Консультація по темі 10 основних принципів ефективного спілкування, які допоможуть вибудувати

10 основних принципів ефективного спілкування, які допоможуть побудувати взаємодію педагога з батьками.

Що робити, якщо батьки влаштували скандал, з'ясування стосунків у присутності дитини?

Що робити якщо, не обговоривши ситуацію з вихователем, батьки поскаржилися завідуючої, у вищестоящу організацію або написали скаргу?

Комунікативні навички, якими необхідно володіти вихователю.

Основи еффеківнее спілкування.

Що робити, якщо ви не згодні з позицією педагога (батьків) і хотіли б його переконати, але не знаєте, як сформулювати проблему?

10 основних принципів ефективного спілкування,

які допоможуть вибудувати взаємодію педагога з батьками.

Принцип 1. Вміти налаштуватися на позитивне спілкування

Найголовніше - зрозуміти, що ваш настрій на позитивне спілкування не змінюється сам собою і його ніхто не може змінити. Прийміть як даність: настрій (установка) залежить тільки від нас самих, значить, сформувати або змінити її можемо тільки ми самі.

Необхідно створити атмосферу довіри до виховних можливостей батьків. Сучасні мами і тата в більшості своїй люди грамотні, обізнані і, звичайно, добре знають, як їм треба виховувати своїх власних дітей. Тому позиція настанови і простий пропаганди педагогічних знань сьогодні навряд чи принесе позитивні результати. Набагато ефективніше будуть створення атмосфери взаємодопомоги та підтримки сім'ї в складних педагогічних ситуаціях, демонстрація зацікавленості колективу дитячого садка розібратися в проблемах сім'ї і щире бажання допомогти. Підвищення рівня їх педагогічної культури й активності у вихованні. Психологічно батьки готові підтримати всі вимоги, справи і починання навчального закладу.

Принцип 2. Вміти говорити

Для того щоб сформулювати основну думку, необхідно:

Проаналізувати проблему або завдання, які ви маєте намір вирішити в розмові.
Подумати, як би ви їх сформулювали.
Виділити ключову фразу, з якої можна почати розмову (обговорення проблеми, «підводку» до головної думки).
Визначити то рішення, до якого ви хотіли б прийти (або компромісний варіант, який ви вважаєте за можливе).

Багатослівність не дозволяє чітко викласти свою думку (позицію), заважає співрозмовнику зосередитися.

Сарказм, глузування, двозначність і просто грубість неприпустимі, вони моментально руйнують спілкування.

Дотепне зауваження може розрядити обстановку, але може зіграти злий жарт, здатися образливим. Тому використовувати свою дотепність слід з великою обережністю і тільки тоді, коли ви добре знаєте людини і впевнені, що жарт буде зрозуміла правильно.

Неповага до співрозмовника, поблажливість в тоні розмови «з позиції сильного» обов'язково викликають відсіч, неприязнь, бажання захиститися. Часом це відбувається мимоволі, але поважаюча себе людина не може не відреагувати на гадану деяким нешкідливою фразу: «Ну що ви, люба». Подібні звернення неприйнятні в спілкуванні з чужими людьми.

Початок розмови повинно містити позитивну інформацію про дитину, причому це повинні бути не оціночні судження: «У Вас хороший хлопчик, але ...» (далі йде негативна інформація на 10 хвилин), а повідомлення про конкретні факти, конкретні досягнення дитини, що характеризують дитину з позитивною боку. Такий початок свідчить про педагога як про спостережливого й доброзичливого, т. Е. Професіонала.

Факти про поведінку або здібності дитини, що викликають занепокоєння у педагога, повинні подаватися дуже коректно, без оціночних суджень, що починаються на «не»: «Він у Вас неслухняний, неорганізований, невихований і т. Д.».

Також не варто після позитивної інформації про учня продовжувати розповідь про негативні факти через сполучник «але»: «Ваш син акуратний, охайний, але неорганізований».

Переходити до безсторонніх фактів найкраще в формі звернення за порадою: «Я ще не дуже добре знаю Петю, могли б Ви мені допомогти розібратися (далі йде опис факту)» або «Мене турбує ...», «Я хочу зрозуміти, що стоїть за цим ... ».

При повідомленні негативних фактів рекомендується робити акцент не на них, а на їх можливі причини і можливі способи подолання небажаних проявів.

