критика близьких

Він критикує її, вона критикує його. А ще критикують батьки, друзі, подруги, товариші по службі і взагалі мало знайомі люди. А ще мені дуже подобається, коли критикують в тому, в чому самі нічого не розуміють. Але висловитися потрібно обов'язково!

У суспільстві найчастіше критикують «за очі», хоча в епоху інтернету критику можна зловити в будь-який момент і звідти, звідки не чекаєш.

А в ближчому оточенні з критикою доводиться стикатися лицем до лиця. І якщо це відбувається час від часу, то на це можна закрити очі. А якщо регулярно? Без перерв на свята і вихідні?

Люди в більшості своїй ненавидять критику. Зазвичай це сильно зачіпає і змушує задуматися про свою неповноцінності. Хоча зустрічаються такі моторошно закомплексовані люди, які критику сприймають як черговий доказ своєї нікчемності. Вона їх змушує переконатися, що світ ще на місці.

А звичайний, психічно здорова людина не може сприймати критику спокійно, та й не повинен. Тому що критика ЗАВЖДИ спрямована на придушення Я людини. Критикує може пустити пил в очі, і назвати це «конструктивної» критикою. Тільки робить він це не з любові до ближнього, а тільки лише з бажання виглядати у власних очах більш знаючим, розумним, ввічливим, най-най. Тому що людина від природи егоїст і думає, перш за все, про себе і свої бажання та потреби.

А коли забуває про це, отримує: «Що б я не робила, куди б не пішла, чим би не займалася - всюди я не права, все роблю не так і взагалі« фігньою »займаюся».

Критикувати близькі можуть поволі так, завуальовано. Вирішили ви піти на курси танців, і чоловік ваш начебто на словах радий за вас, і жартує з цього приводу, мовляв, давай-давай, навчишся - стриптиз станцуешь, але коли ви збираєтеся на урок, може ненароком так кинути вам в спину: «ааа, у тебе знову сьогодні ця фігня». Або подружка нерозлучна у відповідь на ваш захоплену розповідь про першому тренуванні в фінтес-клубі говорить вам з іронією: «Ну - ну, подивимося, як ти там собі бразильську попу накачаєш».

І ось ніби дурниця, не варто уваги. Купуєш плаття - навіщо тобі, що, надіти нічого? Перед ким тобі виряджається то?

Підрізали на дорозі - сам винен, дивитися по сторонах треба було.

Хочеш відпочити з друзями за кухлем пива - безсердечний егоїст; купив лижі - зовсім про сім'ю не думаєш; пригоріла пиріг - руки через одне місце ростуть.

При цьому зазвичай не критикуються дії, які потенційно можуть привести до грошей. Ходіть по співбесідах в пошуку роботи - підтримка і участь, знайшли підробіток - повне розуміння. А ще повне розуміння буває зазвичай, коли у людини щось не ладиться в житті, десь проблеми. Але варто тільки тому заявити про якісь «улучшательствах» в своєму житті, тут же прилітає критика.

Варто тільки проявити своє Я, висловити свою думку, яка не збігається з думкою мами, чоловіка, подруги - натикаєшся, як на частокіл, на слова осуду, недовіри, глузування, іронії.

І адже приймаєш все це близько до серця, відразу псуватися настрій, нічого не хочеться, і відчуваєш себе як той дикобраз.

Тому що люди схожі на дикобразів, у кожного голки і шпильки. І кожен хоче участі і тепла. Але варто тільки кому-небудь підійти дуже близько, випускаються голки. І голки ці складаються з недовіри, нерозуміння, болю різного походження, агресії і дикого бажання скинути їх. Але не виходить. Адже, здається, скинеш голки, станеш зовсім беззахисним, що тебе, так спраглого тепла і участі, ударив та остаточно, так, що ти вже не зможеш жити. І щоб не дати підійти дуже близько, голки і шпильки практично ніколи не прибираються, адже кругом вороги, які можуть зробити ще болючіше.

