Любов до себе, як полюбити себе, підвищити самооцінку

... Якщо ми не зуміли себе любити, ми не зуміємо любити кого б то не було. Життя, досвід показує, що ми можемо обдарувати інших тільки тим довірою, яке здатні дати собі, тією любов'ю, яку можемо дати собі, і т.д. Ми можемо дати тільки те, що у нас є. І якщо у нас немає певного ставлення до себе, ми не можемо мати цього ставлення до інших. Без поваги до себе ми інших не поважаємо; без любові до себе - правильно зрозумілою - ми не можемо любити інших.

Звичайно, треба зрозуміти, що таке ця любов до себе. Це не любов хижого звіра, який вважає, що все навколо існує для нього, який розглядає будь-яку людину як можливу здобич, який всі обставини розглядає тільки з точки зору самого себе: своєї вигоди, свого задоволення і т. Д. Любов до себе - що -то набагато більше. Коли кого-небудь любиш, бажаєш йому добра; чим більше любиш, тим більше добро йому бажаєш. Я говорю про більше добро, а не про більшу кількість добра. Ми бажаємо улюбленим найвищого, найсвітлішого, самого радісного. Ми не бажаємо їм більшої кількості тьмяною, дрібної радості; ми бажаємо їм вирости в таку міру, щоб їх радість була велика, щоб в них була повнота життя. Ось з цієї точки зору треба вміти і себе любити.

Одна річ нам дуже заважає любити себе: це те, що деякі речі в нас самих нам огидні, нам не подобаються, від деяких речей нам робиться соромно. Якщо ми хочемо почати себе любити творчо, так, щоб стати дійсно людиною в повному розумінні цього слова, здійснити всі свої можливості, ми повинні прийняти - хоча б попередньо - все, що в нас є, не розбираючи, що нам здається хорошим або привабливим, а просто все, без залишку. Христос в одній з Своїх притчею промовляє до учнів, які думали, що треба вирвати зло, щоб залишилося тільки добро: немає, на поле залишають сірники і пшеницю рости разом, поки їх не можна ясно одне від одного відрізнити; інакше, при бажанні вирвати бур'яни, ви вирвете неодмінно і пшеницю (Мф. 13,24-30).

Так і в нас. Іноді є в нас властивості, які самі по собі нічим не хороші, але які поки - єдина опора в нашому житті. Є цікава розповідь з життя Ганді. Йому докоряли в тому, що він підбурював бідноту до страйку: це, мовляв, не відповідало подальшої його діяльності; і він дав чудове пояснення. Він каже: ці люди були труси; я їх навчив насильства, щоб перемогти боягузтво; а коли боягузтво в них була переможена, тоді я їх навчив любові, щоб перемогти насильство.

Так буває з кожним з нас. У нас є властивості, які непривабливі, але в даний час нічим не можуть бути замінені. Людина, який боязкий, з радістю назве свою боягузтво лагідністю і смиренням. Ні в якому разі не можна йому дати це зробити. І коли у нас самих є це спроба перефарбуватися, назвати боягузтво смиренням, назвати жадібність любов'ю, треба зупинитися і сказати: Ні, не бреши! Будь правдивий! Тому що те, чим ти є, - це справжня людина, а той фальшивий образ, який ти намагаєшся створити про себе - суцільна брехня, такого немає; і тому цей неіснуючий людина ніколи ніким стати не зможе. Тоді як та людина, яким ти є, який тобі, можливо, навіть дуже не подобається, може змінитися на краще.

Ми повинні ставитися до себе, як художник відноситься до матеріалу: приймати до уваги всі властивості цього матеріалу і на підставі цього вирішувати, що можна зробити. Як художник повинен проявити велике розуміння свого матеріалу і мати уявлення про те, що він хоче з нього зробити, так і людина, не відкидаючи в собі нічого, тверезо, смиренно приймаючи себе, яким він є, повинен одночасно мати високе уявлення про Людину, про тому, чим він повинен стати, ніж він повинен бути.

І понад те - і це надзвичайно важливо - потрібна готовність боротися, готовність перемагати, готовність творити ту красу, яку він задумав або в яку повірив. Художник, крім розуміння свого матеріалу і уявлення про те, що він хоче зробити, повинен ще розвинути в собі і завзятість, і любов до праці, і технічні можливості; це все вимагає величезної дисципліни в художника, у всякому творця - будь він письменник, художник, скульптор, - і цього ж вимагає від нас життя. Без дисципліни ми не можемо домогтися нічого. Але дисципліна може бути різна. Це може бути механічне виконання якихось вимог, і це може бути жива творчість, яке вимагає, щоб всі сили наші були зібрані воєдино. Подвигом, натхненням, наполегливою працею будується людина; і людина повинна себе так любити, так цінувати, так поважати свою гідність людську, щоб розуміти: немає такого зусилля, яке не варто було б докласти для того, щоб стати гідним свого людського покликання.

