Як знайти підхід до підлітка
Багато, незалежно від віку, забули як це - бути підлітком. Коли тіло змінюється з кожним днем, а моральної і / або фізичної готовності до таких трансформацій немає. Коли дивишся на оточуючих однолітків, постійно порівнюючи свій розвиток з чужим, і думаєш наскільки ти відрізняєшся або, навпаки, відповідаєш загальному дозріванню.
З одного боку, хочеться бути як всі і влитися в колектив і підліткові співтовариства, а з іншого, існує неймовірно сильне бажання бути особливим, а також поміченим, в першу чергу, представниками протилежної статі. Але це ніколи не показується і не визнається, а, навпаки, всіляко робиться вигляд, що це не потрібно.
Така ситуація відбувається тому, що підліток сповнений протиріч. Йому хочеться одного, але кидається він абсолютно в інший бік. Він погано розуміє себе в силу віку, а постійні гормональні скачки роблять його іноді абсолютно неадекватним. То він на емоційному підйомі і готовий перевернути гори, то впадає в глибокі депресії, бачачи весь світ в чорному світлі.
Увага однолітків в цей час стає неймовірно важливим, але зізнатися в цьому неможливо, точно так само як в необхідності присутності дорослої людини. Навпаки ж, підліток часто показує, що той не потрібен і без нього цілком можна обійтися. Насправді, тинейджеру в цей непростий період життя він важливий навіть більше, ніж в дитинстві. Будучи дитиною, він потребував фізично в батьках, і не зміг би вижити один, зараз же він не помре, але може пропасти іншим способом - зламатися, розчаруватися, закритися або озлобитися.
Для дорослого головним стає не забувати про важливість своєї ролі і завжди пам'ятати, наскільки він потрібен. Складно не повірити в часто викликає, провокаційну поведінку, яке, як здається, говорить тільки про одне: «Відчепіться від мене!» Чи не піддатися цьому і продовжувати залишатися поруч дуже непросте завдання для будь-якого батька.
Саме тут так важлива мудрість дорослого. Розраховувати на розумність свого чада зараз не доводиться, тому що навіть якщо він і чує, що йому говорять, навряд чи слід цього. Зовнішні подразники сьогодні більш важливі, і якщо батьки не спробують глибоко зрозуміти дитину, то протистояння може зайти дуже далеко. Вони повинні зрозуміти, що підліток знаходиться у владі дії сильних фізіологічних змін, і сам він не може впоратися з ними. Те, що трапляється з тілом, лякає і радує його одночасно, але зазвичай він не готовий до того, що відбувається. Головне, що змінюється в його сприйнятті - це з'являється сильна спрямованість зовні, віддалення від внутрішніх відчуттів, менше пріслушіваніе до себе і більша залежність від зовнішнього уваги. Зовні все стає гіперокрашенним, роздутим за значимістю і переоціненим. Найменший погляд, слово, замітка можуть сильно поранити підлітка, і якщо поруч не буде мудрого наставника, який пояснює, що відбувається, то його висновки можуть бути фатальними.
Особливо це гостро проявляється в області сексуального дозрівання. Навіть зараз значна частина підлітків займається тут самоосвітою через невміння дорослих розумно і тактовно говорити про інтимне життя. Уривки розмов, сухі анатомічні відомості, обговорення з подругами і друзями, власні домисли - все це веде до дивної, часто спотвореної картини людської сексуальності. І саме тут важливо, щоб батько був поруч. Як би йому не було складно, потрібно набратися внутрішньої сміливості, щоб поговорити про те, що зараз відбувається. Більш того, важливо розповісти не тільки про абстрактні речі, а й про власний досвід. Необов'язково входити в деталі, але потрібно показати, що дитина не перший, хто стикається з подібними ситуаціями і емоціями. Підлітку здається, що дорослий дуже далеко не фізично (хоча і таке може бути), але морально і тому не розуміє його. Прірва між ними представляється величезною, тому завдання батьків зменшити цю відстань. Показати, що і у нього всередині є такий досвід, що він теж проживав його і пам'ятає про це. Необхідно скоротити дистанцію між дорослим і підлітком, знайти шлях, що з'єднує їх. Він є, але його непросто намацати. Батько часто ще сам не розібрався в собі, у власних уявленнях про життя, у нього є багато плутанини в голові, дивних ідей і нерозуміння. Тому дати мудру підтримку дитині не так вже й легко. І тоді він часто вибирає той же шлях, який пройшов сам. Якщо його тиснули і ламали, то зараз він бачить це як єдиний спосіб взаємодії, якщо не помічали і забували, то і у нього може бути схожа поведінка, якщо використовували різні маніпуляції, то він схильний робити те ж саме. Буває й інший варіант: коли він йде в рівно діаметральне проживання власного досвіду. Наприклад, його тримали в жорстких рамках, не дозволяючи зробити кроку ні вліво, ні вправо, а він дозволяє абсолютно все, не ставлячи підлітку кордонів, які того зараз необхідні. Або з ним ніколи не розмовляли про статевому дозріванні і йому доводилося самому розбиратися з виникаючими питаннями, а тепер він купує презервативи і мовчки кладе їх поруч з підлітком.
Можливим це стає лише за наявності величезного, що не припиняє бажання зрозуміти свою дитину будь-що-будь, а також ніколи, ні на одну секунду, що не отреканія від нього. Відмова бути з ним, нехай тільки на словах, сприймається як зрада і призводить до посилення і глибокої депресії. Чи не потурати і не балувати, але вибудовувати кордони і загальне взаємодія складно, але реально. Іноді це здається непосильним завданням, але у батьків завжди залишається зв'язок з дітьми, нехай непомітна, а це значить, що рухаючись глибоко, вони зможуть знайти втрачений контакт. А напрямок уваги всередину себе, набуття співчуття і підтримки, терпіння і розуміння допоможуть змінити ситуацію або хоча б зробити перші важливі кроки до її регуляції.