Критика не може бути конструктивною.

Що б не говорили. Завжди і всюди критика спрямована на те, щоб зробити людину зручним, що б змусити його зробити так, як потрібно критикує.

Критика не може сама по собі привести до «позитивного» результату, тому що критика - це емоційне насильство. А через насильство не можна сіяти добре і вічне. Ніколи і ні за яких умов.

Звичайно, можна зробити так, як хоче критик, зробити потрібну дію. Але це поведінка, ця дія буде через «не хочу», через відторгнення і виникнення агресії. Внутрішні відчуття зажадають компенсації. І вони будуть компенсовані.

Критика це завжди агресія. під яким соусом це блюдо б не подавалося. Вона змушує захищатися, доводити і виправдовуватися. Кому ж це подобається? Знову тут задіяний тільки емоційний рівень. І якщо у людини виникає бажання перестати бути об'єктом критики, то саме це бажання веде до змін на раціональному рівні. Тому і справлятися з нею потрібно на емоційному рівні.

Крок 1. Для початку потрібно зрозуміти, що

Критик - людина, що боїться втратити контроль над вами і ситуацією.

Критика - це коли критик пояснює людині, як зробив би він. Якби вмів. - К. Чапек

Дивіться, що зазвичай відбувається. Всі ми завжди знаходимося в міжособистісних стосунках. З батьками, подружжям, партнерами, друзями. І від кожного в якійсь мірі залежимо. Ступінь залежності може бути різною. Але чим більше ми залежимо від іншої людини, тим вигідніше ми для нього. Дозволяємо йому задовольняти частину своїх емоційних потреб. І, звичайно ж, така людина буде прагнути зберігати статус-кво як можна довше. Інструменти для цього використовуються різні, і критика в тому числі.

І ось ви в стосунках залежні і не самостійні. Вашим візаві це сприймається як абсолютно нормальний стан і розстановка сил. Але тут ви починаєте щось без нього робити, без його схвалення, без його підтримки, не питаючи дозволу і рад. Знаєте, яка реакція тут же слід? А ось яка: «ЩО. Так це бунт на кораблі, повстання рабів, це небезпечно і повинно припинятися від початку! ».

Критикою така людина прагне припинити в зародку ваші спроби вийти з-під його контролю, з-під залежності від нього. Мама, чоловік, подруга - не важливо, хто ця людина, реакція однакова.

Бачачи вашу реакцію на свою критику, ваші емоції, ваше пригнічений стан, критик заспокоюється, адже «він так переживає через мою критики, значить, все ще залежить від мене і моєї думки. Добре. Стабільно. Так і треба". Критику ваші емоції як бальзам на рани.

Але якщо ви раптом станете проявляти непідробне байдужість до критику, його страх втратити над вами контроль призведе до дуже емоційних проявів.

Адже він боїться, що спочатку втратить вашу залежність і потреба в ньому, потім втратить вашу увагу, а потім і вас. Цей страх викликає прояви ревнощів. А ревнувати критик може до вашої самостійності, до всього, що ви робите окремо від нього, не питаючи його думки і не потребуючи його оцінкою. Адже ваша самостійність може зайти для нього занадто далеко, набагато далі, ніж він очікував, ніж міг припустити.

Виникає досить таки неприємна історія вже у самого критика. Він відчуває невпевненість в тому, що об'єкт контролю не вислизне остаточно, він відчуває небезпеку втратити заведеного порядку в стосунках.

По суті, він завжди хоче гойдатися на гойдалках, отримувати задоволення. а вам всього лише потрібно робити чорнову роботу - качати ці гойдалки і стежити, щоб вони не зупинялися. Самому-то качати не хочеться, хочеться завжди бути у верхній точці, що б, ух, серце завмирало. А тут ви намагаєтеся, ні, не зігнати його з гойдалок, а просто перестати робити чорнову роботу, знайти собі заняття цікавіше. А «качальщіка» то натомість не так просто знайти, та й самому розгойдувати гойдалки не хочеться. Тому потрібно всіма шляхами відлякати вас, відвернути від усіх самостійних дій, які ви робите наперекір йому, без урахування його думки.

