Любов-це талант

Як стверджує психологічна наука, нашим життям правлять почуття. Але при всьому різноманітті світу їх не так багато. Фундаментальних всього два - любов і страх. Обидва ці почуття рівновеликі і рівнозначні. Їх не можна довільно поділити на погане і хороше: мовляв, любов - це добре, а страх - це погано. Людство знає в своїй історії чимало прикладів підступною, фатальне кохання і рятівного страху. Питання про ці почуття стоїть у ряді вічних питань, над якими людство тисячі років ламає собі голову. І безуспішно.

«Хоч Бога до себе приклич,

хіба можна зрозуміти що-небудь в любові ».

Так мудро Б. Окуджава висловив розпач людського племені.

Ми не насмілюємося на можливість дати відповідь на вічне. Ми запрошуємо до спільної роздуму.

За роки моєї практики в області сімейної психотерапії я виявив дивовижний парадокс, який можна Вира-зить так: любов і страх завжди поруч, але ніколи разом.

Дійсно, страх за кохану людину, боязнь втратити його, породжує ревнощі, - все це кожному з нас добре знайоме і навіть приймається за ознаки справжнього кохання. Але це тільки на перший поверховий погляд. Якщо поглянути глибше, психологічно професійно-нальної, то можна побачити, що нерідко мова тут йде не про любов, а про владу, про часом неусвідомленому бажанні тримати близької людини в залежності і таким чином стверджувати своє. На тлі його слабкості своя особистість здається вагоміше, грунтовніше, підвищується самооцінка, компенсується дитяча невротична ущемлення. Цей психологічний механізм не має певної статевої приналежності, він характерний як для чоловіків, так і для жінок. Виявляється він як конкурентні відносини сильних (зауважте, що сильні люди, і особливо жінки, нерідко бувають самотні) або придушення слабкого, що часто зустрічається в патологічних сім'ях. Дія цього механізму, безумовно приводиться в рух страхом, добре видно при розгляді психологічної установки на відносини в любові.

Ось два типи таких відносин.

Перший: коли людина любить, він не самостверджується. Він не думає про те, що про нього скажуть або подумають оточуючі, знайомі, родичі. Він взагалі не думає про себе. Він думає, відчуває і проявляє дієву турботу про інше. Він отримує величезну радість від того, що коханій людині добре з ним. Це установка нормального, здорового челове-ка, здатного побити. Адже любити - це талант.

Другий тип установки - психопатологічний, неврозность, коли в центр любовних відносин ставиться своє Я. Тут панує очікування любові і визнання. «Я красива, розумна, ділова, багата, здатна, я чудова господиня і мати, я - особистість. Мене не можна не любити. Він долженлюбіть мене і повинен цінувати, що я згодна бути з ним ». Тут у всьому відчувається невротична потреба постійного відчуття і підтвердження власної значущості для інших.

На жаль, це ілюзія. Демонструючи свою цінність, домагаючись значимості, невротик принижує і відштовхує об'єкт своєї любові. І більш того, ставлячи своє Я в центр відносин, він не дає відповіді на турботу про нього, бо сприймає її як належне або взагалі не помічає. Тут переривається нитка взаємної спрямованості почуттів, яка, протягуючись від одного люблячого до іншого, ростить і збагачує їх любов.

Здатність любити - це талант і в чистому готовому вигляді зустрічається настільки ж рідко, як і будь-який інший. Розвинути його в собі - це велика праця. Праця повсякденний і тому часом непомітний. Але ж саме цієї непомітною повсякденності і боїться невротично збиткова особистість. Для неї це невиправдана нудьга. У втечу від страху нудьги вона часом починає шукати свята романтичних відносин Любові, про яку можна буде потім згадати, розповісти, написати поему, зняти кіно і так далі. Тобто, знову-таки, підняти свою значимість, нехай навіть тільки в своїх очах.

