Коли ваша дитина зводить вас з розуму

Мені подзвонила молода жінка і запросила на конференцію, присвячену питанням дитячої психотерапії. Зустріч відбувалася в далекому місті, в цей час я поспішала закінчити роботу над черговою книгою. Зваживши свої можливості, я відповіла, що, ймовірно, не зможу приїхати. «Але ви повинні! - благала вона. - Адже ви ж велика бабуся всіх батьків! »
Це сталося кілька років тому, але враження від її слів було настільки величезна, що я не можу їх забути. Я ніколи не очікувала, що стану чиєюсь «великої бабусею». Але все-таки схоже, я нею стала. Ця книга - вагоме нагадування про те, що я працюю з дітьми і їх батьками вже більше 40 років. За цей термін я змогла осмислити і проаналізувати всі теорії дитячого розвитку, які з'являлися і виникали протягом мого життя, і той безпосередній досвід, який я отримала, працюючи з дітьми як вчителька, психотерапевт і мати. Все це допомогло мені виробити основні принципи, необхідні для вирішення тих виховних завдань, які ми ставимо перед собою, щоб діти виросли і увійшли в життя справжніми людьми.

Мені здається, я знаю, чому діти часто зводять нас з розуму. І зараз мені здається, я знаю, як впоратися з цим, особливим видом божевілля. Щоб успішно виховувати дітей, треба знати і вміти не так вже й багато. Вся хитрість в тому, щоб ці знання і вміння включали в себе найбільш серйозні і сміливі вимоги, які ми коли-небудь пред'являємо до себе. Проте видається більш практичним і розумним навчитися дотримуватися кількох фундаментальних принципів, ніж відчувати, що ви повинні блукати, часто в розгубленості і на самоті, в тому океані рад фахівців, в який виявилися зануреними занадто багато батьків.
Всі ми схильні шукати прості відповіді на складні питання, часом забуваючи, що в природі немає нічого більш складного, більш загадкового, ніж людина. Ми шукаємо якогось особливого вчителя, який скаже нам, як впоратися з спалахами гніву, шукаємо ту сторінку в книзі, в якій будуть дані рецепти, як позбутися від кусання нігтів, заїкання, мокрій постелі і сотень інших моментів, які зводять нас з розуму . Коли ми стикаємося з підлітками, які виглядають непідробно нещасними, виводиш себе і дратівливими нас, ми з жадібністю хапаємося за найбезглуздішу - але чудово просту - ідею, вважаючи, що, вигнавши їх з дому, ми вирішимо наші гострі проблеми. У страху і розпачі ми починаємо думати, що праві ті, хто вважає, що причина всіх бід сьогоднішніх дітей в тому, що їх мало лупили. В еру супертехнологій, коли всі ми заворожені світом комп'ютерів, стає важко змиритися з фактом, що у вихованні дітей немає абсолютів, немає легких відповідей, немає методів, які можуть гарантувати успіх у всіх випадках.

