Книга - шлюб де проходить межа клауд Генрі - Новомосковскть онлайн, сторінка 48

Керуйтеся перерахованими вище критеріями і моліться. І Бог підкаже вам або тих, що моляться за вас друзям, як слід вчинити. Ми наведемо кілька прикладів наслідків дозволу відповідних проблем. Це надасть вам істотну допомогу. Природно, вони носять загальний характер і повинні підлаштовуватися під вашу ситуацію.

Заздалегідь попередьте дружину

Зробіть дружині відповідне попередження. Якщо ви попросили її змінити свою поведінку, дали для цього якийсь час, але все безрезультатно, поставте її до відома про те, що приступаєте до зведення необхідних меж. В даному випадку переслідуються дві мети. Перша: перш ніж почати надавати на людину будь-який вплив, ви даєте йому шанс покаятися в скоєному (див. Єз. 13: 18-19). Друга: ви будете діяти не під впливом імпульсу і не приховано, а проявляючи милосердя і довготерпіння. Ви демонструєте чоловікові, що ні в якому разі не хочете заманити його в пастку або покарати. Ви не жадаєте його страждань, а бажаєте лише одного: вирішити проблему, щоб нічого не стояло на шляху вашої взаємної любові.

Доведіть справу до кінця

Формування кордонів, що не спирається на відповідні наслідки, більше нагадує порожню балаканину. Встановлюючи необхідні обмеження, обов'язково йдіть до кінця. Інакше ви привчите чоловіка до того, що він може робити все що заманеться і йому за це нічого не буде, крім висловлювання порожніх погроз. Як говорить народна мудрість: «Взявся за гуж - не кажи, що не дуж».

На шляху до кінцевої мети ви можете зіткнутися з деякими труднощами. Вам будуть заважати почуття провини, страх втратити любов і страх, що поведінка чоловіка ще більше погіршиться. Тому постарайтеся заздалегідь оточити себе люблячими, щирими людьми, які нададуть вам підтримку у важку хвилину. Вони зможуть підбадьорити і захистити вас, запевнити в правильності ваших дій, зміцнити вас у ваших намірах (див. Євр. 12: 12-13).

Після деякого часу знову проаналізуйте ситуацію, що склалася і оціните її

Після того як всі необхідні наслідки будуть дотримані, знову дайте чоловікові якийсь час на роздуми. Тепер ви вже навчилися краще розуміти його. Деякі швидко усвідомлюють, який болючою виявляється їх безвідповідальність або егоїзм. Іншим же потрібен час. А є й такі, по відношенню до яких слід змінити заходи впливу, інакше вони не роблять відповідних висновків. На жаль, зустрічаються подружжя, які не бажають змінитися ні за яких умов.

Бог сумує разом з вами, коли чоловік завзято пручається зведення кордонів любові: «Єрусалиме, Єрусалиме, що вбиваєш пророків та каменуєш посланих до тебе! Скільки разів Я хотів зібрати діти твої, як та квочка збирає під крила курчаток своїх, та ви не захотіли! »(Мф. 23:37). Коли хтось хоче прожити життя, залишаючись байдужим до почуттів і переживань інших, його поведінка йде врозріз з Божою істиною. Бо Бог дає людям велику свободу. При ній можна бути егоїстом і ображати оточуючих тому, що одного разу ця свобода може виявитися саме тією свободою, через яку люди починають слідувати Його шляхами. Як говорить К. Льюїс в своїй книзі «Просто християнство»: «Якщо людина вільна надходити добре, то він точно так само вільний і чинити погано. Навіщо ж тоді Бог дав (людям) свободу волі? Тому що, хоча свобода волі робить можливим існування зла, але лише завдяки їй знаходять справжню цінність такі поняття, як любов, доброта і радість ».

Якщо ви опинилися саме в такій ситуації, постарайтеся зрозуміти: ваші кордону більше потрібні вам, ніж вашому чоловікові. В першу чергу вони захищають і організують вас, а лише в другу чергу змінюють і спонукають до дій його. Скористайтеся і самі всіма витікаючими наслідками для власного духовного і емоційного благополуччя.

