Якщо тато дуже строгий

Зайва строгість по відношенню до дітей з боку батьків, і особливо тат, все частіше стає приводом для звернення до психологів і сімейним консультантам. Чому батьки перетворюються в справжніх тиранів своїх власних дітей? Як допомогти їм знайти спільну мову?

Сергій Михайлов
Лікар-психотерапевт

Термін «невиправдана суворість» все частіше зустрічається як в західній, так і у вітчизняній популярній літературі з психології. Однак до сих пір більшість фахівців в області сімейних відносин не можуть чітко провести межу між виправданою і невиправданою батьківського строгістю. Це й не дивно. Поняття норми і допустимості дуже індивідуально для кожної сім'ї і визначається багатьма факторами. Проте, можна спробувати формалізувати це поняття, ґрунтуючись на критеріях, запропонованих німецькими сімейними психотерапевтами. На їхню думку, з упевненістю говорити про «невиправданої суворості» можна в тому випадку, якщо батько:

• розмовляє з дитиною виключно на підвищених тонах, вважаючи за краще накази прохання;
• вважає найефективнішим способом комунікації систему заохочень і покарань (в тому числі фізичних);
• вимагає неухильного виконання власних вимог, вважаючи їх єдино вірними і корисними для дитини, не враховуючи переваги і інтереси малюка.

Але так чи невиправдана ця строгість з точки зору тата?

Папа на периферії

В сучасних українських сім'ях після народження дитини батьківські ролі між подружжям досить часто розподіляються наступним чином: мама доглядає за малюком і займається його вихованням, а тато забезпечує матеріальне благополуччя сім'ї. Цілком логічний розподіл обов'язків, ймовірно, скажуть багато хто з вас. Але це не зовсім так. З точки зору сімейної психотерапії, в наявності комунікативний дисбаланс. У той час як мама, проводячи велику частину часу вдома, вчиться взаємодіяти з новим членом сім'ї, виробляючи свій власний, унікальний стиль спілкування з дитиною, тато залишається ніби осторонь, спілкуючись з малюком тільки у вихідні дні.

В кінцевому підсумку така «педагогічна тактика» закінчується слізьми, образами та обігом за допомогою до мами. Тут-то і починається друге відділення цього надзвичайно драматичного спектаклю. Його сценарій може розвиватися в двох напрямах. У першому випадку, керуючись своїм інстинктом і знаючи, що її дитина може бути зовсім іншим, мама захищає свого малюка і починає звинувачувати батька в недостатній любові до дитини, неуважність і жорстокості. Відбувається наростання відчуженості між подружжям, провокується справжня чоловіча ревнощі по відношенню до власної дитини.

Про яку повагу до батька з боку дитини можна говорити, якщо поява тата викликає не радість, а постійний стрес. Нерідко діти з нестійкою нервовою системою реагують на жорстку модель виховання типовими невротичними розладами дитячого віку, такими, як енурез, тики, заїкання, порушення сну, нічні страхи, від яких, іноді, не так-то просто позбутися. І навіть в тому випадку, якщо патологічна строгість з боку батька не викличе настільки явних клінічних проявів, то можна бути впевненим, що вона знайде своє відображення у майбутній, дорослому житті дитини. Часто люди, які виросли в обстановці надмірної суворості, зазнають труднощів з висловлюванням власної думки, не кажучи вже про те, що зовсім не здатні його відстоювати.

Як правило, їм важко говорити про свої емоції та некомфортно мати справу з чужими. Часто вони самі прагнуть до придушення і контролю щодо близьких людей і підлеглих. Тож не дивно, що їх вважають важкими в спілкуванні, неконтактними людьми, і вони стикаються з безліччю проблем в області комунікації. Подружній парі варто виробити єдину позицію щодо виховання дитини. І старанно підтримувати спільно встановлені правила. На жаль, варто визнати, що часто сімейні стандарти для дитини встановлює мама, а тато, часом, навіть не має уявлення про те, що вони існують. Тому татові вимоги сприймаються дитиною як чужі його звичного укладу. Не менш важлива підтримка і розвиток самостійних, без посередництва мами, відносин між батьком і дитиною, якими б проблематичними вони не здавалися на перший погляд.

Можливо, на початковому етапі такого «парного спілкування» не все буде гладко. Думаю, ви з власного досвіду знаєте, скільки незграбних і дискомфортних ситуацій може виникати при спробі спілкування двох малознайомих людей, змушених перебувати поруч протягом досить тривалого часу. Як би дико це не звучало, але якщо все вищевикладене схоже на те, що відбувається у вас вдома, то варто визнати, що ваша дитина і чоловік поки практично не знайомі. І ваші спроби бути медіатором між ними, швидше за все, приведуть до того, що проблемна ситуація збережеться. Просто вони звикнуть спілкуватися через маму, а ви станете заручницею власної лояльності. Тому надайте їм свободу вибору в питанні проведення дозвілля удвох, і, повірте, через деякий час вони чудово навчаться домовлятися і вирішувати виникаючі між ними розбіжності.

Паралельно з цим подружжю варто сконцентруватися на зміцненні відносин в парі. На жаль, нерідко після народження дітей чоловік і дружина забувають про те, що вони не тільки батьки, але ще і дружини. І це об'єднання має право на особисте життя. Дозвольте собі піти разом в театр, кіно, ресторан, просто спокійно поговорити, зайнятися коханням. Це прекрасний привід дати відчути один одному взаємну цінність цих відносин, визнати важливу роль кожного з вас, насолодитися тим, що ви разом. Такі походи будуть корисні і для дитини, який усвідомлює, що у батьків є свій особистий простір, і тато, схоже, має нітрохи не менше прав на час і увагу мами.

Коли тато був маленьким

Іншу причину, на перший погляд, незрозумілою татової строгості варто шукати в його дитинстві. Справа в тому, що досить часто новоспечені батьки виносять свої уявлення про те, як слід виховувати дітей і як останні, по ідеї, повинні на це реагувати, з власної сімейної практики. Як ні парадоксально, але часто, не погоджуючись з методами виховання наших батьків, ми несвідомо переносимо їх педагогічні стереотипи в свою нову сім'ю.

На перший погляд, таке твердження здається абсурдним. Однак при найближчому розгляді з'ясовується, що практично кожна людина, обираючи між знайомим, перевіреним способом спілкування і комунікаційним експериментом, схильний вибирати перше. Особливо в тому випадку, якщо мова йде про таке важливе питання, як виховання дітей. Що вже говорити про тих ситуаціях, коли чоловік повністю розділяє батьківську модель виховання, щиро вважаючи, що тільки строгість здатна прищепити дитині такі необхідні людині якості, як старанність, дисциплінованість, повага до старших, чітке визначення пріоритетів.

Протистояти подібної позиції буває досить складно. Адже ось він перед вами, живий приклад дорослого чоловіка, вдало вихованого в подібній «педагогічної парадигмі». Однак сімейні психологи дотримуються іншої думки і не схильні погоджуватися з тим, що виховані в строгості діти так вже добре адаптовані до дорослого життя, як може здатися. У подібній ситуації подружжю буває корисно розповісти один одному про своє дитинство, порівняти моделі виховання в їх сім'ях, звернувши увагу на ті, часом, радикальні відмінності в підходах до дитини, які використовували їх батьки, і, в кінцевому підсумку, разом визначити, що буде корисно взяти з досвіду бабусь і дідусів, а від чого варто відмовитися. Мабуть, тільки таким чином можна створити свою власну, унікальну для вашої родини і адекватну для вашої дитини модель виховання, а не використовувати не завжди ефективну стратегію ваших батьків. До того ж, попрацювавши згадати себе в тому віці, в якому зараз знаходиться ваша дитина, а часом, і, поговоривши про це зі своїми старшими родичами, вам буде значно легше поставити себе на місце вашого малюка і поглянути на, здавалося б, знайому і зрозумілу вам ситуацію його очима.

«Козленок відпущення»

У цьому випадку дитина виявляється в плачевною, але, на жаль, зручним і безпечним ролі маленького «козлика відпущення», на якому можна зігнати свій гнів і образу, пов'язані з абсолютно іншими людьми і обставинами. У подібній ситуації строгість і жорстокість стають синонімами і кричущим проявом слабкості. Якщо ви підозрюєте, що це саме ваш випадок, слід поставитися до чоловіка з великою увагою, за непрямими ознаками спробувати зрозуміти, що саме його турбує. І навіть в тому випадку, якщо ви абсолютно впевнені, що знаєте справжню причину його дратівливості, не питати про це прямо і не пропонувати допомогу і поради. Швидше, варто подумати про те, яким чином можна розташувати його до розмови про ту чи іншій проблемній ситуації, щоб це був його вибір, а не ваша наполеглива прохання. Тільки за таких умов чоловік зможе відчути себе в достатній безпеці і буде щиро вдячний вам за участь.

Як правило, людині найскладніше говорити про те, що його не влаштовує в парі. Адже це може образити чоловіка, нанести непоправної шкоди відносинам. По крайней мере, більшість чоловіків вважають саме так, і тому нерідко висловлюють все накопичилися претензії безпосередньо перед розривом відносин, коли втрачати, власне, вже нічого. Мабуть, з усіх ситуацій, запропонованих вашій увазі в даній статті, остання може виявитися занадто важким для самостійного вирішення всередині сім'ї без залучення фахівця. В інших випадках, спираючись на власний професійний досвід, готовий стверджувати, що кожна сім'я має у своєму розпорядженні достатню кількість внутрішніх ресурсів для того, щоб, керуючись наведеними вище рекомендаціями, вирішити проблему «невиправданою» татової строгості самостійно. Адже, в кінцевому підсумку, нікому ще не вдавалося побудувати щирі, довірливі стосунки з дитиною, заклавши в їх фундамент закиди, претензії і покарання, особливо, із застосуванням сили.

Джерело фото: Shutterstock

У нас так же.Может вдарити за проказнічество. Вже краще накричати, але тільки не бити. Старший його вже в 8 років не любить, тому що руки розпускає. Якщо не в настрої краще взагалі не підходити, але як 3летняя дитині це пояснити, підійшла замазані його шоколадом - підсумок-скажені очі, побіг за нею вдарив, вона впала, СЛОВА ЧИ ЗАКОЧІЛІСЬ? Старший злякався, якийсь час не розмовляв. а доча в цей же вечір з ним помирилася, ДИТИНА, а вже ласки домогтися до рідних дітей, буває звичайно, але рідко

Дуже часто трапляється коли батько і в усі припиняє займатися проблемами сина. Він закриває на все очі, або кричить на нього як на бездарного людини, хоча сам не визнає свої помилки.