Книга - цього ранку я вирішила перестати їсти - Жюстін - Новомосковскть онлайн, сторінка 18

Я набридала своїм батькам, які не хотіли мене слухати. Коли я просила дозволу спати нагорі, вони відповідали: «Ні, ти вже велика, ти підеш вниз». Я не розуміла, що хочуть батьки: вигнати мене з дому або змусити знову стати маленькою дитиною. Я не розуміла їх ставлення до мене. Для того щоб отримати те, чого я хотіла, я повинна була стати нестерпною і канючити весь час про одне й те ж, спочатку мирно:

- Мама, я повинна тобі дещо сказати, це дуже важливо. Будь ласка, дозволь мені хоч би одну ніч поспати нагорі, я занадто боюся.

- Будь ласка, мама, будь ласка, мені дуже страшно внизу.

- Ти не розумієш, що мені там дуже страшно. Сама ти не спиш внизу. Ти не розумієш, як мені страшно.

- Ні, вистачить хлоп'ячі. Ти вже досить велика для того, щоб спати внизу.

- Добре, я вам це пригадаю ...

Отже, я змирилася і прикрасила свою нову кімнату. Я пофарбувала стіни в жовтий колір, зверху по трафарету намалювала сонечок. Повісила картини з черепашками, портрети сестри Кло, численних двоюрідних братів і сестер і свої власні. Я спустила вниз свій музичний центр, який мені подарували на десять років. Телевізор. Плюшевого світлячка з пластикової, що світиться в темряві головою. Він проводив зі мною ночі.

Зрештою все було облаштовано так, щоб мені стало добре і спокійно. Але непрохані гості все одно проникали до мене: ящірки. Я страшенно боялася ящірок. Як тільки я бачила, як одна з них біжить по стіні, я починала кричати. Я замикала двері на два оберти.

Так я сприйняла те, що трапилося, хоча цих слів мені насправді ніхто не говорив. І я пішла з головою в роботу. А потім в анорексію. Мене переселили перед тим, як мені виповнилося дванадцять, а в дванадцять з половиною, в тринадцять моє тіло вже мучило мене.

Я спускалася до себе відразу після вечері і ніколи не дивилася з ними телевізор. Я робила уроки і рано лягала, о дев'ятій або пів на дев'яту. Свій телевізор я включала дуже рідко. Я слухала музику. Увечері мені подобалося чути шарудіння нагорі. Я стежила за ними. Більше не будучи членом верхнього клану, я намагалася хоча б почути щось. Мені хотілося, щоб вони лягали якомога пізніше. Заспокоєна легкими ознаками життя нагорі, я могла спокійно заснути. Наді мною ще хтось не спав.

Я боялася, що до мене в кімнату забереться крадій, відкриє навіть ретельно замкнені на два оберти двері. Слухове віконце вселяло мені побоювання. Адже можна відкрити віконниці, розбити скло і стрибнути прямо в кімнату! За вікном була триметрова смуга галявини, стінка висотою в один метр і відразу дорога. Одного разу сусідів з іншого боку дороги вночі обікрали. Сусідка зіткнулася зі злодіями ніс до носа. Я добре пам'ятала цю історію і боялася, що грабіжники залізуть, оглушать і викрадуть мене. Ніхто не почує моїх криків. Те ж саме може статися, якщо я захворію.

У той час я навіть не помічала, що з'явилася маленьку сестру. Я бачила тільки свої кошмари, якщо мені вдавалося задрімати. Прокидалася в поту і більше заснути вже не могла. У мене з'явилися думки про смерть. Я до сих пір їх пам'ятаю: «Якщо я помру, якщо я повинна буду померти, я помру від обжерливості. Хоча б отримаю задоволення від їжі перед тим, як зникнути ». Ці думки гризуть мене. Професор намалював цілу картину втілення цієї страшної ідеї: «Тебе закривають в труні, і ти там їси!»

Мені було так сумно, що тітка, щоб мене втішити, пішла зі мною на каток, вчитися кататися на ковзанах, і я на першому ж кроці зламала собі ногу. Випадковість ... У нещастя була і хороша сторона: чотири місяці нерухомості, необхідність знову вчитися ходити, але і радість від повернення додому з величезним гіпсом замість ноги і від слів:

«Спробуй спуститися по сходах ... Гаразд, будеш спати нагорі».

Моя сестра спала з мене на другому рівні двоповерхового ліжка. Я розмістилася внизу, і це було чудово. Тоді я почала їсти і між основними прийомами їжі, стала запихати в себе фрукти і тістечка. Мені було нудно, я їла, але я була в безпеці.

