Як змусити чоловіка поважати психологія щасливого життя

Хотіла порадитися, як говоритися вилити душу.

Заміжня 5 років, незадоволена сімейним життям. Постійно хочеться розлучитися.

Зустрічалася з чоловіком не довго, половина року. При тому познайомила нас моя сестра. Він до неї залицявся, вона не визнавала. Спочатку мені не сподобався, навіть була якась приязнь до нього.

Але він почав зі мною спілкуватися, як друг. Приділяти постійно уваги. Ми з ним знайшли спільні теми розмов. Мені було комфортно спілкуватися і отримувати знаки уваги.

Після одруження почалися розбіжності. Ми живемо в кварц його мами. Вона не дозволяла міняти старі меблі і мій чоловік став на сторону до мами. Мені було не комфортно зі старими меблями і як жінці хотілося створити затишок. Відразу після весілля завагітніла.

Чоловік у мене поводиться егоїстично. Йому не подобалося, що вагітній необхідно приділяти час. Він мені казав, що не вигадуй тебе ще не нудить. Або чому тобі не можна піднімати важке, коли я його просила перенести пилосос.

Під час сварки я збирала речі і йшла до мами.

Так відбувається і зараз.

Потім він мене почав називати дурною і тупий. Я не терпіла і теж говорила, що він не красивий.

І т. Д. Тепер для нас норма один одному говорити гидоти.

Мій чоловік товариський і багато часу проводить в фейсбуці. Ми з ним нікуди не ходимо в кіно, театр. З розвага. Поїхати з дитиною в розважальний центр, до кого то в гості або до нас в гості.

Фільми він сам дивиться, закачує і сидить з нами (я і дитиною) дивиться в навушниках. Може сам собі налити випити.

Вийшла рано з декрету після року. На роботі не дуже справи. Але зарплату платять. Чоловік зараз більше заробляє ніж до декрету мого. Раніше однаково заробляли. Але його зарплати не вистачає на потреби нашої сім'ї. І ми витрачаємо і ще мою з.п. Раніше налагоджували зараз все витрачаємо. Якщо чоловік бачить. Що я собі купую, біжить обов'язково купує і собі. Постійно економлю і замовляю на сайтах спільних покупок. На даний момент нічого практично не купую. Пояснюю чоловікові, що жінка більше на себе повинна витрачати. Він не приймає дану фразу.

Постійно готую що щось смачне. Але він ніколи не говорить навіть спасибі і не миє за собою тарілку. Каже, що мене возить на машині. А мій обов'язок мити посуд.

У підсумку по його фразам я нічого не роблю і не можу. При цьому купили машину за спільні гроші, з нервами поміняли меблі до квартири.

Влітку не хотів їхати отдихать.Говоріт, що не хоче на море. Я поїхала сама з дитиною. Він обурювався і злився, що гроші витратила на море. По приїзду в квартирі не знайшла пляшку шампанського. Він не міг пояснити з ким пив. Придумував різні відмазки, то був п'яний і не пам'ятає може з одним побив. Те одному передав, щоб дружина його не сварила. По ходу кого то приводив на квартиру жіночої статі. При розгляді сказав, що я хотіла після того як його залишила. Але і не визнається кого пріводіл.В останнім часом при сварках проганяє мене з квартири. Щоб я йшла до мами. Каже, що не поважає і не любить. Під час сварки, мені хочеться що кинути або побити. Коли йому не подобається мої фрази він може при комусь просто послати.

Ніяк не можу зважитися і піти до мами.

Але скоріше за все надії немає на створення благополучної сім'ї.

Підкажіть, чи можливо врятувати шлюб? Як змусити чоловіка поважати? Адже він сам не створив успішну кар'єру або якийсь благополуччя для сім'ї. Але визнає тільки себе.

На питання відповідає психолог.

Розумію, що жити в таких умовах непросто, звичайно хочеться відчувати себе потрібною і коханою і почути слова підтримки. Але якщо розібратися, то Ви самі створили собі таку ситуацію, і поклали невиправдані надії на людину, яка з самого початку не відповідав Вам, більш того інтуїтивно Ви відчували цю неприязнь до нього. З того що Ви описуєте мені зрозуміло, що Ви самі себе не цінуєте, Ви наче свідомо погоджуєтеся на варіант нижче середнього, тому що не впевнені в тому, що гідні щастя і любові такою, якою хочете. Звідси і Ваша поведінка, думаю, що всі ці 5 років Ви догоджаєте чоловікові, Вам прикро, але Ви миріться з його ставленням до Вас. Більш того, Ви опускаетесь до його рівня і у відповідь ображаєте його. А ваша донька росте в цій атмосфері і переймає модель Вашої поведінки, навіть якщо Ви по відношенню до неї більш уважні, вона зчитує несвідомі установки і ставши дорослою буде наслідувати Ваш сценарій.

Запитайте себе, що хорошого цей чоловік робить для Вас? У чому його переваги і унікальність перед тисячами інших? Чому Ви вибрали його? Так сильно любили або просто хотілося вийти заміж? Будьте чесні з собою. Чому Ви мучитеся стільки років, живучи в нелюбові і терпите приниження і образи? Це замкнуте коло: він принижує, Ви терпите (або навіть якщо йдете, то потім все-одно повертаєтеся) тим самим даєте зрозуміти, що з Вами так можна. Ви ж продовжуєте відчувати себе нещасною і нелюбимої. Думаю, що Ваш чоловік був такий і до одруження. Ми схильні здаватися більш терпимо, турботливий, показувати себе з кращого боку на етапі залицянь, враховуючи, що цей період у Вас був зовсім короткий, то Ви просто не розгледіли справжні якості цієї людини, точніше, нутро Ваше відчувало, але розум заглушив побоювання і Ви піддалися на красиві слова.

Віталіна, хочу сказати, що проблема на сьогоднішній день не в Вашому чоловіку, він такий який є, його влаштовує такий спосіб життя, він як мені здається, спочатку був схильний до грубості, просто яких приводів не було, або стримувався. Це його вибір. А Ваш вибір на сьогодні- це миритися з таким ставленням до себе. По суті, Ви повинні в собі розібратися і зрозуміти чому самі про себе невисокої думки, Ви порівнювали себе з сестрою в дитинстві? Ви не відчуваєте себе гідною привабливою дівчиною? Чому? Звідки коріння такої невпевненості в собі? Вам потрібно розібратися в цьому, коли Ви зрозумієте, що гідні кращого і повірите в свої сили і свою красу, тоді питання «йти чи ні до мами» відпаде сам собою. Ви просто зрозумієте, що по-іншому з Вами не можна і не дозволите нікому так з собою поводитися.

Ви питаєте чи можна врятувати шлюб? А що тут рятувати? Ви жодного хорошого моменту не описали за все 5 років. Рятувати доречно тоді, коли є взаємне бажання подружжя, або є, що втрачати. У Вашому випадку, Ви не згадали ні про що з вище перерахованого. Ви навіть не пишіть, що любите його, або він Вас. Тобто на чому грунтуються Ваші відносини? На змаганні, хто більше заробить, або хто образливіше один одного образить? Дитина ще ніколи не був перешкодою для щастя!

Думаю, що Ви до цього готові, інакше не писали б сюди, Жінка всередині Вас ще не втратила смак до життя, ще є сили для того щоб розвиватися. І я впевнена, що Ви зможете досягти успіхів на цьому шляху!

Вірю в Вас і ваші сили!

Оцініть відповідь психолога:

Цікаво і корисно

Наші психологи