Любов vs жалість
Ця плутанина пронизує всі аспекти життя - від дружби до відносин всередині відносин.
Слово «жалість» стало синонімом слова «любов».
«Вона така нещасна, тендітна, ніжна. Їй потрібна моя захист ». «Я не можу піти від нього - він же не зможе без мене», «Він і так стільки всього натерпівся, у бідолахи все не складається, мені б хотілося витягнути його з цього, допомогти впоратися з цим».
Часто буває так, що сильну жалість приймають за любов і на жалості починають будувати відносини.
Дійсно, прояви жалю і любові можуть бути подібними - турбота, допомога, підтримка.
Токсична жалість в чистому вигляді, що руйнує життя шкодують зустрічається рідко, але і такі випадки бувають (алкогольна, емоційна, наркотична залежність). Ми або любимо і трохи шкодуємо, або тотально шкодуємо намагаючись натягнути на це почуття красиву назву «ЛЮБОВ». Як то кажуть, вся справа в пропорціях. Повністю виключати зі свого емоційного світу, як ми знаємо, нічого безболісно можна, проте давайте розглянемо уважніше, що ж це за почуття ЖАЛІСТЬ в чистому вигляді. І так чи схожі ці дві емоції?
Що ж таке жалість?
Найчастіше ми змішуємо жалість з розчуленням і зворушливістю - а це зовсім інші емоції. За бажанням ж пошкодувати когось найчастіше стоїть жалість до себе і глибока незадоволена потреба в любові і турботі, яка тягнеться за нами з самого дитинства. Не усвідомлюючи цю потребу в собі і не маючи можливості безпосередньо задовольнити її, людина проектує її на іншого, щоб таким чином компенсувати недолік турботи і ніжності. При цьому він сам починає грати роль батька, від якого в дитинстві чекав подібної поведінки, по відношенню до інших людей, знову жертвуючи своїми інтересами і потребами на користь інших.
Коли ми вибираємо жалість, ми відмовляємо людині в здатності самостійно вирішити складну ситуацію, ставимо під сумнів його силу і здібності, а людина, яка приймає прояв жалості, внутрішньо погоджується з тим, що він - безпомічний, що страждає, і не в силах змінити ситуацію.
Відносини, засновані на жалості як на фундаменті не приносять щастя жодної зі сторін. Людина, який вибрав для себе роль «рятівника» бідної жертви, поступається своїми інтересами, почуттями, бажаннями і прагненнями, причому цим він підживлює свою власну програму жертви - «я не можу вчинити інакше», «мені доводиться це робити», «я змушена ». «Жертва», заради якої «рятувальник» відмовився від свого життя, втрачає повагу до себе, віру в свої сили і зв'язок з реальністю.
У таких відносинах жоден з партнерів не може задовольнити потребу іншого в любові.
Але через взаємозалежності - один постійно відчуває себе «хорошим», і не поспішає розривати відносини, інший вважає, що не впорається без «рятувальника», обидва втрачають можливість почати нові стосунки, побудовані на взаєморозумінні, повазі і любові.
Жалість - емоційне «паливо» програми «жертва-рятівник-тиран».
Коли ми відчуваємо жалість, ця жалість відноситься до ситуації в минулому, де ми колись були в стані «жертви», мучимой «тираном».
Світ жертви жорстокий, несправедливий, люди в ньому безперервно страждають і терплять лиха, а з кожним днем все стає тільки гірше. У ньому немає місця світлу, радості, надії на краще. Жертва не несе відповідальності за своє життя, їй «доводиться» слідувати наказам невидимого тирана.
Часто буває, що в корені жалості лежить образа, гостре почуття гіркої несправедливості, відчуженості, самотності, випробувані в дитинстві.
В самому серці жалю живе плаче, занедбаний внутрішній дитина, поранений батьківської холодністю, і не прожиті, що не прощені образи. Цей досвід змушує нас проживати жалість і сценарій жертви знову і знову до тих пір, поки ми не відпустимо гіркоту і жалість до себе.
Недолік любові, випробуваний жінкою в дитинстві, породжує жалість до себе і притягує чоловіків з подібною внутрішньої картиною. Схема проста: жінка, яка перебуває в стані безумовної любові, сознающая свою цінність, унікальність, не стане будувати відносини з чоловіком, до якого зазнала жалість. Жінка, яка не впевнена в собі, відчуває дефіцит любові та уваги, випробувавши жалість, відгукнеться на схожий багаж переживань в чоловікові і відчує це як спорідненість, схожість, зв'язок. Нехай мені буде погано, але я зроблю це заради тебе, щоб тобі було добре і доведу цим свою любов. Програючи в своєму житті програму «тиран-жертва-рятівник», людина несвідомо знаходить собі пару з такою ж програмою. Щасливі, задоволені своїм життям люди його не приваблюють. «Рятівникам» поруч з ними нічого робити, їм не потрібно порятунку.
Відносини побудовані на любові відрізняються гнучкістю і поважних, доброзичливим взаємообміном емоціями, знаннями, волею і надійною підтримкою. Вони відбуваються не з потреби і не з жертви, а з повноти, довіри і взаємного інтересу. Мені вже добре, і я хочу, щоб тобі теж було добре. Навіть якщо ти вибереш бути не поруч зі мною.
Можливо, вам здається, що чоловіків, здатних нести відповідальність, проявляти повагу, любов і турботу не залишилося - це сигнал про те, що ви зараз проживаєте програму «жертви».
Навчившись приймати себе, любити безумовно, цінувати всі свої прояви, исцелив на рівні дій і почуттів внутрішнього дитини, ви перестанете ловити позивні чоловіків і жінок з «непростою долею».
Щоб трансформувати програму «жертви-рятувальника-тирана», потрібно:
- Мати бажання це зробити і самій взяти на себе відповідальність за своє життя і своє щастя.
- Завершити співзалежних відносини зі своїм внутрішнім або зовнішнім «рятівником / тираном» через практики усвідомлення, прощення і відпускання.
- Отримати досвід безумовного прийняття, довіри і любові з боку інших людей (можливий в індивідуальній терапії і / або на спеціальних трансформаційних тренінгах).
- Навчитися відчувати і проявляти Любов за призначенням, тобто наповнити і задовольнити спочатку власну дитячу потребу в ніжності, душевного тепла, уваги і любові. Це можливо поступово зробити і через щоденні вчинки і усвідомлені вибори на користь любові до себе, грунтовно підкріпивши дії позитивними емоціями і медитативними практиками (аудіо-курс «Цілющі медитації»).
- Переформулювати внутрішні обмежують переконання на рівні розуму, через спеціальні глибинні медитації (аудіо-курс «Любов Цілюща»).