Як змінити сприйняття себе психологія щасливого життя

Якщо подивитися з боку, то у мене задоволена не погана життя: у мене є молодий чоловік, з яким ми вже давно разом, я закінчила університет, живу в тому місті, в якому хотіла, у мене є робота, друзі і дах над головою ( правда знімна).

АЛЕ, я моторошно, страшно, моторошно лінива, самозакохана, егоїстична, заздрісна і невпевнена в собі. Я не можу назвати дати, коли я стала такою, я така все життя. Сім'я у мене хороша, не ідеал, сварилися, але як всі батьки з дітьми.

Отже, хлопець: він дуже хороша людина, і я його люблю, але це не та любов, яка з пристрастю і всіма можливими виносами мозку, просто я чітко розумію, що з цією людиною я б хотіла бути поруч все життя. Він надійний, добрий і ніколи мене не образить, і мені з ним добре, а що стосується пристрасті і тому подібного, то у мене ні до кого такого не було. Якщо хто то сильно подобався, це рідко було взаємним. Коли мені дуже сильно сподобався один чоловік, я вела себе просто принизливо, ну, а йому за законом жанру, було все одно. Тобто поки я грала горду недотрогу, була йому цікава, а потім зрозуміла, що він подобається мені і стала принижуватися. неприємно згадувати.

Навчання: в школі вчилася середнічком - не погано і не добре, але в універ поступила на бюджет, вважаю, що просто пощастило. Надходила за принципом: просто потрібна вища освіта. В універі вчилася з рук геть погано. Дружимо з одногрупницею - обидві вчилися погано, але вона на 3 курсі раптом різко пішла в відмінниці, а я як була двієчницею, так і залишилася. І що, найнеприємніше, у мене прям якась злість і заздрість через це до неї. Це вже що стосується дружби: з цієї одногрупницею ми дружимо досі, і вона як і раніше в усьому краще за мене і, ніби як, я повинна радіти за неї, але важко. Бісить і все. Я злий чоловік.

Друзів у мене небагато, вірніше одна ця дівчинка і є. Я не соціофобія, просто мені як то лінь підтримувати відносини з людьми. У школі була окрема тема: я намагалася дружити з дівчинкою, яку всі обожнювали і тоді, ніби як, до мене теж ставилися не погано, але як тільки ми з нею сварилися, всім на мене було наплювати.

Напевно, я інтроверт - мені комфортно наодинці з собою, але в той же час я хочу нестримно відриватися з великою купою народу, при цьому, в цій купі я буду відчувати себе далеко не завжди комфортно.

У мого хлопця є друзі, які до мене ставляться дуже добре, і мені з ними теж відносно комфортно, але це не дружба, хоча не можна сказати що я не намагалася.

Робота: я її ненавиджу, я ненавиджу свій колектив, який складається з 5 осіб вдвічі старший за мене. Гаразд, я тут за розподілом і скоро піду, АЛЕ я поняття не маю чим я хотіла б займатися. Повторюся, я страшно лінива.

Загалом, я себе ненавиджу. Я ненавиджу те, що я лінива, то, що я продинамила свою юність (14-20 років) ні на що (була дуже дуже закомлексованной, особливо через гроші - я не із забезпеченої сім'ї, скоріше з бідної, я ненавиджу себе за то, що не вмію бути доброзичливою, а коли з ким то починаю вже зближуватися, стаю саркастичної і злісної, за те, що я заздрісна і т.д.

На питання відповідає психолог Сологубова Катерина Олександрівна.

Аліса, мені не дуже зрозумілий Ваш запит - все-таки чого Ви хочете? Спочатку Ви пишіть про те, що вважаєте себе егоїстичним і самозакоханим людиною. А потім, знову ж про себе, говорите, що ненавидите ... Якось це не зовсім складається в загальну картину. Тобто на підставі вищесказаного, виходить, що Ви одночасно і любите, і ненавидите себе. Так чого ж в Вас все-таки більше: любові чи ненависті до себе? Я думаю, що це дуже важливе питання, на який Вас варто дати відповідь.

А тепер розберемо по порядку за що Ви, все-таки, себе не любите. Ви пишіть, що вважаєте себе дуже ледачою людиною. Смію зауважити, що тут Ви трохи лукавите, або принижуєте свої переваги - як, скажіть мені, ледача людина може закінчити ВНЗ і щодня, в один і той же час підніматися для того, щоб піти на роботу. Патологічно ліниві люди на це не здатні - вони взагалі крім свого живота і дивана нічого в житті не бачать. Значить це не зовсім про Вас. Я хочу сказати, що тут мова йде про ту ліні, яку Ви, при бажанні, цілком можете контролювати і управляти нею, підпорядкувавши своїй волі.

Далі Ви пишіть про те, що в Вашій родині було недостатньо грошей для того, щоб відчувати себе самодостатньо. Це Ваше минуле, яке ніхто не в змозі змінити. Але Ви цілком здатні відкоригувати сьогодення і заробляти стільки, скільки Вам потрібно для того, щоб комплекси, про які Ви говорите, відійшли на другий план, заробляти стільки, скільки Вам потрібно для комфортної та повного життя.

Що ж стосується заздрості - тут дуже важливо прояснити для себе питання: «А чому саме я заздрю?» Адже здорова заздрість може бути дуже потужним стимулом, тієї мотивуючої складової нашої діяльності, яка допомагає піднятися на більш високий рівень в професії, в саморозвитку і т . Д. Відзначте на аркуші паперу, по пунктам, чому саме Ви заздрите. Ви пишіть, що Ваша подруга у всьому краще Вас. У чому саме? Що є у неї того, чого немає у Вас? Адже, якщо подивитися з іншого кута зору, все можна добрати і Ваш вік абсолютно для цього некритичний.

Ще я почула про те, що Ви применшує свої досягнення, не цінуєте того, що Вам дано. Адже навіть про вступ до ВНЗ Ви говорите, як про везіння. Так, з великою натяжкою, можу припустити, що так воно і було, але ж Ви, як би там не було, відучилися і закінчили інститут. А це вже багато про що говорить. Більше цінуєте себе, то не будьте так критичні по відношенню до себе. І іноді дозволяйте бути собі «поганою дівчинкою».

Тепер про Вашу недружелюбно ... А скільки подруг Ви б хотіли мати? Можливо для Вас комфортний саме такий, вузький, коло спілкування і Ваша іронічність і уїдливість - це те, що покликане охороняти Ваші кордону і не допускати проникнення сторонніх на Вашу територію? Прагнення бути у великій компанії, в центрі уваги - може бути шаблоном, нав'язаним сучасним суспільством, які не мають ніякого відношення до Вас, як до особистості. На мій погляд, Аліса, Вам потрібно навчитися слухати себе, свої потреби, розуміти, чого ж Ви насправді хочете. Це непроста наука, але цілком під силу людині з інтелектом.

Бажаю Вам удачі в діалозі з самою собою! З повагою, психолог Сологубова Катерина.

Оцініть відповідь психолога: