Колонка редактора вийти заміж за батька своєї дитини а чи варто

- У мене тут таке! Максим заміж кличе
- І що раптом?
- Повірив, що я можу його кинути ...
- А ти що?
- Думаю ...

(З розмови з подругою)

Три роки вона чекала від нього заповітних слів, а коли пропозиція руки і серця нарешті було, раптом засумнівалася. Чому?

- Може, чекати набридло? А може, образи накопичилися ...

- А може, ти його не любиш?

- Може. Раніше точно любила ...

Класичний любовний трикутник: він, вона і його дружина. Сценарій відомий і тисячу разів зіграний. Кожен знає свою роль і не чекає сюрпризів, поки в сюжет не вклинюється незапланована дитина.

Вона вирішує народжувати, незважаючи на його тверде: «З родини не піду!». Він тримає слово, але дитини визнає, вдало примірявши роль недільного тата. Що відчуває при цьому дружина, історія замовчує. Відомо тільки, що спільних дітей в законному шлюбі немає, якщо не брати до уваги Лапусик чихуахуа.

«У них у кожного своє життя, ніхто один одному не заважає. Вона любить шопінг і подорожувати, він захоплюється яхтингом і риболовлею. Дітей немає, гроші є. Зручно. Комфортно. Стабільно ».

Ключове слово, на мій погляд - зручно. Йому.

Мудра жінка не пристає з допитами і облаштовує ситий побут. Молода коханка радує тілом і підросли вже, як дві краплі води на нього схожим, сином. Спілкування з сином, знову ж таки, комфортно лімітовано двома днями на тиждень: і нудьгувати не встигнеш, і не набридає капризами.

Так з чого раптом одружитися?

Може, і справді, відповідальність за розкидане насіння? Батьківський борг, турбота про матір спільну дитину? Або горезвісна любов раптом вдарила в голову з новою силою?

Можливо, звичайно. Але мені чомусь здається, що справа в банальному егоїзмі. Зона комфорту-то злегка розхиталася: «не головна дружина» наважилася спробувати щастя з іншим:

- А ти що, дійсно, вірив, що так буде завжди?

- Ну да, адже все-таки добре.

І знаєте, думаю, він серйозно вірить, що всім гравцям його п'єси добре і щасливо. Так само, як йому. Якщо не більше. Адже їм дістався такий самородок! Такий безцінний мужеекземпляр.

А тут імперія руйнується, іграшки відбирають. Невже починати все заново?

Так, забула додати: головний герой розміняв шостий десяток - часу на «заново» не так і багато.

Кать, так що мені робити?

Е ні, подруга. Відповідальність за свої рішення неси сама.

- А що ти хочеш?

- Нормальну сім'ю, щоб батько у Владика був не раз на тиждень, а постійно. Щоб все законно, а не потайки. Щоб без косих поглядів ...

- Нормальна сім'я - це добре. Тільки Макс-то тут при чому?

Любовний трикутник відрізняється від банальної зради або інтрижки на стороні саме глибиною і стійкістю цих відносин. У певному сенсі такі відносини - це навіть не зрада зовсім, а альтернативна модель сім'ї «на трьох».

Ці відносини зазвичай тривають роками, а то й десятиліттями. завдаючи страждання всім учасникам. Але говорячи відверто, є і вигоди у кожної сторони, інакше цих відносин просто не існувало б.

Ці відносини зручні і комфортні всім. Жінка, здатна добре чути і відчувати саму себе, завжди знає, чи є у її чоловіка хтось інший. Коли зв'язок триває роками, не помічати цього просто неможливо, але часто зручно.

Для чоловіка в такій ситуації теж чимало вигод: будинки добре облаштований, звичний, стабільний побут, а з коханкою - нові хвилюючі емоції. У коханки теж свої вигоди - жінки, надовго застряють в таких відносинах, часто мають проблеми з самооцінкою і насправді відчувають страх перед серйозними стосунками із зобов'язаннями.

Відносини з коханцем хоч і приносять багато образ і розчарувань, але, залишаючись в них, жінка вирішує для себе і іншу задачу - вона не включена в зобов'язання по відношенню до цього чоловіка, немає загального побуту, спільних завдань, проблем, багато свободи і тільки радість рідкісних зустрічей.

Пригадую клієнтку, яка розповідала, що для неї завжди було важливо мати відносини з вільними чоловіками: «Навіть якщо у мене з'являвся інтерес і закоханість, якщо я дізнавалася, що він зайнятий, почуття відступали. Мені важливо знати, що чоловік вільний і у нас є перспектива відносин ».

Саме з цих причин такі відносини часто існують лише в такому вигляді - трикутному. Якщо дружина дізнається про зраду і вирішує піти від чоловіка, то і відносини чоловіка з коханкою завершуються. А якщо чоловік вирішує все-таки піти з сім'ї, то частенько коханка вже не горить бажанням зв'язати себе узами шлюбу з цією людиною.

Якщо говорити про конкретну ситуацію, то ми не знаємо і ніколи не дізнаємося, що там відбувається насправді і які мотиви рухають кожним із учасників цієї історії. Героїні історії необхідно зрозуміти для себе самої, чи хоче вона бути у відносинах з цим чоловіком?

Їхні стосунки хоч і тривали 3 роки, але мали цілком певний формат «відносин без зобов'язань і спільного побуту» та її це влаштовувало.

Чи становить вона насправді цього чоловіка поруч з собою кожен день? Чи готова ділити з ним і радості і проблеми? Переживати кризи і складні періоди, які бувають у всіх відносинах? Чи становить вона себе в колі його друзів / родичів / знайомих, а його в колі своїх?

Хотіти «нормальну сім'ю, щоб батько у Владика був не раз на тиждень, а постійно. Щоб все законно, а не потайки. Щоб без косих поглядів ... »- нормально, але це все недостатній мотив для створення відносин, бо в ньому практично немає самої жінки і її бажань ...

Все перераховане створить «фасад» вдома для оточуючих, а жити їй доведеться з тим, що буде ховатися за ним. Тому вкрай важливо зрозуміти себе, свої потреби і бажання і будувати відносини з тим чоловіком, з яким все це буде можливо.

замість епілогу

Рішення поки не прийнято. Всі гравці на своїх місцях і в своїх сім'ях. Вона вирішила взяти тайм-аут і виїхати подалі від нього і його пропозицій. Він страждає і погрожує померти від розриву серця, що в принципі можливо, в його-то роки.

Дружина ... про неї ми все ще нічого не знаємо. А син? Син думає, що так і треба. Він поки ще занадто малий, щоб помітити відмінності його «сім'ї» від інших, типу нормальних.