Будьте готові до погіршення ситуації і до невдоволення чоловіка

Я знаю одну людину, яку дружина ненавиділа протягом декількох місяців за те, що він встановив їй фінансові обмеження. Він анулював її кредитні карти, так як в своїх нескінченних нові придбання вона перейшла усі межі. Його боляче поранив її гнів, але він знав, що надходить абсолютно правильно як по відношенню до себе і дружину, так і по відношенню до дітей. Проте він дуже боявся, що через власну потреби в дружині і боязні її гніву він буде змушений піти на компроміс щодо встановлених меж. Щоб уникнути цього він регулярно зустрічався зі своїми надійними друзями, які давали йому зрозуміти, що люблять його і що він надходить як цілком нормальна розсудлива людина. Він відвідував:

• Духовно здорову церкву.

• Заняття для подружніх пар, які проводилися два рази на місяць.

• Щотижневі консультації для подружжя.

• Один-два рази на тиждень проводив час з друзями, які чинили на нього благотворний вплив.

• Постійно спілкувався з найвірнішим другом.

Йому доводилося нелегко, але результат не змусив себе чекати. Він не переставав любити дружину і чітко дотримувався межі дозволеного. Поступово дружина змогла впоратися зі своїм гнівом.

Боріться з сумнівами

Не дивуйтеся, якщо у вас виникнуть сумніви. Вони з'являться обов'язково, особливо якщо дружина стане висловлювати протест, звинувачувати вас, злитися і ще сильніше наполягати на своєму небажанні погодитися з вами. Ви будете задавати собі питання: «А чи правильно я поступаю, встановлюючи кордони?» Врешті-решт, ви робите це в перший раз і, може бути, щось робите не зовсім так. Крім того, саме почуття любові до дружини буде змушувати вас постійно шукати відповіді на такі питання:

• Чи справедливий я до неї?

• Може бути, дати їй ще один шанс, перш ніж переходити до наслідків?

• Чи достатньо ясно я їй все пояснив?

• Чи не перегнув я палицю?

• Чи немає способу краще, ніж кордони і наслідки?

• Чи не переслідую я в глибині душі бажання покарати її замість того, щоб розставити все на свої місця?

На всі ці цілком природні запитання вам необхідно дати чітку відповідь собі самому. Подумайте над цим. Щоб прокласти кордону між собою і найближчою людиною, потрібно чимало зусиль. До того ж не забувайте, що все нове в своєму житті людина піддає сумнівам. Приготуйтеся до цього. Знайдіть відповіді на питання і продовжуйте свій шлях.

Дуже сумно говорити про це, але необхідно інформувати вас про сам далеко йде надалі, яке тільки може бути в шлюбі: про розлучення. Розлучення не залагоджує конфлікти сімейного життя - він кладе їй кінець. Розлучення далекий від Божого ідеалу, але Бог допускає його в деяких випадках, таких як перелюбство або, іншими словами, зрада чоловіка (див. Мт. 5: 31-32; 1 Кор. 7:15). Але навіть в цих випадках Бог не наполягає на розлученні.

З цієї глави стає абсолютно очевидно, що існує величезна кількість кроків, які можна зробити перш, ніж справа дійде до розлучення. Розлучення - останній етап тривалого процесу, що включає молитву, звернення до чоловіка з проханням змінитися, зміна самого себе, терпіння, використання наслідків і любов.

Найкращий спосіб дотримати кордону в шлюбі - розуміти, що вони проходять саме в шлюбі, що це не просто якісь межі, а кордони в межах структури сім'ї. (В наступному розділі ми детально поговоримо про те, як деякі люди неправильно використовують свої кордони для того, щоб вирватися за межі шлюбу.) Розлучення виносить проблему за рамки сім'ї. Формуйте свої кордони і використовуйте випливають із ситуації наслідки таким чином, щоб в кінці кінців не опинитися на межі відходу з родини. Зробіть все можливе, щоб ваша праведність і Богом дана реальність, що заподіює нам чимало болю, згодом змусили чоловіка зробити свій вибір: або пом'якшити і змінитися, або прийняти рішення, спрямоване проти вас і Бога. В останньому випадку відповідальність за те, що чоловік пішов з сім'ї, лягає на нього, а не на вас.