Вихователь повинен постійно підкреслювати загальну мету його і батьків щодо майбутньої дитини, тому не слід вживати вираз «Ваш син», т. Е. Протиставляти себе і батьків. В даному випадку краще називати дитину на ім'я.

Рекомендується частіше говорити «ми», «разом», звертатися по імені-по батькові до батька якомога частіше, це сприяє встановленню емоційного контакту між вихователем і батьками.

Принцип 3. Вміти слухати і чути

Не починайте розмову, якщо ви в даний момент

розсерджені, засмучені, обурені - в такому стані з'ясування відносин тільки погіршить ситуацію;
погано себе почуваєте або дуже втомилися, це обов'язково відчує ваш співрозмовник, але може розцінити по-своєму;
не впевнені, що ця розмова необхідний саме зараз.

Процес слухання може бути утруднений, якщо:

ви відчуваєте страх (боязнь, незручність) спілкування зі співрозмовником, це порушує увагу;
сила емоцій співрозмовника затуляє зміст його промови; і ви реагуєте нема на мова, а на емоції.

Принцип 4. Вміти питати, задавати питання і відповідати на них

Питання, задані в ході розмови, не приведуть до виникнення незручності, якщо:

задаються спокійно, зацікавлено, відкрито;
не містять докорів і підтексту;
чи не нагадують допит з пристрастю;
ви чесно визнаєте, коли у вас немає відповіді на якесь питання;
ваші питання не створюють ситуацію шантажу або провокації, не ставлять вашого співрозмовника в незручну ситуацію і не зачіпають особистісне гідність співрозмовника;

Викликаючи батька на бесіду, вихователь не повинен забувати, що бесіда має на увазі діалог, отже, йому потрібно продумати не тільки своє повідомлення, а й те, що він хоче почути від батька, тому йому необхідно сформулювати свої питання до батьків дитини і дати можливість висловитися їм .

А ось в спілкуванні з "скаржниками" має сенс ставити зустрічні запитання. Наприклад: "О, мій син зовсім не хоче займатися. Що мені з ним робити?" - "Чим я конкретно можу допомогти?".

Принцип 5. Використовувати техніку "Я - висловлювання" - спосіб передачі партнеру повідомлення про почуття.

Воно не містить в собі негативної оцінки, звинувачення іншу людину. Воно виявляється ефективним в ситуаціях конфлікту з батьком. Оскільки дозволяє знизити напругу і сприяє взаєморозумінню. Замість того, щоб звинувачувати партнера (що часто відбувається під час конфлікту), мовець виражає словами проблему, почуття, що виникають у нього в зв'язку з цим, причину їх появи і, крім того, виражає конкретне прохання партнеру, в якій полягає варіант такого вирішення ситуації , яке в подальшому буде сприяти поліпшення ситуації.

Для навчання цьому навику треба скласти алгоритм побудови "Я - висловлювання":

1. Об'єктивне опис події (без власної оцінки того, що відбувається). Наприклад: "Коли Діма на моє прохання підняти стілець, відповів:" Я не буду: "(Порівняйте:" Коли Діма з нахабною усмішкою відмовився виконати моє вимоги підняти стілець: ").

2. Точне вираження словами своїх почуттів, що виникли в говорить в напруженій ситуації. Наприклад, якщо вам необхідно розповісти батькам про конфлікт, що виник у вас з дитиною, постарайтеся не звинувачувати ні батьків, ні дитини, а висловити свої почуття: "Я засмутилася:", "Я розсердилася:".

3. Описи причини виникнення почуття. Наприклад: "Адже я напередодні попереджала про те, що стільці тендітні, старі:".

4. Вирази прохання. Наприклад: "Я прошу вас проконтролювати протягом тижня проконтролювати (то - то і те-то) і прийти в п'ятницю, або зателефонувати мені, щоб обговорити наші спільні дії".

Безумовно, не кожному батькові чи матері буде приємно вислуховувати від вас проблему навіть в такій формі, і у нього можуть виникнути неприємні відчуття. Однак така форма спілкування з батьками про дитину викличе найменше опору і невдоволення вашим спілкуванням, тому що показує вашу зацікавленість у вирішенні проблеми (а не безсилу злобу і звинувачення), ваше (незважаючи на виниклі труднощі) позитивне ставлення до дитини, а також бажання спільної взаємодії з батьками.

