Як зрозуміти іншого, таблетка
При спілкуванні з іншими людьми важливо пам'ятати про чотири універсальних правилах:
У спілкуванні з іншими людьми дуже важливо прагнути відокремлювати їх зовнішню поведінку від мотивів і бажань, які ними рухають. Люди дуже недосконалі, і тому часто вони не можуть знайти адекватну форму для вираження своїх бажань. Пам'ятаючи про це, ніколи не реагуйте відразу на зовнішню негативну форму того, що людина робить, а задайте собі питання: «Що рухає їм, який його мотив?»
У багатьох випадках ви виявите, що люди переслідують якісь хороші цілі, які важливі також і для вас. Тому замість того, щоб ображатися і гніватися, ви можете просто обговорити з людиною, як би ви могли один з одним співпрацювати.
Звичайно, це далеко не просте мистецтво. Воно вимагає особливого такту, терпіння і чутливості, але, в будь-якому випадку, ми повинні цьому вчитися. Інакше наші відносини з іншими людьми завдаватимуть нам безліч турбот.
Прагніть зрозуміти мотиви і бажання іншої людини. Саме вони є фундаментом взаємин. На них будується все інше.
Підтримуйте ті мотиви і бажання іншого, які важливі також для вас. Якщо ви будете це робити, то інший буде схильний в спілкуванні з вами знову і знову проявляти ці бажання.
Допоможіть іншому скорегувати форму, в якій він реалізує свої бажання. Ця форма повинна бути прийнятною для вас. Звичайно, якщо ви хочете, щоб відносини були довготривалими! У довготривалих стосунках потрібно обов'язково прагнути реалізувати і свої потреби, інакше нічим хорошим для вас це не закінчиться.
Проілюструємо ці правила одним прикладом.
На одному з тренінгів, коли ми разом з групою розбирали методику «Позиції в спілкуванні», раптом несподівано в однієї з учасниць вирвалася фраза: «Все одно ідіот!»
Як провідний я звичайно мав зреагувати. Я запитав її, кого вона має на увазі. Виявилося, що «ідіотом» був названий чоловік цієї жінки. Історія коротко була наступною.
Дзвінок в двері, вона відкриває. Там стоїть він, чуть-чуть веселий і простягає їй, широко посміхаючись, букет нарцисів. Далі був скандал. Квіти були кинуті на підлогу, а йому було сказано все, що вона про нього думала погане за останні три десятиліття.
Вислухавши цю історію, я звернувся до групи з питанням:
- Скажіть, будь ласка, ще коли-небудь цей чоловік зважиться подарувати квіти цієї чудової жінки?
Після цього ми детально розібрали те, що трапилося.
Перша помилка, яка була зроблена, полягала в тому, що жінка не розуміла відмінності мотивів від зовнішньої форми їх вираження. Для неї це було одне й те саме.
Якщо він прийшов напідпитку, та ще й приніс квіти, які вона не виносить, значить, він спеціально хоче мене зачепити - таку інтерпретацію робить вона несповна розуму.
Але ж його мотиви були інші!
Не розібравшись у цьому, вона робить другу помилку: щоб захистити себе від нападу, яке, як їй здається, відбувається, вона спускає «собак своїх емоцій». І тим самим ще більше руйнує стосунки зі своїм чоловіком.
Замість того, щоб використовувати ситуацію, що виникла для формування відносин, вона перетворює її в скандал. До чого це призведе? Чи виграють від цього їх відносини? Чи подарує він їй ще коли-небудь квіти? Звичайно, для того щоб правильно вести себе в подібних ситуаціях потрібно мати деяке почуття гумору. Без нього дуже важко бути мудрим і терплячим.
Але також потрібно навчитися ставити собі питання: «А що він хоче, які мотиви рухають їм?» Якби жінка задала собі це питання, то вона могла б несподівано для себе виявити, що її чоловік дійсно хотів доставити їй радість. Звичайно форма, в якій він це робив, була не найкраща. Але ж поведінку формує саме мотив, який в цей момент був позитивним.
Ах, якби вона підтримала його, сказавши слова подяки за принесені квіти, а може бути ще й поцілувала, обняла, тоді б на наступне свято він приніс би їй ще більш великий букет! А потім ще більш великий! І став би взагалі помічати її як особистість, став уважним до її бажанням і виявляв би до неї ніжність і ласку.
Поведінка народжується з мотиву, бажання. Якщо ми не вміємо підтримувати в іншому позитивні з точки зору наших відносин бажання, то ніколи не дочекаємося від нього того поведінки, яке ми хочемо, щоб у нього було.
Відповідальність за відносини завжди лежить на нас. Зрозуміло, що й інший винен в тому, що відносини дають тріщину. Але для нас набагато вигідніше думати не про те, в чому він винен, а про те, що я можу зробити, щоб поліпшити наші відносини.
- Але як бути з нарцисами? - запитає здивований Новомосковсктель. - Адже вони їй не подобаються! Навіщо їй черговий букет нарцисів, та ще й більший?
Ах, Новомосковсктель, Новомосковсктель! Якби ця чудова жінка оцінила щирі наміри свого чоловіка, і висловила йому вдячність, то тоді б вона могла йому сказати, як би між іншим, про всіх кольорах, які їй подобаються. І адже він почув би ці як би ненароком сказані слова. Ох, скільки б всього прекрасного виникло б у їхніх стосунках, якби вона зробила це тоді!
Ну, да ладно. Залишимо цю жінку право продовжувати ображатися на свого невдалого чоловіка. Що робити! Так вона захотіла скористатися даною їй свободою вибору.