Кращі тости
На "Застілля" накопичилося вже більше 600 тостів (!), І щоб полегшити Вам завдання по вибору найкращих, я наважуюсь запропонувати Вам підбірку з кількох тостів, які мені найбільш симпатичні. З цього ні в якій мірі не слід, що інші мені не подобаються - просто ці подобаються більше. Успіхів!
Говориться урочисто, голосом Левітана або Кирилова: З наступаючим алкогольним сп'янінням, товариші!
Жив-був на високій-високій горі один старий. Будинок його був дуже високо, у вічних снігах. І щоранку, і кожен вечір старий виходив з дому і розчищав в снігу доріжку до свого будинку. Давайте вип'ємо за те, щоб до нашого дому, де б він не знаходився, дорогу не доводилося розчищати - її будуть торувати наші друзі!
Їхав якось Ашот з одного аулу в інший. Дорога проходила серед гір, петляла між скель, уздовж скель і прірв. Раптом віслюк зупинився - і ні з місця. Ашот став смикати його, підганяти. Віслюк коштує як укопаний. Став Ашот лаяти його кепськими словами, обзивати, шмагати батогом. Але віслюк як стояв, так і залишився стояти. Потім сам пішов. І тоді побачив Ашот, що за поворотом величезний камінь, який тільки що впав, і якби його віслюк не зупинився, то камінь прибив би його разом з вершником. Обняв господар розумна тварина і подякував. Так вип'ємо ж за те, щоб ми завжди прислухалися в суперечці до думки іншої людини, навіть якщо він віслюк!
Маленький хлопчик прийшов в кондитерський магазин і попросив йому продати шоколадного чоловічка. - А кого тобі, хлопчика чи дівчинку? - запитав продавець. - Звичайно хлопчика! - не розгубився хлопчина. Так вип'ємо ж за ці п'ять гpамм!
У народі кажуть: "Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною і зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, дають нам можливість в складній ситуації знаходити правильне рішення.
На питання про те, кого ви більше любите - блондинок або брюнеток, справжній чоловік повинен відповідати: - Так! Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків!
Повзла жаба через рейки. Проїхав поїзд і відірвав їй ноги. Відповзла жаба в сторону і подумала: "Красиві були ноги, треба б повернутися". Тільки вона залізла під рельсу, як знову поїзд проїхав і відрізав їй голову. Так вип'ємо ж за те, щоб не втрачати голови через красивих ніг!
Вип'ємо за поцілунок! Адже його придумав чоловік, тому що не знайшов іншого способу закрити рот жінці.
Випиває теплий колектив грузин, тости по колу: один встає: - Я хачу випити за нашого Дато, ось це справжній чоловік: він може випити підряд три роги вина і палюбому трьох жінок! Другий: - Я хачу випити за нашого Гоги - ось це настоячій чоловік: він може випитий поспіль десять рогів вина і палюбому десятерих жінок! Постає третій. скорботно дивлячись в підлогу: - А я пропоную випити за Сміла Ілліч Ленін. Я нe знаю, сколко він міг випити вина, і нe знаю, чи міг він ваабще палюбому жeнщін, але толко справжній чоловік міг ТАК помститися за смерть свого старшого брата! Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків!
Летить по небу великий птах, велично і плавно змахуючи величезними крилами. А поруч, метушачись і цвірінькаючи, летить ма-аленькая пташка: - Куди ми летимо, а? Куди, а? Але нічого не відповідає великий птах. - Куди ми летимо, ну куди, а? Велика птах повільно повертає голову: - Не знаю. Так вип'ємо ж за наших наукових керівників!
Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Уже сідаючи на коня, він підкликав до себе свого вірного слугу і друга: - Я вручаю тобі ключ від найголовнішою моєї скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти відкриєш цим ключем пояс вірності, надітий на мою дружину. І зробиш це рівно через рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся в твоїй чесності й шляхетності. Друг і слуга вклонився королю, поцілував йому руку і присягнувся виконати все, як наказав король. Не встиг король від'їхати від замка, як почув цокіт копит. Це наздоганяв його вірний друг і слуга. - Що трапилося, мій вірний друг? - запитав король. - Ваша величність, сталася помилка. Ви вручили мені не той ключ! Так вип'ємо ж за вірних і відданих друзів!
