається, з боку - ці відносини нормальні / повноцінні / у них може бути світле майбутнє? Це ті самі відносини чи ні? Закінчити або продовжувати? »

На мій погляд, відповідь на ці питання може дати тільки сама людина. Оцінку відносин не можна прорахувати або вивести, виходячи з якихось зовнішніх критеріїв, що має бути у відносинах, чого не повинно, скільки потрібно? Але відповіді на найрізноманітніші питання про відносини можна отримати, чесно запитавши самого себе або партнера про те, що вас хвилює:

Чи підходять мені / тобі такі відносини?

У чому я потребую? У чому потребуєш ти? Чи можу я дати тобі те, в чому ти потребуєш; чи можеш ти дати мені те, чого потребую я?

Щасливий (а) чи я / ти в цих відносинах?

Звичайно, отримати реальні відповіді на дані питання можливо тільки за умови достатнього самопринятия і відкритості - тобто потенційної здатності почути від себе або від партнера не тільки бажану відповідь.

Найбільш важливим є те, як партнери відчувають себе в цих відносинах, як ставляться один до одного, чи є у них реальне бажання разом здійснювати подорож по життю, або вони б хотіли робити це з кимось іншим, або на самоті.

Найдивніші, химерні, «ненормальні» відносини можуть бути життєздатні і, по-своєму, прекрасні, якщо обидва партнери їх вибрали.

І навіть самі чудові відносини здатні зробити людей нещасними, якщо хоча б один з партнерів не може або не готовий брати відповідальність за розвиток і підтримку цих відносин, тобто ці відношення не є його усвідомлений вибір.

Одним з найбільш поширених запитів для психотерапії при роботі з відносинами є досягнення певного роду змін. Іноді людина хоче змінитися сам.

Іноді щоб якісь конкретні зміни відбулися в його партнерові. В останньому випадку зазвичай все впирається в те, що сам партнер не бачить в них необхідність.

Тут є кілька варіантів. Якщо це щось несуттєве, то при теплих, довірчих, відносинах часто досить ввічливій прохання - «улюблений, даруй мені будь ласка квіти, для мене це дуже важливо», замість «а ти знаєш, від тебе навіть квітів не дочекаєшся».

Головне щоб це було проханням, а не прихованим вимогою! Але якщо зміни стосуються фундаментальних особливостей людини, то не слід бути занадто сміливим в своїх очікуваннях. Ухвалення того, що є вже зараз - найнадійніший фундамент потенційних змін.

Важливо розуміти, що «налагодити відносини» неможливо поодинці.

Для того, щоб поліпшити відносини обидва партнери повинні цього хотіти і домовитися між собою, чого власне вони хочуть. На жаль, часто один з партнерів дотримується стійкої позиції «тобі треба, ти і розбирайся». А другий страждає сам з собою або виявляється в кабінеті психолога.

Що точно робити досить «небезпечно» - це вибирати ці відносини, але з «надією на те, що рано чи пізно щось само собою зміниться». Теоретично це можливо, але на практиці це зазвичай перероджується в «я віддав (а) тобі кращі роки свого життя, і так нічого і не отримав (а), навіть подяки ...»

Сам факт зради має на увазі, що той, хто її зробив, хотів отримати задоволення певних своїх потреб поза своїх основних відносин з іншим партнером.

Якщо не розглядати «некласичні» мораль, про те, що природа людини полігамна, що припускає цілеспрямоване створення «вільних» відносин, то моє припущення полягає в тому, що зрада супроводжує розпачу.

Людина не отримує в основних відносинах щось вкрай для себе важливого, і при цьому не готовий вийти з цих відносин - зі страху, через свої політичні переконання і уявлень про мораль, через відчуття стабільності, надійності, безпечної популярності, подяки або ін.

Важливо на мій погляд те, що зрада - нова зв'язок - не рятує від того відчаю, яке виникло до неї з приводу основних відносин.

Зрада не здатна врятувати від відчаю і вирішити первісну спровокувала її проблему, вона здатна тільки створити альтернативну реальність, за якої, як і раніше, залишаться згасаючі відносини, які були колись дуже цінні.

Нова закоханість часто виникає саме в момент відчаю, і є надійним маркером того, що емоційний зв'язок з партнером загублена і в основних відносинах є серйозні проблеми, з якими ви не зрозуміли і не вирішили для себе, як обходитися.

Відчай дуже складне почуття, яке може штовхати на найрізноманітніші вчинки. Але в тому випадку, якщо мова йде про дійсно значимих відносинах, важливо проявляти крайню уважність і обережність.

Напевно, не існує універсальної відповіді, як вести себе в тому випадку, коли з відносинами стало «щось не так». Чи варто слідувати за своєю закоханістю? Коли варто виходити з відносин, а коли залишатися і продовжувати спроби відновлення і їх поліпшення? Що допустимо, а що ні?

У будь-якому випадку хочеться побажати всім парам максимальної відкритості, чесності і взаємної поваги, на які вони здатні.

Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: