Консультація «забіяки, як виправити ситуацію»
Світлана Іванівна
Консультація «Забіяки, як виправити ситуацію»
Скільки хвилювань виникає у батьків, коли вони вперше віддають свою дитину в дитячий дошкільний заклад. як він буде там без мами, тата, бабусі? Як приймуть його хлопці? Чи не стануть ображати його?
Одні батьки дають напуття своєму малюкові. «Не ображай інших, а то і тебе стануть ображати». «Не лізь у бійку, а то самому дістанеться». «Не будь задиракою, це погано». Інші вселяють. «Першим не лізь, а здачі давай!». «Не будь розмазень, трохи що - дай доброго стусана, щоб тебе боялися». І не без задоволення констатують. «Бойовий зростає!». Хто з них має рацію?
Щоб відповісти на це питання, перш за все, слід, напевно, запитати себе. в якому суспільстві ми живемо? Кого ми ростимо? Якою людиною хочемо бачити свою дитину в майбутньому?
Але як розцінювати настанови, щоб дитина вирішував спір за допомогою сили, т. Е. Захищав свої інтереси настільки первісним способом? Чи не створюємо ми цим самим в ньому поведінкові установки, що суперечать моральним нормам нашого життя? Чи не упускає чи в душу малюка зерно жорстокості, егоїзму. аби мені було зручно, а інший за це і поплатитися може! Чи не роз'єднувати чи наших хлопців, прищеплюючи їм індивідуалізм замість того, щоб вчити їх людського спілкування, вмінню жити в суспільстві однолітків?
Батьки повинні розуміти, що сам по собі прихід малюка в дитячий сад змінює весь спосіб його життя. З наймолодшого члена сімейного колективу він стає одним з рівних членів колективу своїх однолітків. Якщо в родині на правах маленького він був предметом постійної уваги, любові всіх дорослих, то тут він може претендувати на увагу до себе як до одного з багатьох; якщо в сім'ї йому, як молодшому, поступалися, то тут серед таких же, як він, доводиться поступатися самому; якщо в родині він один був повновладним господарем іграшок, то тут він повинен навчитися ділитися ними або користуватися разом з товаришами; якщо в родині уклад життя часто підлаштовувався до його бажанням, то тут його дії узгоджуються із загальним режимом дитячого садка. Далеко не просто навчитися малюкові всього цього. Перш за все тому, що нові умови, нові способи відносин вимагають зміни раніше сформованих у нього стереотипів поведінки, звичок і потреб, а це не завжди відбувається безболісно. В результаті у дитини часто виникають захисні реакції і одна з них - агресивність, войовничість.
Діти є діти. Вони легко сходяться в іграх і так же легко сваряться, а потім миряться. Якщо поспостерігати за малюками, тільки що переступив поріг дитячого садка, неважко помітити, що багато хто з них мислять і діють кожен сам по собі, їх поведінку у владі власного «я». Вони ще не можуть регулювати свої бажання і потреби, не бажають рахуватися ні з ким
і ні з чим. Загалом діють з первинного імпульсу, а рушійними мотивами їхніх вчинків поки є «дай». «Хочу». «Моє». «Мені». побачив яскраву іграшку - сподобалася - відняв; не віддають сподобався предмет - замахнувся на його власника - відштовхнув його, вдарив - і вподобана річ у нього. малюк
зовсім не хотів образити свого сусіда по грі, йому важливо інше - заволодіти бажаною іграшкою. Все це ускладнюється тим, що ні попросити, ні домовитися він ще не вміє - цим його вдома не навчили.
У процесі взаємодії з однолітками не виключені конфліктні ситуації. У дитячому суспільстві вони на кожному кроці. «Хочу бути першим!». «А він не віддає!». «Не хочу грати з дівчинкою». «А що він штовхається!» І т. Д. І т. П. У кожному разі слід уважно і терпляче ставитися до подібних сигналів і розглядати їх як початок конфлікту, який назріває, з тим щоб прийняти відповідне (і, звичайно, справедливе) рішення. важливо зняти незручність і занепокоєння дитини! Важливо не дати розгорітися дитячої сварці.
Завдання дорослих - якомога раніше допомогти дитині, що розвивається опанувати властивими культурній людині нормами поведінки в суспільстві. І головне, щоб будувалися вони на основі доброзичливості. вчити дружно грати, рахуватися з іншими дітьми, поступатися іграшку, ділитися тим, що у нього є, допомагати, заступатися за меншого, слабшого. Одним словом, визнавати права однолітка.
Засвоївши це, малюк усвідомлює, що він один з багатьох, таких же, як він сам; його примхливе домагання, власницьке «моє». «Дай». «Хочу» має поступово трансформуватися в колективне «наше». "це потрібно". "можна, можливо". «Не можна». «Потрібно». Чи завжди це мається на увазі в практиці сімейного виховання?