Принцип 6. Вміти спостерігати за співрозмовником і контролювати ситуацію спілкування

Для того щоб невербальні сигнали допомагали спілкуванню в ході бесіди, необхідно:

не випускати з поля своєї уваги зміна тону, міміки, жестів і пози свого співрозмовника;
звертати увагу на різкі негативні зміни в стані і зовнішньому вигляді співрозмовника (закрита поза, стиснуті губи, напружений погляд, зміна інтонації), відзначати і використовувати позитивні зміни в стані і зовнішньому вигляді співрозмовника (відкрита поза, «потеплілий» погляд, спокійні інтонації, уважне слухання);
контролювати власний стан і ті невербальні знаки, які зчитує співрозмовник;
розглядати всі невербальні знаки спілкування в сукупності, що не абсолютизуючи окремі, але поєднуючи їх з вербальною інформацією.

Принцип 7. Вміти вирішувати проблеми в ході спілкування, не створюючи нові

Навіть якщо співрозмовник нападає, звинувачує і вимагає, ваша тактика - не панікувати, зберігати витримку і спокій. Необхідно набратися терпіння, дати йому висловитися.

Слухайте мовчки, не підтримуйте висловлювання репліками, поглядом, кивками голови. Зберігайте спокій.
Попросіть співрозмовника повторити його аргументи: «Будьте ласкаві, уточніть, що ви мали на увазі. »,« Будь ласка, поясніть ще раз ті питання, які ви пов'язуєте с. »
Повторіть заперечення (звинувачення) співрозмовника у вигляді питання: «Якщо я вас правильно зрозуміла, ви хочете сказати. »,« Чи правда я зрозумів вас, ви вважаєте, що. »
Не намагайтеся переконати співрозмовника в своїй точці зору.
Не прагніть спростувати кожне твердження, що тільки спровокує нові нападки.
Переведіть розмову з обговорення проблем, звинувачень і вимог в русло їх вирішення, надавши співрозмовнику право вибрати цей шлях: «Як би ви вчинили на моєму місці. »,« Що ви зробили б у цій ситуації. »,« Що, на вашу думку, можна зробити. »,« Як, на вашу думку, цю ситуацію можна змінити. »
Питання: «Так-так я розумію, що ви хотіли сказати. Чи є у вас пропозиції? »- може абсолютно змінити хід і тональність розмови, так як ви переводите його з нападу і звинувачення в обговорення шляхів вирішення проблем. У цьому випадку навіть у агресивно налаштованого співрозмовника немає підстав продовжувати конфронтацію. Навіть якщо ви не задоволені розмовою, не показуйте цього, ввічливо попрощайтеся.
Нерідко в ході подібних (складних) розмов співрозмовнику задається пряме запитання, на який в силу різних причин важко відповісти. Ви маєте право сказати, що не знаєте відповіді, не володієте ситуацією, але ніколи не виправдуйтеся.

Принцип 8. Вміти відстоювати свою точку зору, заперечувати і говорити «ні»

Ви зможете відстояти свою позицію, якщо будете:

послідовно і аргументовано викладати її;
припиняти відхилення від норми розмови;
уважно ставитися до аргументів співрозмовника;
говорити по суті, а не обговорювати свої почуття і настрої, а також почуття і настрої співрозмовника;
готові «відступити», а не відстоювати свою позицію у що б то не стало;
говорити «ні» в критичних ситуаціях, не допускаючи безтактності співрозмовника;
коректні, спокійні і доброзичливі навіть в найскладніших ситуаціях.

Далеко не завжди потрібно наполягати на своїй точці зору. Є випадки, коли цього робити не слід. Якщо бачите, що всі ваші зусилля марні, надайте батькам право на власну помилку.

Принцип 9. Вміти визнавати свої помилки і вибачатися

Перетворити ворожість в дружнє ставлення нерідко допомагає вибачення. Якщо ви не праві, варто визнати свою провину, а потім чемно вибачитися, однак не варто каятися. У цьому випадку цілком коректні такі формули: «Вибачте, будь ласка, мені дуже шкода, що. »,« Мені хотілося б вибачитися за. »,« Мені ніяково, що. прошу вибачити мене ».

