Конфлікт це добре

Конфлікт - це добре?

Конфлікт - це добре

Деякі психологи стверджують, що конфлікт, це дуже добре. На їхню думку конфлікт є прекрасною формою відносин і призначений не для руйнування, а для виявлення обману у взаєминах. Пропозиція не боятися конфлікту на тій підставі, що така форма взаємини може сприйматися негативно тільки людьми обмеженими, з збоченим уявленням про творчої суті конфлікту, здається мені, як мінімум, дивним. Конфлікти в родині складно сприймати позитивно.

Не можна не погодитися з тим, що виникнення конфлікту говорить про те, що в стосунках не все йде гладко і виникла напруга. Але порада, не уникати справжнього конфлікту, так як в результаті відбувається накопичення руйнуючих факторів, а це веде до збільшення масштабів конфлікту, швидше за спрямований не на вирішення конфлікту, а на організацію боїв без правил.

І наступний висновок: «конфлікт дозволяє вирішити проблему в міру її виникнення - не доводячи до руйнування» особисто мені здається дуже спірним. Конфлікт, сам по собі, несе функцію потенційного руйнування, в тому числі і для сім'ї.

Мені дуже подобатися спроба пояснити суть конфлікту на прикладі того, що одна людина називає іншого дурнем (при цьому передбачається, що така заява засноване на об'єктивній інформації, а не на бажанні образити), а розумна людина приймає таку інформацію з вдячністю. Ось якщо людина не розумний, то він не відчуває подяки, а починає ескалацію конфлікту - так ти на себе подивися -, і цим самим позбавляється можливості перестати бути дурнем. Розумний повинен з'ясувати, чому його назвали дурнем. І проблема вся в тому, що сучасне суспільство спотворило саме поняття конфлікту. Виявляється, що спочатку конфлікт існував як результат ясності, яка зазначає причини виникнення конфлікту в самому його початку.

І як вам все це подобається? А якщо додати до сказаного вище припущення, що в основі благополучного вирішення конфлікту лежить зв'язка «учитель-учень», коли молодший розуміє, що старший завжди правий і, відповідно, коли головний називає молодшого дурнем, то це не від бажання образити, а для того , щоб підлеглий став «краще і сильніше». У родині є головний, який може собі дозволити ...

Стає зрозумілим, чому люди не поспішають за допомогою до психологів - після таких рекомендацій конфлікт дуже просто переросте в кримінально каране діяння.

Давайте почнемо з того, що конфлікт - це найбільш гострий спосіб усунення протиріч. Тобто, незалежно від того, чи був це напружений розмову на кухні або потворний скандал з рукоприкладством - це все гострий спосіб усунення протиріч.

І позитивним може бути тільки те, що конфлікт вирішився і протиріччя перестали бути гострими. Вирішитися він може примиренням або остаточним розривом відносин. Якраз в цьому і полягає небезпека конфлікту - коли наявні протиріччя сторони намагаються вирішити в стані емоційного вибуху. І хто в цьому випадку з вдячністю сприйме заяву про те, що він дурень?

Безумовно, не варто уникати конфлікту, коли він вже назріло і відкладати вирішення проблем, побоюючись негативних наслідків. В цьому випадку відбувається накопичення негативу і починають розмиватися справжні причини виникнення конфлікту. Починають переважати емоції. Так що ж робити?

Давайте почнемо з того, що таке конфлікт

Чи не всякі протиріччя ведуть до конфлікту. Конфлікт зароджується з протиріч значущих. Давайте розглянемо динаміку розвитку конфлікту. Починається все з того, що у сторін є відмінності в думках. Ці протиріччя виливаються в протиріччя в дискусії. А потім вже починаються протиріччя в діях. Звідси можна зробити висновок, що «по-дорослому» конфлікт починається, коли суперечності переходять в дискусію, в якій сторони не можуть знайти компромісу. А трапляється це в тому випадку, коли дискусія спрямована не на вирішення конфлікту, а на нанесення шкоди іншій стороні, тобто ви починаєте дискусію не з метою вирішити проблему, а з метою перемогти. Така тактика поведінки не може привести до миру.

Якщо у вас є бажання погасити конфлікт, почніть з того, що для вас необхідно і достатньо для того, щоб конфлікт вичерпався. Тобто у вас повинна бути мета. Чи не загальна - припинити, а цілком конкретна: вибачення, зміна поведінки, перерозподіл обов'язків і т.д. Коли є таке розуміння, то і тактику вирішення конфлікту виробити простіше.

Що реально послужило причиною конфлікту? Слова, певна поведінка і т.д. Чи є реальна можливість досягти домовленості про те, щоб подібна ситуація не повторилася в майбутньому? Що буду робити я і що будеш робити ти. Рішення конфлікту з позиції «я головний» не має перспективи, тому що якби це відповідало дійсності, то і конфлікт б не виник. Головному підкоряються.

В основі переважної маси сімейних конфліктів лежить недомовленість. Що таке добре і що таке погано? Немає встановлених правил взаємодії і ситуація з «права-обов'язки» переходить в «подобатися - не подобатися».

Я попросила його винести сміття, а він моє прохання проігнорував. Я попросила ще раз і ... образилася. Винесла сама і образилася ще сильніше. Він мені взагалі не хоче допомагати.

-А чому він повинен був винести сміття?

- У всіх моїх подруг сміття виносять чоловіки!

- Але Ваш чоловік, він не є чоловіком Ваших подруг. І аргумент, що так роблять всі ті люди, є дуже слабким.

В основі конфлікту лежать суперечності, а протиріччя виникають через недомовленості.

Погодьтеся, що простіше домовитися, що називається «на березі», ніж в подальшому, перевіряти своє сімейне життя на міцність конфліктами.

А якщо домовитися неможливо? А який сенс тоді конфліктувати? Вирішення конфліктів передбачає досягнення певної мети. Якщо досягти мети неможливо, то навіщо намагатися досягти того, чого спочатку досягти не можна? Навіщо конфліктувати?

Чому я така дурна
Щастя жінки - казки і бувальщина
Головна дружина
Причини розлучень або 5 істотних приводів для розлучення