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Змія думає: "Укушу - скине". Черепаха думає: "скину - вкусить". Так вип'ємо за вірну жіночу дружбу, яка може подолати будь-які перешкоди!
На одному березі швидкої гірської річки стоїть дівчина, а на іншому - джигіт. Так вип'ємо ж за перспективу!
Античний тост: Лазні, вино і любов руйнують вщент наше тіло, Але і заново життя створюють лазні, вино і любов!
Дві трояндочки довго брели по пустелі, знемагаючи від спеки, нарешті добралися до оазису з тінистій прохолодою і сріблястим струмком. - О, струмок! Дозволь нам напитися! - прошепотіли трояндочки. - Ну що ж, - сказав струмок, - та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, буде купатися в моїх водах стільки, скільки побажає. Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючими променями сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмка. Напившись, вона розцвіла і стала ще кращою. Так вип'ємо ж за тих, хто п'є - і цвіте!
Одного разу до Бога з'явився чоловік і попросив створити йому жінку, щоб взяти її в дружини. Бог взяв трохи сонячного світла, замислене місячне сяйво, стрункість сарни, лагідність голуба, красу білосніжного лебедя, подих вітру, легкість пуху, додав балакучість сороки, спів солов'я, потоки дощу, жахи грому і блискавки. Все змішав, і з цієї суміші вийшла прекрасна жінка. Бог вдихнув у неї життя, віддав чоловікові: - Бери і мучся! Так вип'ємо ж за цю прекрасну суміш!
У прекрасній країні Індії жив падишах, у якого було три дружини. У падишаха жив звіздар, який пророкував йому долю. Якось запрошує падишах до себе астролога і каже: - Ти давно живеш у мене і завжди правильно передбачав мою долю. За це мені захотілося віддячити тобі. Вибирай будь-яку з моїх дружин! Підходить звіздар до першої дружини і питає: - Скажи мені, скільки буде двічі по два? - Три, - відповідає вона. "Яка ощадлива дружина!" - подумав звіздар. Друга на це ж питання відповіла: - Чотири. "Яка розумна дружина!" - подумав звіздар. Третя відповіла: - П'ять. "Яка щедра дружина!" - подумав звіздар. Яку ж дружину вибрав звіздар? Після деякої паузи: - Ніхто не вгадав! Він вибрав найкрасивішу! Так вип'ємо ж, друзі, за наших прекрасних дам!
Йшов мужик по лісі. Побачив жабу. Хотів її розчавити, а жаба каже: "Не дави мене, може бути, я тобі в пригоді стану". Взяв він її, приніс додому, сів, поїв, дав жабі поїсти, потім ліг в ліжко. А жаба і каже: "Візьми мене до себе". Він взяв її до себе в ліжко. Від дотику до його тіла жаба перетворилася в прекрасну дівчину. В цей час прийшла дружина: "Що це таке?". Він їй розповів, як була справа. Дружина і заспокоїлася. Так вип'ємо за те, щоб наші дружини веріліво все казки, які ми їм розповідаємо!
Паслося на високогірному пасовищі стадо овець. І раптом з неба впав Прилуки, схопив одного баранчика і злетів з ним вгору. Пастух побіг у село і на його крики все чоловіки висипали на вулицю і стали стріляти в орла. Але все стріли пролетіли повз. Нарешті, коли Прилуки був уже майже недосяжний, один сильний і пильний джигіт пустив свою стрілу, і вона потрапила до орла прямо в серце. Прилуки розтиснув пазурі і каменем упав у прірву, а баран полетів далі. Так вип'ємо ж за те, щоб орли не падали, а барани не літали!