Чи враховуємо ми це зараз, поки дитина зовсім мала?
Уявімо собі інше. Ваша дитина, керуючись вашими порадами, звик кулаками відстоювати своє право. Ви задоволені. тепер він не ходить в скривджених. Так йому вдалося утвердити себе в дитячому суспільстві, поки йому три-чотири-п'ять років. Потім пішов в школу, вступив в новий дитячий колектив. А там він виявився, на жаль, не вище всіх зростанням, не сильніший і взагалі хлопці не побачили в ньому богатиря. А звичка з'ясовувати стосунки за допомогою сили все ще діє. Але тепер вона підводить його. він продовжує налітати півнем з приводу і без приводу, хоча серед однолітків є сильніше нашого забіяки. І якщо раніше інші діти отримували від нього синці і шишки, то тепер. вони дістаються йому самому.
Чи тільки за допомогою сили дитина може затвердити себе в дитячому колективі? Звичайно, ні. Навпаки, така «позиція» нерідко закінчується тим, що маленький забіяка виявляється ізольованим. з ним не хочуть грати, спілкуватися, діти тримають його як би на чималій відстані. Він просто їм не цікавий як партнер. Така дитина мимоволі ускладнює собі життя. Та й іншим дітям з ним теж погано. А хто винен у цьому? Звичайно, не дитина. Не можна не враховувати, що емоційне самопочуття дитини в групі багато в чому залежить від того, як ви підготували його до життя в суспільстві однолітків, наскільки зуміли прищепити йому громадські навички - інтерес до спільних ігор і занять, елементарну культуру спілкування в повсякденному житті.
Чим же діти завойовують прихильність однолітків до себе? Кожен стверджує себе по-різному. один «начитаний» і знає більше, ніж інші (і хлопці кажуть про нього. «Він цікаво розповідає». «Чи знає багато віршів»); інший - чудовий витівник. ( «З ним весело і цікаво грати»); третій - найсміливіший ( «Не боїться з'їхати з високої гірки»); п'ятий - тим, що він найспритніший, або швидше за всіх бігає, або найдалі стрибає і т. д. Бути визнаним у своєму середовищі дуже важливо для дитини. Це значить постійно відчувати свою захищеність, емоційно-психологічний комфорт. А це не що інше, як одна з необхідних умов для нормального психічного розвитку дитини.
Формування потрібних рис особистості - це тривалий, безперервний процес, який не може бути обмежений ні місцем, ні часом і не дає результатів від прямолінійного разового впливу. Багато непрямих, незримих для воспитуемого впливів потрібно з боку вихователя і батьків. Цьому повинна сприяти вся життя дитини і в дитячому саду, і в родині.
Іншими словами, щоб чогось дитини навчити, потрібно багато разів повторювати одне і теж, постійно пояснювати, як можна знайти вихід із суперечки, як можна побудувати гру, щоб не битися, ніж йому це "загрожує", якщо він не буде себе вести , так як треба. Поступово він навчиться мистецтву спілкування.
Ваші діти ще знаходяться в тій віковій стадії, коли вони усвідомлюють свої інтереси, але не усвідомлюють, що інтереси можуть бути і у інших, а зіткнення інтересів вирішують шляхом сили.
Задамося питанням. чому дитячі конфлікти доходять іноді до рукопашної?
Важливо, щоб завдяки спілкуванню з однолітками дитина набуває досвід доброзичливості, саморегулювання поведінки, вважався з громадською думкою.
Консультація «Як вивчати взаємини дошкільнят?» Як вивчати взаємини дошкільнят? Можна протягом якогось певного часу відзначати, хто і скільки разів звертався до дитини.
Консультація «Як навчити дитину малювати?» Шаманіна Ірина Петрівна, педагог додаткової освіти МБУ ДО ДЮЦ «Контакт» м Н. Новгорода Як навчити дитину малювати? Дошкільний.
Консультація для батьків «Як перемогти сором'язливість» Стиль поведінки з сором'язливими дітьми: 1. Розширюйте коло спілкування своєї дитини, частіше запрошуйте до себе друзів дитини, беріть малюка.
Консультація для вихователів «Як спілкуватися з дітьми, щоб тебе слухали, і як слухати, щоб діти говорили?» «Дитина народжується з потребою бути улюбленим, і в цьому сенсі залишається все життя дитиною». Френк Кюрк Діти старшого дошкільного віку.
Консультація «Як ми псуємо дитячу поставу?» Що, здивувалися? Але ж часом прикладаємо руку до того, щоб були порушення постави. Нескінченно обсмикувала дитини «Не бігай! Чи не скачи! Сиди.
Консультація. Як карати і як хвалити дитину Похвала і покарання - дві сторони медалі, дві основні складові виховного процесу. Чи можете ви сказати, що важливіше? Що швидше.