Принцип 10. Вміти показувати свою прихильність і вдячність

У тих випадках, коли спілкування дійсно було корисним і приємним, якщо ваш співрозмовник був щиро зацікавлений, доклав зусиль до вирішення проблеми, подяку обов'язкове: «Спасибі, мені було приємно обговорити. »,« Я вам дуже вдячна, мені було важливо поговорити. »,« Дякую вам, мені було цікаво. »Така фраза, супроводжувана теплим поглядом і доброзичливим тоном в кінці розмови, здатна згладити багато шорсткості - головне, не забути це зробити.

Що робити, якщо батьки влаштували скандал, з'ясування стосунків у присутності дитини?

Як правило, про подібні зустрічі заздалегідь не домовляються. Цю ситуацію необхідно припиняти негайно. Пам'ятаючи, що поруч дитина, слід усіма силами зберегти спокійний тон, що не соромити батьків, які не волати до їх відповідальності, неприйнятність розмови «в такому тоні», «в такому стані», «в присутності дитини» і т.п. Розмова можна перервати словами: «Вибачте, нам краще поговорити в іншому місці» або «Вибачте, ми можемо обговорити всі проблеми, але давайте призначимо час. Зараз я зайнята".

Перше і найголовніше - зберегти спокій, не збирати в собі образу за «несправедливість», «неповага» і т.п. і ні-чого не вирішувати з ходу, не виправдовуватися і не обурюватися. Взяти час: «Я повинна розібратися в суті скарги і готова обговорити це завтра» або «Мені хотілося б зрозуміти причину невдоволення (претензій, образи), а потім це обговорити».

Друге - розібратися, що в основі скарги: конкретні факти або емоції. Якщо є факти і аргументи - простіше, потрібно чітко сформулювати контраргументи, а якщо одні емоції, то варто подумати, що могло викликати ці емоції.

Третє - висловити готовність зустрітися з «скаржником» один на один (якщо ви впевнені, що спокійно дозвольте ситуацію) або в присутності завідуючої, особливо в тих випадках, коли вони на цьому наполягають. Доречною буде фраза: «Я була засмучена вашою реакцією (слово« скарга »краще не використовувати), але хотіла б вирішити наші проблеми. Давайте їх обговоримо ». Відкладати така розмова в довгий ящик не варто, а ухилення від розмови може бути прийнято за визнання вами своєї провини.

Вихователю необхідно мати

наступними комунікативними навичками:

вміння слухати і розуміти емоційний стан співрозмовника;
вміння домовлятися з партнером, з начальством;
аргументовано викладати свою позицію в конфлікті;
бути впевненим і не боятися агресивного співрозмовника;
адекватно висловлювати свою симпатію і доброзичливість;
вміти ввічливо відмовити.

Педагогам важливо володіти основами ефективного спілкування:

Завжди прагнути бути в гарному настрої і бути приємним в спілкуванні.
Намагатися відчути емоційний стан батьків.
Знаходити можливість кожен раз говорити батькам щось позитивне про дитину - це найкращий спосіб привернути до себе батьків.
Давати батькам можливість висловитися, не перебиваючи їх.
Бути емоційно врівноваженим при спілкуванні з батьками, подавати приклад вихованості і такту.
У складній ситуації намагатися подавати приклад поступливості - цим свою гідність впустити не можна, але зміцнити його можна.

Уважно проаналізуйте проблеми, з якими стикаєтеся або які вас хвилюють. Визначте для себе: це конкретні навчальні труднощі - або спільні (нечіткі, неясні) проблеми? Між моментом, коли ви їх помітили, звернули на них увагу, і сьогоднішнім днем що стало гірше, складніше і т.п. Як намагалися (НЕ намагалися) вирішити проблему? Що чекаєте від педагога (батьків)? Якщо це проблеми поведінки, взаємодії з однолітками або іншими педагогами, то які саме, що вважаєте за необхідне зробити? У чому ваше незгоду (розбіжність) з позицією педагога (батьків), чи є у вас чіткі аргументи переваги вашої позиції? Чи можливий компромісний варіант вирішення проблеми (плюси і мінуси вашої позиції, плюси і мінуси позиції співрозмовника)?

Розуміючи все це, вибудувати розмову нескладно, але потрібно набратися терпіння, послідовно викладаючи аргументи, плюси, мінуси позиції, можливі шляхи вирішення, слухаючи при цьому співрозмовника і дозволяючи йому також використовувати свої аргументи.

Якщо чітких аргументів для підтвердження вашої позиції немає, не варто починати перепереконання.