Зустрілися якось високо в горах Прилуки і тигр. І вирішили вони влаштувати змагання: хто перестрибне через прірву, а переможець забере шкуру програв. Тигр стрибнув, упав на дно пішов і помер, а Прилуки перелетів. Взяв Прилуки шкуру тигра, взволіл на плечі і прийшов додому. Стукає в двері, відкриває його дружина, дивиться - на порозі тигр, і клюнула смертельно орла в лоб. Так вип'ємо ж за те, щоб дружини дізнавалися своїх чоловіків в будь-якому образі!
"Кавказька полонянка" Мій прадід говорив: "Я маю бажання купити будинок, але не маю можливості. Я маю можливість купити козу, але не маю бажання". Так давайте ж вип'ємо за те, щоб наші бажання співпадали з нашими можливостями!
Їхав якось по горах прекрасної Грузії молодий джигіт зі своєю красунею дружиною. Він бив сильний як бик, швидкий як гірська річка, очі у нього були як у орла, кинджал гострий, як напад апендициту, розум звивистий, як каракуль на папасі, а кулак його був твердий, як наше рішення скоротити ракети середньої дальності. І ось, на скелі, над дорогою з'явився гірський козел. І джигіт на повному скаку вихопив палі рушницю і вистрілив в тварину; але жоден мускул не здригнувся. на морді у козла. Тоді він зупинив сваего коня і, прицілившись, вістреліл ще раз; але козел навіть не ворухнувся. Тоді джигіт сліз на землю, і вставши на коліно, вистрілив ще раз; але козел тільки відскочив убік. А коли джигіт захотів лягти для пострілу - козел вже зник. І молодий джигіт і його молода дружина померли з голоду. Так вип'ємо ж за те, щоб на нашому життєвому шляху не траплялися ось такі ось козли!
Один старий мудрий грузин сказав: Якщо хочеш бути щасливий один день - напийся. Якщо хочеш бути щасливий тиждень - захворій. Якщо хочеш бути щасливий місяць - одружуйся. Якщо хочеш бути щасливий рік - заведи коханку. Якщо хочеш бути щасливий все життя - будь здоров, любий! Так вип'ємо засчастье всіх присутніх - за здоров'я!
Вип'ємо за те, чтоби ти дажіл та 132 років. І чтоби в 132 роки ти умер. І нє проста умер, а вбили. І нє проста вбили, а зарезалі. І нє просто зарезалі, а з ревності. І нє просто з ревності, а за справу!
У одного шаха була красуня-дочка. Він посадив її в башту і пришпилив до її грудей троянду. Женихи повинні були стрибнути і шаблею зняти з грудей красуні троянду, не зачепивши її прекрасні груди. Один стрибнув - НЕ доскочив. Йому відрубали голову. Інший стрибнув, зрубав троянду, але поранив груди красуні. І йому відрубали голову. Так вип'ємо ж за радянську владу, яка зуміла припинити такі дикі неподобства!
У одного дуже багатого короля була красуня дочка. Він замкнув її в дуже високу вежу і сказав, що хто зможе влізти на цю вежу, отримає її в дружини і півцарства на додачу, а інакше кинуть сміливця в прірву. І ось один поліз, але не доліз і кинули його в прірву. Другий теж поліз, теж не доліз і другого кинули в прірву. А третій доліз! І сказав король "Бери мою дочку і півцарства!" Hа це той відповів "Hичего мені не треба, киньте мене в прірву!" - А навіщо? - А за компанію! Так вип'ємо ж за цю компанію.
"Прохиндиада, або біг на місці" Одного разу ластівка зі своїми маленькими пташенятами рятувалася від хижаків і виявилася на краю глибокого гірської ущелини. І перше пташеня став просити: - Мамочко, перенеси мене, і я завжди буду любити тебе! - Брешеш! - сказала ластівка і скинула його в прірву. - Мама, перенеси мене, і я теж коли-небудь врятую тебе! - сказав другий пташеня. - Брешеш! - сказала ластівка і теж скинула його в прірву. А третій пташеня сказав: - Мама, спаси мене, і я коли виросту теж буду рятувати своїх дітей! - А ось ти кажеш правду, - сказала ластівка і врятувала його. Так вип'ємо ж за гірку правду!