Така невротична любов, заснована на страху, завжди проходить, як будь-яке свято. І тоді, за знайомою вже сценарієм, заводяться нові відносини, змінюються сексу-альні прихильності. Так виникає комплекс Дон-Жуана, де страх жене людини від одного партнера до іншого підтверджувати свою значущість і цінність. На короткий, час це вдається, і багато хто стверджує, що отримують від «вільного кохання» більше задоволення і насолоди, ніж від сімейної моногамії. Але і це ілюзія, тому що любов і тут передбачає взаємну спрямованість люблячих тіл і душ. Насолода, яке викликається тілесним взаємопроникненням, - явище перш за все псіхічес-кое. Воно обумовлено ступенем узгодженості псіхічес-ких образів, фантазій, бажань. Без цього злиття душ сексуальний контакт не більше ніж примітивний аутоеротизм, гнаний все темже невротичним страхом непри-знання своєї цінності. Розповідаючи про «подвиги» своегочлена або пишаючись кількістю спокушених чоловіків і силою їх підкорення, Дон-Жуани, незалежно від статі, демонструють свою незадоволену потребу у визнанні їх заслуг або здібностей. Це нарциссический аутоеротизм напоказ, не має нічого спільного з любов'ю.

На психотерапевтичних сеансах такі люди часто при-знав у своїй глибокої незадоволеності сексом. 1Пеоіоди бурхливе сексуальне життя змінюються депресивними періодами імпотенції і фригідності.

Втім, втеча від повсякденної нудьги може прояв-ляться і в професійних, і в сімейно-побутових сферах. 8-ділових відносинах така людина, як правило, регулярно змінює сфери своєї діяльності, домагаючись на кожному новому місці успіху, визнання, - «свята», або взагалі не має постійної роботи і живе періодичними заробітками, успішно проводячи кожне взяте на себе депо. У будь-якому випадку він так чи інакше робить собі кар'єру. Яскравим прикладом цього є феномен так званих сильних ділових жінок. «Так званих» -тому що поняття «сипа» і «жіночність» дуже важко сумісні. Особисто мені ще жодного разу не зустрічалися сильні жінки, у яких були б гармонійні відносини зі світом. У сімейно-побутовій сфері такі люди змінюють сім'ї або періодично можуть розлучатися, їдучи до себе, до батьків, до друзів, м настільки ж періодично можуть повертатися назад.

Всі ці випадки об'єднує одне: постійне зовнішнє бажання стабільності - знайти нарешті своє - і глиб-кий внутрішній страх сталості. Коли на все життя. з цією людиною, на цій роботі. Без зміни. Зовні такі люди можуть вьглядеть дуже сильними, успішними, що освоюють нові сторони життя, але всередині, глибоко в душі, вони слабкі, які страждають, самотні, які живуть у страху перед самими собою, часто схильні до психічних захворювань і, на жаль, не здатні на щастя.

Постає природне запитання: де ж вихід? Невже патологічні процеси, запущені в дитячому віці, незворотні і людина приречена?

Звичайно, ні. Людина може змінити своє життя, але шлях цей нелегкий. І треба мати сили йти по ньому. Треба бути досить просунутої особистістю, щоб побачити, визнати і прийняти в себе це невротичний стан, кероване страхом. Треба мати сили і сміливість зробити рятівний крок від страху до любові. Треба зважитися на любов і відмовитися від способу життя, де весь світ - це простір для самоствердження. Необхідно преодо-леть цілу систему психологічних захисних механізмів типу опору: «Це не я, це не про мене», нівелірів-ки світу під себе: «Живу як все», проекції: «Він сам егоїст і деспот», раціоналізації: «Так складаються грунтовний-ства »і безлічі інших. І ще треба мати час пройти цей шлях. Тому чим раніше людина почне прощатися зі своїм невротичним страхом і розвивати свій талант любові, тим більше у нього шансів на успіх.

Любов і страх завжди поруч, але нікогдавместе, і від одного до іншого - один крок.