Як зробити свого дорослого дитини другом

На моїх семінарах по здоров'ю деякі люди скаржаться, що у них погані, а іноді навіть ворожі, взаємини зі своїми дорослими дітьми і просять поради, що робити в таких випадках?

Наведу такий приклад. В одній сім'ї батько ніяк не міг нормально розмовляти зі своїм дорослим сином. Хлопцеві йшов 25-ий рік і, на думку батька, він все робив неправильно. Те роботу знайшов собі мало оплачувану, то дівчину вибрав невідповідну, то меблі в своїй кімнаті розставив не так. Загалом, зі слів батька, син робив все, щоб розлютити його.

Кожен раз, коли син чинив не так, як вважав за потрібне батько, той давав йому поради або критикував, після чого в будинку часто виникали конфлікти.

Мати намагалася бути нейтральною між ними, але частіше брала сторону батька. Сварки в родині стали звичайним явищем і спалахували іноді через дрібниці.

На своїх семінарах я завжди рекомендую відновлення здоров'я починати з нормалізації відносин з собою, а також з тими людьми з якими нам доводиться мати справу в житті. Найчастіше конфлікти бувають між близькими родичами, що отруює їх життя і сприяє виникненню різних хвороб.

Вирішити питання, щоб батьки і дорослі діти розуміли один одного дуже просто, якщо батьки зрозуміють, що проблема знаходиться в них самих, а не в дітях.

Людина генетично влаштований таким чином, що завжди прагне самостійно розпоряджатися своїм життям. Особливо це починає проявлятися в підлітковий період і триває іноді все життя. Тому, якщо батьки критикують своїх дорослих дітей або просто дають їм раду, коли вони його не просять, то звучить це як образу. І не тільки як образу, а й зазіхання на свободу.

Природно, більшість молодих людей негативно ставляться до зауважень і порад своїх батьків.

На семінарах, які я проводжу для дорослих, доводиться іноді по кілька разів повторювати, що якщо ви хочете зіпсувати відносини зі своїми дорослими дітьми, то частіше їх критикуйте або давайте поради, коли вони їх у вас не просять.

На молодих людей часті поради та критика батьків діє як сіль на рану.

На моїх семінарах побувала мати цього молодого чоловіка, у якого був конфлікт з батьком і зрозуміла, що проблема не в сина, а в батька. Удома вона спробувала пояснити чоловікові, щоб той не «діставав» сина. Але куди там, чоловік вважав себе правим і сварки в родині тривали.

Відразу зазначу, що часто наші близькі нас не «чують» і не сприймають, то що ми їм говоримо. Іноді треба, щоб те ж саме їм сказав хтось сторонній, тоді до них «доходить».

Через час на моїх семінарах побував і батько цієї молодої людини. Поступово він зрозумів, що не можна критикувати і робити зауваження своєму дорослому сину, а також давати йому поради, коли той не просить їх давати.

Але одна справа розуміти, а інше застосовувати ці знання на практиці. Потрібен час, щоб змінити себе.

Кожен раз, коли батькові хотілося покритикувати сина або дати йому раду, він починав стримувати себе. Іноді виходило, а іноді немає. Але все частіше батько став помічати, що своїми причіпками, критикою або порадами провокує сина, а часто і дружину на сварки.

Зазвичай ми легко помічаємо недоліки інших людей, а для того, щоб помітити свої, треба частіше дивитися на себе з боку. Для цього необхідно періодично переглядати ті чи інші свої проблемні ситуації. Тільки робити це треба чесно і неупереджено.

Коли батько почав подумки переглядати свої сварки з сином, а іноді і з дружиною, то звернув увагу, що першим завжди починав він з якого-небудь неприємного питання або критики.

Після цього він почав стримувати себе і навіть іноді вибачатися перед сином, чого ніколи раніше не було. Поступово він навчився бачити в сина багато хорошого, а погане не помічати. З родини «пішли» сварки і образи. Зараз справа йде до весілля, а майбутня невістка, яка спочатку їм дуже не подобалася, виявилася прекрасною дівчиною і кращої дружини для свого сини вони і мріяти не могли.

Після того, коли батько перестав чіплятися до сина, вони стали друзями. Тепер син із задоволенням спілкується з батьком, не соромиться просити у нього поради з того чи іншого питання.

Про те, що в родині настав мир і спокій розповіла мені мати цього молодого чоловіка. Ще вона додала, що раніше навіть припустити не могла, що так добре можна жити в родині. Зараз вони з чоловіком щоранку роблять зарядку, ніхто не «дістає» один одного, як це було останні років двадцять. Вони помолодшали, посвіжішали і таке враження, що життя тільки починається.

У сина теж все в порядку і вони з чоловіком їм задоволені.

Таких випадків у моїй практиці, коли дорослі люди, отримавши знання, змінюють взаємини у своїй родині в кращу сторону чимало. Від цього їх життя і здоров'я поліпшуються, а дорослі діти стають їм друзями.

Олександр Лебедєв,
лікар-санолог (фахівець по здоров'ю).