Ось критик і прагне свою думку через критику до вас донести, а головне тут те, що його думка завжди для вас негативний по всіх ситуацій, які ви вирішуєте без нього. Це що б ви знали, що він незадоволений в принципі. що такі ситуації існують, і що всі ваші рішення - нікудишні, неправильні.

Але ж ми схильні довіряти думку значущих людей. І коли вони називають «фігньою» те, що важливо для нас, ми починаємо вірити і сумніватися у власній правоті. А всього лише потрібно розуміти, що критик - людина, яка хоче, щоб ви завжди розгойдували гойдалки.

Крок 2. І коли ви це починаєте розуміти, постає питання, а як же прибрати залежність від чужої думки і критики.

Та легко! Потрібно чесно відповісти собі на питання

А чому я вирішила, що він краще знає як мені бути? Як жити?

Чому його думку (мами / дружина / партнера / подруги) так важливо для мене?

Я від нього залежний? І від думки і від критика?

Я вважаю його більш досвідчений, знаючий?

Чому його думку я ставлю вище свого?

А я-то тут де? Де моя думка?

Хороша новина в тому, що на всі питання можна і треба було б виходячи з власних інтересів. НІХТО, ні батьки, ні друзі-приятелі, ні чоловік-партнер не можуть знати про вас все. Ні як вам краще жити, ні з ким спілкуватися, ні як вам поступати.

Крок 3. Тому крок третій.

З повним розумінням того, що відбувається, позбавляємося від залежності від людини-критика. Від його думки, від його суджень, зауважень, розуміючи, що все це направлено на те, що б контролювати вас і не дати вам вислизнути.

Найпростіше, що можна зробити, це не звертати уваги на дрібну цькування, причіпки і знецінюються слова. Не реагувати емоційно, просто розуміючи, що критикою людина саме цього і добивається. Завжди тримати в фокусі уваги СВОЇ почуття, свої бажання і потреби. Перестати чекати схвалення від критика, робити те, що вважаєте за потрібне і важливим саме ви самі, а не хтось інший.

Потенціал подібний саду з чистою родючою землею. Цей сад - це твій потенціал, твоявера в те, ким ти можеш стати. Дитиною ми хочемо бути адвокатами, лікарями, спортсменами, президентом. Ніхто не говорить, що хоче стати наркоманом, ніхто не говорить, що хоче бухати кожен день, ніхто не хоче бути покидьком суспільства. Ні, не хочуть. Цей сад може вирости яким завгодно. І ось у людини зароджується ідея і він садить її в цю землю. Він плекає її, трудиться над нею, вкладає всю свою любов. З цього виходять плоди - можливості ...

Ти можеш стати ким-то! І коли ти виростеш цим деревом з плодами, невдахи, бур'яни життя, марнослів'я, будуть дивитися на тебе вгору і ненавидіти тебе за це. Тому що твій успіх нагадує їм про їх невдачі. Вони намагалися виростити зі свого саду щось вартісне, але це виявилося занадто складним для них, і тому вони збилися зі шляху. Вони траханий бур'яни! І що ж їм залишається робити? Вони будуть намагатися принижувати тебе, обзивати, заважати твоє ім'я з брудом, намагатися опустити тебе, щоб відчувати себе краще. Вони тикають в тебе пальцем, забуваючи, що інші три показують на них. - Д.Г. Грег Плітт

Співвідносите завжди досягнення і успіхи критика зі своїми досягненнями і успіхами. І якщо за вашим власним думку, в якійсь області досвід критика більше, то ви можете прийняти критику і навіть вважати її конструктивною. А можете не приймати, і не брати до уваги, і це тільки ваше рішення.