Однак існують установки, які можуть скласти, і дійсно складають, альтернативу; існують діти, які можуть іноді дратувати своїх батьків і часто втомлювати їх, але ніколи не зводять їх з розуму. Одна з моїх основних життєвих цілей - збільшити число подібних сімей!
Перш за все нам треба розглянути ті випадки, коли діти зводять нас з розуму. Це часто відбувається, коли діти роблять такі вчинки, які батьки не дозволяли нам робити в дитинстві. Коли моїй дочці було близько двох з половиною років, чоловік наказав їй надіти піжаму. Ми сиділи за обіднім столом, і вона сказала: «Не буду, старий осел!» Чоловік був психологом, доктором наук, він вивчав психологію розвитку і знав, що має справу з нормальним явищем двох років. Але і для нього цей вчинок був настільки несподіваним, що, коли він тягнувся за чашкою кави, рука його тремтіла. Він зблід і сказав: «Зараз мене знудить». Коли ми спробували пояснити його реакцію, він додав: «Я впевнений, що, якщо б я коли-небудь сказав це своїм батькам, мене, напевно, вибухнув би грім».
Батьки, з якими я працювала протягом цих 40 років, були найсміливішими людьми з тих, кого я коли-небудь знала. Через стрімкі зміни в загальному стилі життя і кращого розуміння потреб дітей ми стали часто перетворюватися в батьків, які виховують своїх дітей інакше, ніж були виховані самі. Ми намагаємося не повторювати того, що залишило незгладимий слід в нашій пам'яті і вплинуло на наш характер. Оскільки мене стали привчати до горщика з шести місяців, я впадала в паніку від того, що мені доводилося міняти пелюшки дочки, коли їй було майже три роки. Якщо нам в дитинстві не дозволялося проявляти ревнощі чи суперництво до брата чи сестри, то ми вважаємо неприпустимим дозволяти власним дітям висловлювати ворожість один до одного, навіть якщо дюжина фахівців запевняють нас, що це нормально. Перш за все нас зводять з розуму діти, які не так задавлені і закріпачені.
Другий вид поведінки, з яким ми не можемо спокійно миритися, починається тоді, коли наші діти відмовляються робити те, що ми безвідмовно виконували, коли були дітьми. Вони не хочуть поцілувати тітоньку Хетті з бородавкою на носі, яку і ми боялися в дитинстві, проте не противилися тому, що від нас вимагали. Вони не їдять овочі, якими ми давилися, але їли, коли були дітьми. Вони запитують нас, чому потрібно митися щовечора - нам навіть в голову не приходило ставити таке питання. Вони хочуть знати про протизаплідні засоби в тому віці, коли нам навіть ще і не пояснювали, в чому різниця між чоловіком і жінкою. Іноді ми сходимо від них з розуму, тому що заздримо тому, що у них немає комплексів, а обсяг інформації набагато більше того, який був у нас в їхні роки.
Нерідко ми виходимо з себе тому, що нам здається, що наші діти поводяться ірраціонально: не можемо зрозуміти багато їх вчинки, пояснити, чому вони роблять багато так, а не інакше. Насправді ж ми розуміємо це, але, намагаючись показати свою досвідченість і життєвий досвід, придушуємо в собі своє розуміння того, що відчуває дитина в тій чи іншій ситуації, і це як раз і є джерелом нашого роздратування, втоми і, нарешті, нашого гніву з приводу поведінки наших дітей. Коли вони поводяться так, що дійсно турбують нас, вони намагаються змусити нас згадати, хоча б і несвідомо, як ми самі себе почували в далекому дитинстві, і спогади ці дуже болісні.

... Чотирирічна Лінда боялася темряви; вона хотіла, щоб нічник не тільки горів в спальні, але і не гасився в холі і в ванній. Але навіть і в цьому випадку вона плакала, якщо ніхто не залишався з нею до того, як вона засне. Батько сердився, що мати потурала всім цим вимогам. Страхи дочки дратували його - він насилу стримувався, щоб не отшлепать її. Почуття люті вступало у нього в конфлікт з не менш сильним почуттям нерозуміння, чому він так засмучується. Можливо, нормальні для чотирирічної дитини страхи нагадали йому те, що йому було важко згадувати ... Для того щоб домогтися любові і схвалення батька в дитячі роки, він придушував свої нічні страхи. Батько казав йому: «Хлопчики не плачуть і не лякаються через дрібниці». Він лежав у ліжку, затамувавши страх. Для нього було куди важливіше, щоб батько погладив його по голові, чим той страх, від якого він боявся закричати.
І ось тепер чотирирічна дочка нагадала про ці надійно забутих днями, і його реакція означала, що він не хоче згадувати хвилини слабкості свого дитинства. Ми не хочемо, щоб нам нагадували про те, що одного разу ми повели себе не кращим чином. Ми не хочемо згадувати про те, що мало не зійшли з розуму від втоми, про те, як ударили маленької дитини, про той час, коли ми грали з сірниками, про те, як вкрали кілька монет з маминого гаманця. Те, про що ми не хочемо згадувати, виливається в наше запитання дітям: «Чому ти так робиш? Я не можу тебе зрозуміти".

