Коли я знову стану маленької (елена маючих)

Коли я знову стану маленької

Коли знову стану маленької, відріжу коси, які так важко кожен день розплітати і заплітати. Обкраяти, чесне слово, як можна коротше цей предмет жадання хлопчаків-однокласників. Знали б ви, як боляче, коли на уроці тебе смикає щосили який-небудь бовдур зі словами: «Дай списати! Ну дай! У, жаднюга! ». Потрібні вони боляче! Верзеш, верзеш різні «кошики» і «колоски», зав'язуєш то білі, то блакитні банти, а вони прокляті візьмуть і заведуть лупа або навіть гнид, яких щедро позичить всім дівчатам в літньому таборі циганка Аза. Зрештою, скажіть, будь ласка, на якого дідька відрощувати косу до пояса, витрачаючи на неї дорогоцінні хвилини дитинства, якщо в сімнадцять років я запозичень модну стрижку «під хлопчика», перед цим старанно знищивши натуральний колір волосся перекисом водню?

Коли знову стану маленької, обов'язково плюхніться в найбільшу і брудну калюжу в кращому вбранні. Плюхніться, їй-богу! Знаєте, як прикро кожні півроку виростати з яскравих, нарядних суконь і віддавати їх Свєтку - п'ятій дитині з багатодітної сім'ї, що живе нижче поверхом? Мене-то в них тільки фотографують, а Свєтка спокійнісінько на велосипеді ганяє. Особливо шкода одне - найулюбленіше, полегле в нерівній сутичці з парканом. Ось зелена в горох Свєтка зачіпається за сучок, а ось вже вона біжить з ревом додому, і порваний ображений поділ являє всій дворової дітворі білі труси. Ще шкода бідненькі спіднички і кофтинки, які мама старанно тузіт в тазику з мильною піною, хоча вони абсолютно чисті, ну якщо не брати до уваги кількох маленьких цяток від полуничного варення. А якби я хоч один разок, як слід, поплескати в глибокій калюжі біля під'їзду, то мама, дійсно, мала б повне право називати мене поросят.

Коли знову стану маленької, буду їсти цукерки перед обідом. І не треба, будь ласка, мене відмовляти, запевняючи, що солодке відбиває апетит. Це ж прекрасно! Погодьтеся, вже краще з'їсти вкуснячую шоколадну цукерку, а після без жодного апетиту похлебать ріденького супчика, ніж, навпаки, ум'яти два десятка домашніх пельменів, а потім дути чай з пряниками. І, заради всього святого, не треба мене надурівать, пишучи байки, що від солодкого можуть випасти зуби. Я прямо заявляю: «Солодке ніяк не причетне до втрати останніх. Зуби випадають від старості, куркулів і хокейних шайб, ненавмисно спійманих вашими фізіономіями ». А ще солодке, будь здоров, як піднімає настрій. Наприклад, коли ти зі своїм п'ятидесятих розміром дістаєш з антресолей спідницю сорок четвертого, закинути туди після року щасливою і ситної подружнього життя, за всіма правилами покладається лити сльози. Але замість цього ти ніжно погладжувати рідний рожевий целюліт і крокуєш на кухню, де спокійнісінько засуджують здоровенний кусман «Наполеона», а після смієшся, показуючи округлі чоловікові знахідку, і кажеш: «І що ти, Вова, в мені знайшов. Глянь, яка плоска була, подивитися нема на що! ».

Коли знову стану маленької, буду відривати лапи у коників, тому що це зовсім не шкуродерством ніяке, а ентомологія. Ось приклад. Один мій знайомий НАСА по лугах з сачком і ловить різних метеликів. Потім тягне їх додому і голками пришпилюють до дощечках, а вже після в інституті студентам показує, - і нічого, ніхто його не сварить. Він навіть консервує мишок біленьких і жаб, а це вже, самі розумієте, не дурні ковалі або мухи, і знову ж таки - ніхто з рук не лупить. Він за це ще й зарплату отримує. Маленьку, правда, але йому на кришки і банки вистачає. І все це брехня, ніби зеленим боляче. Ні крапельки їм не боляче! Я коника лапку відриваю, а йому хоч би хни - скаче ще дужче. А тепер спробуйте собі ногу відірвати і пострибати. Що боляче. То то ж!

Коли я знову буду маленькою, я обов'язково почну до книжок дбайливо ставитися. Звичайно, адже книга - це найкращий друг людини, особливо коли перед цим самим людиною стоїть величезна тарілка з молочним супом, в якому причаїлися жахливі пінки. Бувають, звісно, ​​випадки, коли на допомогу приходить безвідмовна раковина. Але в цей раз нашій людині не пощастило, тому що, як ніби розгадавши його умисел, мама не поспішати з кухні йти. Ось тоді-то ти і згадаєш про улюблену книжку. Мама, звичайно, побурчить трохи про травленні, але здасться. І раптом, якось непомітно, зачитавшись про нелегку голодної життя Ваньки Жукова, злупити повну тарілку і навіть несподівано для себе попросиш добавки. Ні, я нізащо не буду домальовувати всяким дядькам вуса та окуляри і сторінки загинати, тому що їх тоді на барахолці за хорошою ціною не заженеш. І будуть вони на полицях дарма порошитися, втрачаючи в пожовклих сторінках заначки.

Коли знову стану маленької, перецілую і переглажу всіх дворових кішок і собак, тому що ніякі вони не заразні. Подумаєш, парша малюсінька або лішайчік стригучий! Дяді різні, часто буває, хворіють страшної і непривабливою хворобою, лисина або лисина називається, і ніхто їх на мило не переробляє. Та й самі вони ничуточки не боятися нікого заразити: носять дітей на руках, відкушують у них рогалик, або тіток на коліна саджають. А ці самі тітки, які мене від кішечок і собачок відтягують, гладять тих дядьків по лисині скільки заманеться. Безсовісні!

