Коли дитина погрожує піти з дому, психологи

З одного боку, нічого страшного в подібних висловлюваннях немає. Багато дітей проходять через перевірку того, як діє подібний шантаж на батьків. Дитина і механізм шантажу пізнає, і отримує можливість упевнитися в надійності батьків, які доведуть в черговий раз, як він їм важливий. Інша справа, що у Вас з'являється привід задуматися, чи немає у Вашій родині (або Вашому оточенні) звички шантажувати один одного загрозою кинути. Така загроза часто може звучати досить безневинно: «Раз ти мене не слухаєш, я йду», - кажуть іноді батьки своїй дитині. Це можна почути і на вулиці, коли малюк упирається і не бажає йти слідом за мамою, і в магазині, коли іграшки притягли увагу дитини. Будинки може звучати схожий варіант або більш грубий: «Не треба мені такий хлопчик!». Кидання - відкидання батьки демонструють, коли виставляють дитину з кімнати в покарання або перестають розмовляти, показуючи, що образилися. Малюк часто бачить, як дорослі використовують в конфліктах подібний поведінковий стереотип: грюкають дверима, йдуть в образі «в ніч». Такого роду спостереження приводять дитину до висновку, що близькі люди можуть один одного карати подібним киданням, а значить, може і він.

Що робити? Давайте розберемо по пунктах:

Показуємо дитині, що розуміємо його реакцію, його почуття, вербалізуючи їх: «Я розумію, що ти злишся на мене за те, що я не дозволяю тобі .... І я розумію, що тобі хотілося б як слід налякати мене, щоб я не ... ».
Пояснюємо правила життя в сім'ї: «Ми сім'я, ми не можемо один одного кидати і виганяти. Я завжди буду твоєю мамою, а ми завжди будеш моїм сином. Ми може злитися друг на друга, але при цьому ми залишаємося сім'єю ». Треба відокремити почуття від поведінки, показати, що злитися можна, це нормальна емоційна реакція на ситуацію, в якій щось не подобається. А ось кидати один одного не можна.
Відображаємо свою реакцію на його слова: «Мені неприємно, коли ти погрожуєш мені, що підеш з дому».
Повідомляємо про те, якої поведінки очікуємо замість погроз. Можливо, поступки з його боку. І не тому, що «хтось більш прав», а просто Ви мама, а значить в сімейної ієрархії Ви в списку VIP-персон. А може бути, Вам би хотілося, щоб він навчився приходити до компромісу. Тоді вчимо його тому, як досягати 50% своїх інтересів при тому, що опонент (мама) залишається при своїх 50%.
Повідомляємо про свої подальші дії у зв'язку з його загрозою: «Так як мені подібна загроза не приємна, я не буду взагалі приймати її до уваги».
А далі використовуємо принципи поведінкової психології: позитивне підкріплення поведінки, в якому ми зацікавлені, призводить до збільшення ймовірності його повторення, а ігнорування неугодного нам поведінки закінчується його поступовим угашением. Тобто нам треба перестати емоційно реагувати на його погрози, прийнявши рішення, що це просто данина віку, період його розвитку і не більше того, а спроби домовитися з Вами, прийти до компромісу або його поступку треба всіляко заохочувати.

Цих кроків повинно бути достатньо для врегулювання проблеми, коли дитині 7 років, а сім'я звичайна, середньостатистична. З підлітком все набагато складніше, так як загрозу він може реалізувати. Але якщо дитина в 7-ми річному віці засвоює, що «в нашій родині не кидають одне одного як б не злилися і не ображалися», то в підлітковому віці цієї проблеми вже не буде. Правда, будуть інші.

Психотерапевт Ігор Гожий.