Батьки рідко говорять дітям: «Ти не поганий, ти просто маленький». Дітям нізвідки дізнатися, в чому причина того, що вони не слухають заборони дорослих або роблять те, що їм не дозволяють. Справа в тому, що вони просто не можуть впоратися з собою, і все, що вони роблять і відчувають, цілком природно для дитини, але не завжди зрозуміло дорослому. І якщо ніхто з ними не говорить про це, не роз'яснює, що таке добре, а що таке погано, не знаючи причин невдоволення, вони думають, що вони погані діти. Нормальні почуття придушуються, і породжується життя, повна почуття провини, затаєних страхів і ворожості.
Що потрібно дітям найбільше, так це любов, і ніяка ціна не буде занадто високою, щоб заплатити за неї. Перший крок, який ви повинні зробити, щоб впоратися зі своїм роздратуванням, - це запитати себе: чим вам довелося заплатити за любов, коли ви були дитиною? Відмовлялися ви від бажання пограти в бейсбол, тому що батьки говорили, що хороші маленькі дівчатка не грають в грубі і брудні ігри? Чи доводилося вам придушити пристрасне бажання брати уроки танців, тому що батько сказав, що танцюють тільки мамині синочки? Прикидалися ви, що без розуму від новонародженого, щоб заслужити хоч якесь? То увагу і схвалення? Зазнали ви полегшення, коли вас нашльопали за те, що ви кинули іграшку в вікно, тому що були впевнені, що ви поганий і вас обов'язково треба покарати? Наважитеся ви згадати той випадок, коли бабуся вимила вам рот з милом за брудні слова?
Більшість неврозів, які ми приносимо з собою у доросле життя, є прямим результатом придушення нормальних почуттів у дитинстві в ім'я отримання схвалення і любові. У глибині душі ми відчуваємо себе вкрай порочними істотами, що не заслуговують нічиєї любові. Коли наші діти поводяться в точності так само, як ми вели себе в їхньому віці, - це зводить нас з розуму.

Нарешті, діти зводять нас з розуму, коли вони хочуть, щоб про них дбали так, як про нас ніколи не вважали за потрібне. Це найбільш серйозний варіант божевілля. Батьки, не випробували любові в дитинстві, якими б хорошими вони не старалися бути, приходять в лють, коли дитина благає про любов. Майже неможливо стати турботливим чоловіком того, хто в дитинстві ніколи не відчував турботи.
У штаті Вашингтон є суд, який «засуджує» батьків, погано звертаються зі своїми дітьми, до того, щоб вони разом з ними відвідували спеціальну школу. Відбувається наступне: батьки можуть спостерігати позитивні приклади вчителів і ті методи, якими ті користуються при спілкуванні з дітьми. Батькам допомагають зрозуміти потреби їхніх дітей, вчать розумним методам привчання дитини до дисципліни. Але, що ще важливіше, батьки самі отримують то щиру увагу, якого ніколи не отримували раніше; до них ставляться з розумінням і співчуттям, часто вперше в житті. Батьки бояться, коли намагаються проявити любов, якщо самі вони не були ніжно улюблені в дитинстві.
Якщо такі причини більшості проблем, що виникають у батьків, то що можна зробити, щоб змінити становище? Найперше, чого вони повинні навчитися, саме, може бути, важливе вміння - це вміння пригадати власне дитинство. Якщо ми зможемо відновити біль наших власних тривог і образ, збентеження, занадто дорогою ціною куплену любов в далекі дитячі роки, - швидше за все, тоді ми не будемо відчувати тривогу за поведінку своїх дітей.

Еда Ле Шан. "Коли ваша дитина зводить вас з розуму"