Мені було дванадцять років (всього!), Коли мій батько залишив велосипедний спорт. Він був завжди дуже ласкавим, він давав мені ніжність, в якій я потребувала, і моє захоплення ним не знало меж. І раптом захоплюватися стало нічим. До цього я пристрасно переживала кожну гонку, в якій брав участь батько. Я обожнювала і обожнюю атмосферу велоспорту. Залишивши велосипед, батько позбавив моє життя фарб, частиною яких був він сам. Я не могла не сердитися на нього. Я холодно вирішила помститися: відтепер я не буду цілувати його, я буду тримати дистанцію і вітатися, стискаючи йому руку. Яке дитинство! Роздумуючи про це вже в сімнадцять років, я змушена порівняти себе з дівчинкою, викинувшись улюблену іграшку через те, що вона зламалася. При цьому я продовжувала любити його. Я запам'ятовувала все його слова. Він часто говорив мені: «Коли у тебе з'явиться хлопчик, це буде велосипедист». Я сприймала цю заяву без тіні іронії і намагалася робити все, що було в моїх силах, щоб воно втілилося в життя.

У той день, коли він сказав мені, що кидає велоспорт, я почула: «У тебе не буде чоловіка!»

У дванадцять років я вже часто думала про своє тіло. Я худла для того, щоб сподобатися велосипедистам. Папа був дуже вимогливий до хлопчиків, у всякому разі, так мені здавалося. Коли він сказав: «Коли у тебе з'явиться хлопчик, це буде велосипедист», він часто повторював цю фразу, я ставилася до неї цілком серйозно, я робила все, щоб сподобатися батькові. Слова батька стали керівництвом до дії. Я і сьогодні впевнена в тому, що вийду заміж за людину з велосипедного світу. І я не знаю, хочу цього я або цього хоче мій батько.

Коли я зустрічаюся з молодою людиною, не пов'язаним з велоспортом, мені здається, що йому чогось не вистачає. Мені здається, що мені потрібні інші відносини. Я шукаю образ батька.

Якщо я зустріну людину, схожого на батька, я полюблю його.

Це випадок класичний. Маленькі дівчатка закохані в своїх батьків, вони часто говорять: «Я вийду заміж за тата». Я, можливо, залишилася маленькою дівчинкою, навіть напевно. Я пропустила своє отроцтво через кляту хвороби. Я повинна була б у віці тринадцяти років, як інші дівчатка, дивитися на різних хлопчиків, не маючи в голові заготовленого зразка. Але я вважала себе некрасивою, і для мене існував один шлях - вийти заміж за велосипедиста, схожого на мого батька. Я не знала іншого середовища, і життя лякала мене. Я так сильно любила батька, що не хотіла віддалятися від нього. З'їдати, як він, найбільший шматок м'яса і бути пристрасним уболівальником велосипедного спорту. І вести себе, як доросла господиня будинку. Хтось одного разу сказав мені: «Ти несвідомо хотіла зайняти місце твоєї матері». І це точно.

Папа часто повторював мені в той період, коли я була хвора на анорексію: «Перестань робити те, що повинна робити мама. Ти - не мама. Ти - наша дочка ».

Він хотів дати мені зрозуміти, що я повинна займати місце дочки для того, щоб вони могли захищати мене, допомагати мені рости і розвиватися. Але я не слухала його. Я вважала, що чиню правильно, готуючи їжу, перемиваючи посуд і прибираючи в домі. Батьки були незадоволені цим. Мама, наприклад, коли працювала в нічну зміну, забороняла мені готувати. Вона просила зайнятися цим тата. Вона була з ним згодна. Але моя думка розходилася з думкою моїх батьків. Я не розуміла, що потрапила в замкнене коло: перфекціонізм, бажання все робити, все знати, розпоряджатися в будинку. Батьки пишалися моїми досягненнями в деяких областях: в школі, моїм особистим внеском в організацію змагань. Папа пишався мною, але жодного разу він не сказав: «Ти красива», а мені дуже цього не вистачало. Я хотіла стати красивою для нього, схуднути для нього. До анорексії він говорив: «Я не хочу, щоб ти багато їла». У період анорексії: «Я хочу, щоб ти багато їла». Я вже не розуміла, як йому сподобатися.

Я до сих пір мрію зустріти єдиного чоловіка свого життя з середовища мого дитинства. Я буду працювати в велоспорті і стану спортивним журналістом. Майбутнє покаже, але я зроблю все, від мене залежне, тому що вважаю, що моя доля - там.

Мій батько любив мене і тоді, коли я була хвора на анорексію. Він говорив, що раніше я йому набагато більше подобалася. Він був уважний, він намагався зрозуміти мене. Мама теж, але я цього не помічала.

Я не давала їм можливості зрозуміти мене, оскільки сама нічого не розуміла.

Люди не розуміють анорексічек, і самі хворі з великим трудом можуть пояснити те, що необхідно назвати «нав'язливими бажаннями», я не можу пояснити все, мені ще належить великий шлях до розуміння і спокою.