Якщо тебе запросили на весілля
Подарунок. Не треба тиждень думати - що дарувати молодятам. Я рекомендую відразу відставити убік думки піднести власноручно виготовлену чеканку "Ленін, танцюючий перед пітерськими робітниками", макраме "Доярка Клава, що ударяє бідоном з молоком сантехніка Васю за мерзотні пріставательства", яке паля ваша дружина, або хвилюючу акварель "Нічна дискотека на розі Садової і Марксисткою ", яку надряпав синочок. Нічого цього не треба. Він, мабуть, що молодята подібний подарунок не оцінять. Також немає сенсу витрачатися на постільну білизну, набір посуду, кухонний гарнітур або набір святкових фартухів. Вони все одно не оцінять ваші труди.
Якщо рандеву (в перекладі українською - зустріч) перед РАГСом намічена на 12:30, не слід вставати о шостій ранку, щоб надерти черевики і погладити шкарпетки. На подібні заходи слід з'являтися не раніше 13-14 другої половини сонячного дня. Тому що ніхто тебе вчасно не чекає. Тобто, всі чекають, що твоя колимага хвацько підкотить до дому в намічений термін, але залишилися пару годин тобі доведеться викурити тонну сигарет перед входом в під'їзд, що може нікотину вплинути на здоров'я. Так що запізнення на годину-дві - не тільки не забороняється, але і рекомендується.
У загс слід їхати не поспішаючи. Тобто - зовсім не кваплячись. Зрозуміло, по шляху не дуже рекомендується втратити батька нареченої або тещу нареченого. Зрозуміло, що дехто із наречених тобі буде вдячний, але особисто я рекомендую довезти близьких родичів до місця в цілості й неушкодженості. Просто так, щоб не було потім зайвих питань.
Перед РАГСом доведеться покурити годину-другу. Нехай тебе це не лякає. За цей час можна встигнути подумати - що зробити з нещасними нареченим з нареченою, щоб їм медовий місяць солодким не здавалося. Якщо відразу нічого в голову не приходить, можна скористатися досвідом різних країн. В Америці, наприклад, прийнято обсипати виходять з церкви (це у них так загс називається) молодят рисом, прив'язувати до весільного автомобілю мотузку з консервними банками і писати на склі "Just married" (тільки одружилися). А чого? Цілком приємна традиція. Тільки рис виглядає якось по-китайськи, тому особисто я рекомендую обсипати молодят гречкою або пшоном. Також слід пам'ятати, що обсипати - це не означає підійти до нареченої і зі страшною силою жбурнути їй в обличчя жменю зерен. Сипучий продукт слід підкидати вгору, стежачи за тим, щоб він рівномірно потрапляв на плечі наречених. Консервні банки можна прив'язати після закінчення шлюбної церемонії. Якщо під рукою немає банок, підійдуть і скляні пляшки. Напис "Тільки одружилися" бажано робити на задньому склі екіпажу, а не на вітровому.
Коли нареченого з нареченою запросять увійти в будівлю загсу, рекомендую підійти до нареченого, обійняти його і сказати: "Милий! Нарешті ми одружуємося!". Начебто дрібничка, а нареченій це доставить немало приємних хвилин.
У загсі поводься скромно, але з гідністю. Пам'ятай про те, що все тут зібралися зовсім не заради тебе, тому не потрібно привертати увагу оточуючих всякими екстравагантними вчинками. Коли молодят запросять на весільну церемонію, не слід попереду них вбігати в зал, тому що це може не сподобатися фотографу.
Весільна вечеря - захід досить тужливий. Звичайно, випити і закусити напевно дадуть (якщо тебе після загсу взагалі запросять відвідати цей захід), але в самому застілля є маса неприємних аспектів. А чого ще чекати від збіговиська дуже мало або зовсім незнайомих людей абсолютно різного віку, національностей і віросповідання? Самий кошмар - це публічне цілування обженівшейся пари. Відбувається все так: спочатку якась найбільш мерзенна тіточка з боку нареченої обводить захмелілими очима гостей і козячим голоском починає вигукувати "А салат-то - гіркий!". На що інші (цілком дорослі, між іншим, люди і навіть не завжди ідіоти) створюють дебильное вираз на обличчі і починають перераховувати - що ще на цьому столі викликало у них таку гіркоту спогадів. Молодята розуміють, що дані вигуки - таємний масонський знак, який від них вимагає встати і поцілуватися при всьому чесному народі. Хто придумав цей кошмарний звичай, - ніхто не знає. Є тільки одна надія на те, що цей негідник вже помер. Так йому і треба.
Другий кошмар за весільним столом - це тости. Гаразд ще, коли встає батько з боку нареченої і з ненавистю дивлячись на батька чоловіка починає безсоромно брехати - як він щасливий поріднитися з цим сімейством. Це пережити можна, тому що батько, як правило, небагатослівний. А ось коли піднімається якась тітонька і заводить свої серенади, - впору просто повіситися. Особливо від віршів її власного твору. Втім, іноді буває забавно, коли вона від своїх віршів сама починає плакати. В цьому випадку рекомендується підбадьорювати її вибухами принизливого сміху. Але самий кошмар - це коли стара ключка заводить якусь легенду або, не дай Бог, притчу, борода від якої покриває весь весільний стіл. В цьому випадку я рекомендую непомітно увіткнути їй в ногу вилку. Втім, навіть це може не допомогти.
Твій тост повинен бути лаконічним, лаконічний і дотепний. Пам'ятай про те, що вимовляти його необхідно на самому початку весільного вечора. Тому що після пари десятків тостів ти можеш забутися і наговорити таке, що навіки закриє для тебе будинок молодої сім'ї. Але і жартувати треба обережно. Анекдоти про вагітних можуть бути недоречні, якщо наречена - на 8-11 місяці. Обійдися чимось нейтральним. На весіллі добре йдуть політичні анекдоти і жарти про чукчів. Власне, гості вже під газом і вельми вдячно вислуховують навіть тупі жарти.
До речі, за столом не слід починати розмову з незнайомими людьми на будь-які теми, крім погоди. Запитувати у сусіда зліва "А хто ота жахлива пика навпроти?" - неетично, тому що це може виявитися його дружина.
Якщо захотілося побитися, найкраще вибрати об'єкт з боку. Чуже весілля, гуляє в сусідньому залі, цілком підійде. Тому що за бійкою послідує бурхливе примирення, після чого випивка і закуска за вашим столом подвоїться.
Йти слід приблизно за півгодини до закінчення весілля. Це в тому випадку, якщо холодильник будинку повний. Якщо немає, тоді, зрозуміло, має сенс залишитися і набити десяток сумок продуктами, що залишилися і алкоголем, мотивуючи це містичною собачкою Жучкою, яка, мовляв, чекає вдома.
Ось, мабуть, і все. Сподіваюся, що ці поради тобі допоможуть і весільний захід з туги зеленої перетвориться в розважальну прогулянку