Коли знову стану маленької, буду брехати, тому що чесним бути добре, але тільки дуже невигідно. У мене такі величезні прогалини в області брехні, що я навіть свого директора надути не можу. Якби мені раніше вчитися брехати не забороняли, то я б придумала, що у мене чоловік з п'ятого, немає, з сьомого поверху загудів, і мені до нього терміново бігти треба, тому що він, перед тим як стрибнути, ключі не взяв і тепер в квартиру не може потрапити. А я ось заливати не навчилася, як слід. І тепер, навіть коли чисту правду викладаю, хто вважає, що я фантазую.

Коли знову стану маленької, буду водити додому всіх своїх друзів, і навіть Свєтку, і її братів і сестер, і буду пригощати їх маминим борщем, навіть м'ясо порівну поділю. Ось вам напевно подобається в гості ходити і їсти на халяву, так чому ж ви дітям забороняєте. Якщо я їх поки маленька наводити не буду, де гарантія, що мені дорослої буде кого на день народження запросити? А ще, де гарантія, що якщо і буде кого, що це саме мої друзі будуть, а не мамині й татові?

Коли знову стану маленької, ні за які пряники не погоджуся піти в музичну школу. Знаєте, як складно робити вигляд, ніби тобі сольфеджіо подобатися. Або спробуйте етюд вивчити, коли у дворі хлопці в квача грають. На фіг вам цей бридкий етюд. І не потрапляйте на прийом, нібито вам музичну освіту в житті дуже знадобиться. Хоча, звичайно, можна напитися сильно і на роялі в ресторані без попиту сбряцать, так за це можна штраф заробити або навіть по вухах. А ось те, що ви відразу після закінчення музикалки і до закінчення своїх днів будете думати, кому піаніно задарувати, а ще як його з дев'ятого поверху спустити, - це я вам точно обіцяю.

Коли я знову стану маленької, я не буду дружити з Машкою, тому що заздрити недобре. Вона мені контрольну з хімії списати не дасть, потім, зараза така, на випускному Вовку відведе - єдиного несоплівого і вищий за мене самої зростанням хлопчика, а потім через тиждень кине його і в інститут поступить. А ми з ним - хренушкі! Доведеться один одного жаліти і одружитися, щоб потім Машку разом кобилою називати.

Коли знову стану маленької, вчитися тільки на чотири і п'ять, спеціально НЕ захочу. А навіщо? В інститут іспити все одно завалила, Вовка і так дістався. І чого тоді зір за підручниками садити. Нянечки і прибиральниці, між іншим, теж люди. Так ви ж краще за мене знаєте, що трієчникам і двієчникам більше в житті щастить. Вони начальниками частіше стають над відмінниками, тому що для гарного керівника знання - не найголовніше. А головне, щоб його всі боялися, і щоб він чітко вмів до матері послати. Чи не до своєї матері, ні до вашої, а самі знаєте до якої. Ну, а ви хоч раз чули, щоб відмінники матом лаялися, або щоб їх хтось боявся?

Коли знову стану маленької, ніхто мене не змусить писати в творах, як я «відпочивала» влітку у бабусі, або що я «хочу» стати космонавтом, тому що все це - суцільна брехня. У моєї бабусі город в Кузьмінках двадцять соток і дві корови, і так відпочивати, як там вся наша сім'я три місяці відпочивала, я б і училке з української, яка змушує нас цю нісенітницю писати, не побажала. А польотами в космос я і сама не марю. Мене, по-перше, батьки так далеко з двору не відпускають, а по-друге, я харчуватися з тюбиків не хочу, а хочу з холодильника і зі сковороди.

Коли знову стану маленької, не дозволю ставити собі гірчичники і банки, і шарф колючий теж не дам навколо шиї зав'язати, коли на ангіну захворію. Ви самі-то любите мабуть повболівати, на лікарняному посидіти і на роботу не ходити тиждень? А мене навіщо намагаєтеся так ліками напхати, щоб в школу вже через два дні випхати. І ще! Ось ви - дорослі багато собі банок поставили за останні десять років? Ні. Проковтніть пару таблеток аспірину і сидите, чай з медом ганяєте по десять разів. А мені дулю покажете замість меду, набреше ще, що у мене від нього золотуха за вухами, і гірчичник пекучий і противний - бац на груди! Все досить!

Коли знову стану маленької, не буду зі старшими ввічливій. Це просто замкнене коло якийсь, завжди знайдеться хтось старший за тебе. І тільки ти знайдеш у себе перший сивий волос, тільки двох дітей народиш і вирішиш, що тепер можеш в трамваї посидіти, негайно обов'язково влізе стара бабулечка, зжене тебе костуром і скаже гидоту: «Я в твої сорок всім старшим місце поступалася. Чи ж варто. Ось молодь! ».

А ще, коли знову стану маленької, обов'язково не забуду, голосно повізжать, пострибати в гумку, покататися з гірки і повалятися в снігу. Ще, звичайно ж, треба погуляти допізна, видерти пару сторінок з щоденника і підстригти наголо всіх ляльок.

Але саме-пресамого главнющее, коли знову стану маленької, винайду чарівне ліки для того, щоб ніколи-пренікогда не стати великою, тому що це несправедливість якась кричуща, що ніяк в дитинство на годинку повернутися не можна, або хоч на півгодинки. Обов'язково винайду, обіцяю!