Абсолютна умова любові - це відкритість; в ідеалі - взаємна, але часом - відкритість з боку одного люблячого людини така, що її вистачає на двох. Але відкритість нам буває страшна. Відкритися значить стати вразливим; відкритися значить залежати в своїй радості і в свій біль від іншої людини. А це зробити можна, тільки якщо в нас вистачає віри в іншу людину.

Віра буває різна. Буває проста, дитяча, чиста, світла віра: довіра, довірливість, незнання зла, безстрашність тому, що ніколи не була випробувана жорстокість, нещадність, біль, яка наноситься злісно і навмисно. Така довірливість не може бути названа зрілої вірою; вона - початок віри, вона відкривається в ранні роки; вона іноді зберігається в дуже чистих і дитячих душах; але в ній чогось не вистачає. Так, вона відкриває людину ціною великого страждання, але разом з тим не захищає іншу людину від помилок, тому що ми несемо відповідальність за тих людей, яким відкриваємося. З одного боку, вони можуть нам нанести біль, рани (не кажучи про радість, яку вони нам приносять). Але з іншого боку, якщо ми безвідповідально віддаємося в їх влада, може відкритися в них все погане або відкритися, не виправдатися то світле і велике, що є в людині.

Тому довірливості недостатньо; повинна бути інша, більш зріла віра. По-перше, віра в людину, основна, глибинна віра в те, що в кожній людині є світло, правда і нескінченні творчі можливості до становлення; що якщо йому допомогти, якщо його підтримати, якщо його надихнути, той хаос, який нас часто лякає в людині, може народити зірку. Така впевненість - це впевненість в тому, що в людині є світло, є правда, і що вони можуть перемогти. І в цій впевненості, в цій вірі немає наївності; вона виростає з досвідченістю, яка грунтується на знанні самого себе і на знанні життя і людей.

Але на шляху до цього ми постійно маємо справу - і інші в нашій особі мають справу - з людьми, які знаходяться в стадії становлення, тобто з людьми, в яких світло і темрява борються - і борються іноді жорстоко. І коли ми відкриваємося в акті віри, ми повинні заздалегідь визнати свою вразливість і на неї піти. Уразливість не обов'язково погане властивість. Уразливість буває гірка, важка: вражене самолюбство, почуття образи, почуття приниженості теж належать до цієї галузі уразливості. Але не про них йдеться в любові, а про здатність бути пораненим в серце - і не відповідати ні гіркотою, ні ненавистю; пробачити, прийняти, тому що ти віриш, що жорстокість, зрада, нерозуміння, неправда - речі скороминущі, а людина перебуває навіки.

Дуже важливо вибрати цю уразливість. І вміння пронести цю готовність вірити до кінця і любити ціною свого життя для того, щоб не тільки ти, а й інший виріс в повну міру своїх можливостей, - це подвиг. Це щось велике, це справжня творчість: з людини, який ще себе не здійснив, ми здійснюємо Людини, ми стаємо тим, чим ми можемо бути і стати, і ми іншому допомагаємо стати всім тим, чим він здатний бути. В цьому є момент дуже серйозної відповідальності. Звичайно, говорячи про відповідальність, ми розуміємо це слово як підзвітність: доведеться мені дати відповідь - за свої слова, за свої дії, за своє життя. Але не тільки в цьому відповідальність. Відповідальність полягає також в здатності відгукнутися на людину, відповісти йому - любов'ю, розумінням, вірою, надією. У цьому сенсі будь-яка любов в собі містить відповідальність. Відповідальність перед таємницею людини, відповідальність перед його майбутнім. І знову-таки, ця відповідальність, як і будь-яка інша - наприклад, громадянська - здійснюється якийсь ціною.

І ця відповідальність в любові поєднується теж з вимогливістю. Любити розслаблюючій любов'ю, любити такою любов'ю, яка все допускає і дозволяє людині ставати все дрібніше і дрібніше, все більш жорстоким, все більше себелюбним, - це не любов. Це - зрада. Любов повинна бути вимогливою. Чи не в грубому сенсі, не так, як ми часто дійсно вимагаємо від інших того, чого самі не згодні робити, що для нас здається занадто важким, накладаючи на них тягарі, які ми не здатні або не хочемо нести. Ні, вимогливість в любові позначається насамперед у тому, щоб кохану людину надихати, щоб його переконати в тому, що він нескінченно значний і цінний, що в ньому є все необхідне, щоб вирости у велику міру людяності.

Для цього теж потрібна з нашого боку неколеблющаяся віра, тому що це не завжди очевидно; бувають моменти, коли блисне перед нами світлий образ можливого людини - і згасне: життя заглушила найвищий порив. Ось тоді наша віра повинна бути видюща, наша надія - полум'яна, наша любов - непохитна; тоді ми повинні з усією уважністю, з усією досвідченістю допомогти людині вирости; і тільки якщо ми так віруємо, з готовністю бути відкритими до останньої уразливості і вимагаючи від іншого, щоб він був усім, чим він здатний бути, ми маємо право говорити про те, що ми його справді, серйозно, творчо любимо: не заради себе - для нього.