Любов - це глибоко корисливі відносини - новини пермі і пермського краю, иа текст

Юрій Вагін, директор психологічного центру, кандидат медичних наук

Що стосується любові, то у мене є формула, яку я вивів протягом свого життя і практичної діяльності. Я її дотримуюся, і вона мені 30 років допомагає, як самому жити щасливо, так і допомагати вибудовувати відносини іншим людям.

Чи можна вибудовувати міжособистісні відносини так, щоб жити з близькою людиною і посваритися з ним на п'ять хвилин два рази за 20 років? Можна, якщо знати, як правильно це робити. Будь-які негативні емоції, які у нас виникають - образа, гнів, розчарування, з моєї точки зору, пов'язані не з оточуючими людьми і навколишнім світом, а з тим, що карта навколишнього світу, яка є у нас в голові, наші уявлення і очікування не відповідають реальності. Тобто, якщо раптом ви уявили, що Кунгур розташовується в десяти кілометрах від Пермі, перші десять кілометрів поїздки наповнять ваше життя щастям, ви будете їхати і говорити: відмінно, скоро Кунгур. Наступні 90 кілометрів дуже вас розчарують. Точно так же, якщо близькі, друзі або діти вас розчаровують, це означає реальність просто зруйнувала ваші ілюзії. Тому важливо знати, що таке любов насправді.

Так ось, любов - це глибоко корисливі відносини. Не буває кохання безумовною. Любов - це позитивне ставлення до суб'єктів і об'єктів навколишньої дійсності, які якісно задовольняють ваші потреби. І немає ніякої принципової різниці між любов'ю до чоловіка і любов'ю, скажімо, до морквині. Вони по-різному задовольняють ваші різні потреби. Якщо ви хочете їсти, ви любите морквину, ви її бажає, як тільки ви свою харчову потребу задовольнили, ви і дивитися на їжу більше не будете. Те ж саме в стосунках: коли якась людина ваші потреби задовольняє, ви його любите. Сотні жінок, які сиділи переді мною на дивані, зі сльозами на очах запитували: чому він мене кинув? Ставиш питання: а за що він повинен вас любити? І у відповідь: а що, любити потрібно за щось? Відповідаю: так, один факт вашого існування - явно недостатня підстава для любові. Якщо ви хочете, щоб вас хтось любив, ви повинні (1) дуже добре знати потреби цієї людини, (2) якісно їх задовольняти і (3), про що, з мого досвіду, часто забувають, - ви повинні зробити так, щоб чоловік до останнього свого подиху не був упевнений, що ви будете робити це нескінченно і безумовно.

Ви ж хочете, щоб улюблений піклувався про вас, враховував ваші інтереси і думав, чим би вас порадувати? Причому ми адже всі один за одним доглядаємо, коли тільки починаємо зустрічатися. Чому? Тому що ми знаємо, що якщо дівчинці більше п'яти років, то у неї вже є хтось, хто носить їй відерце в пісочниці, портфель в школі, і ти повинен довести, що ти кращий. Щоб чоловік дбав про вас, вгадував ваші бажання, він до кінця своїх днів не повинен бути впевнений, що ви належите йому. Зізнатися в любові коханій людині можна тільки один раз в житті і лише в одній ситуації: коли йому 85, вам 80, він знаходиться в реанімації, і лікарі абсолютно чітко сказали вам, що він уже не жилець. Ось тоді можна вже, нічим не ризикуючи, присісти поруч і сказати: я тебе люблю і завжди любила. В іншому випадку, якщо ви чоловікові сказали, я тебе люблю, це самогубство з контрольним пострілом в голову. Це як студенту перед іспитом сказати - я поставлю тобі п'ятірку, а тепер відповідай.

Звичайно, це суперечить уявленням величезної кількості людей про те, що любов треба дарувати, що вона повинна бути безумовною і безкорисливої. Коли стикаєшся з цією концепцією в перший раз, вона здається якийсь не дуже привабливою, але коли починаєш відповідно до неї жити, життя якось раптом наповнюється радістю.