Як змінити іншу людину
Всім людям властиво бажання змінити цей світ. В одній старій статті я вже писав про спроби повернути коханого. Бажання повернути людину в відносини - це окремий випадок бажання його змінити. Людям властиво підлаштовувати світ навколо під себе, включаючи в цю перебудову і інших людей.
Дуже поширена тема - спроби змінити іншу людину. Абсолютно неважливо, з якого приводу. Занадто грубий, занадто м'який, мало працює, багато працює. У багатьох з нас є набір бажаних поліпшень чоловіка, дружини, начальника, друга. Ех! Ось там би підкрутити, там би підмазати, тут переключити, і не життя було б, а малина.
Звичайно, є «справжні полковники» (обох статей), які можуть увіткнути свою точку зору в будь-який мозок через лінію психологічних укріплень невимовної складності. Таке життя - це і не життя зовсім, це банальне примус, і як тільки тиск слабшає, так людина відразу ж починає показувати своє справжнє поведінку.
Наприклад, потрібно, щоб друга половинка менше гуляла з друзями. Мета поставлена, графік робіт написаний, дана відмашка. Тепер кожен вівторок, четвер та неділю два години перед сном відбувається розбір польотів на теми: «Ти мене не любиш», «Скільки можна», «Сил моїх більше немає». По п'ятницях для особливо спраглих вводяться факультативні заняття «Де вештався / шлялася?».
Зрозуміло, в глибині душі людина хоче домогтися позитивного зміни. Вірніше, йому так здається. Тільки спосіб вибирає дивний. Скандал такого роду - це спроби натиснути на хвору мозоль, на почуття провини, в результаті мозоль починає боліти ще сильніше, і «ліки» треба ще більше.
Дивно, але практично ніхто не усвідомлює, що скандал до спроб вирішити проблему не має ніякого відношення. Єдине, що дає биття тарілок і кидання сковорідок, - це виплеск емоцій. В принципі, це розписка у власному безсиллі.
Коли змінити людину не виходить, людина починає збирати негатив. Скандал - це ефективний спосіб цей негатив виплеснути. Саме тому після метання посуду багато помічають, що стало якось легше, проблеми здаються вже не такими значущими, і знайти спільну мову стає простіше.
До речі, деякі пари, самі того не підозрюючи, починають скандалити, щоб був привід помиритися і ще сильніше зблизитися.
Загалом, скандал - хороший спосіб виплеснути емоції, але до спроб змінити іншу людину він має мало відносини. Скандал дає розрядку і сили терпіти далі.
Якщо у людини психіка врівноважена, до скандалу доходить у виняткових випадках. Людина намагається не доводити все до крайності, а поговорити і донести свою точку зору, поки паровий котел психіки справляється з внутрішнім тиском.
На жаль, розмови по душам зводяться до наступного: «Я втомився від цього. Мені погано від того. Я хочу, щоб все було так і так ». Співрозмовник розуміє, що в словах партнера є сенс, що він говорить від чистого серця. Тільки коли розмова закінчується, бажання і звички нікуди не діваються, людина як був, наприклад, грубим, так і залишився.
Розмови по душам носять по суті той же ефект, що і скандал - скинути накопичене тиск, тільки воно тут ще не таке велике, і емоції вдається утримати в рамках.
Виходить якась безвихідна ситуація, що б ти не робив, все призводить виключно до вирішення своїх власних проблем. Так і є.
Тут слід зробити застереження, що дев'ять з десяти так званих проблем інших людей є проблемами лише для нас. Людина ж про їх існування навіть не підозрює. Це нам не подобаються ті чи інші риси: грубість начальника, недалекість колеги, занудство товариша. Вони ж прекрасно з цим живуть і не відчувають якихось переживань. Будемо чесні, це мені не подобається. Це Я хочу, щоб було інакше. Це Я вважаю, що ця риса характеру негативна. Але вимагати від іншої людини щось лише тому, що я так хочу. у нас, за великим рахунком, немає вагомих підстав.
Знаємо ми про закон тяжіння чи ні, він все одно є, він все одно працює. Так само і з психікою. Вона підпорядкована певним законам і закономірностям, і те, що ми їх деколи не розуміємо, абсолютно не означає, що вони не працюють. За великим рахунком, у кожного є підстави вести себе так, як він веде, якісь закономірності буття привели його саме до цієї моделі поведінки. До слова, проблема божевільних лише в тому, що ми, здорові люди, не можемо зрозуміти, що ж у них в голові такого відбувається, що вони витворяють такі феєричні штуковини, ми не знаємо, як до цієї проблеми підступитися. Тому нам простіше повісити на людину ярлик і не морочитися.
Приблизно так само йдуть справи і зі здоровими, але «неправильними» людьми. Ми дивимося на людину: щось з ним не так, він занадто грубий - грубіян, повісили ми на нього ярлик. Був зроблений перший крок, але ніхто не робить другий, не задається питанням: «Чому?» Замість цього більшість людей починає фігачіть претензії і переходити в лобову атаку. Адже це найпростіше: «Ти грубий! Так не можна! Виховані люди себе так не поводять! »Більше того, ми починаємо вірити, що людина просто« заблукав », як би пішов не тим шляхом, а значить, треба його повернути на шлях істинний. Нікому навіть на думку не спадає, що з точки зору Всесвіту - бога, якщо хочете, все так і мало бути. Просто не могло бути інакше.
Але тоді ми стикаємося з дуже болючим переживанням: ми не розуміємо іншу людину, ми не знаємо, як влаштована його психіка, ми не знаємо, що нам робити. Наша особистість відчуває своє безсилля, і нам стає страшно. Саме від цього страху ми готові відмахуватися сокирою, попутно перекладаючи всю відповідальність на «неправильну» особистість. Скандали знімають напругу саме такого роду - відчуття власного безсилля.
У будь-якої моделі поведінки, особливо деструктивною, є причина. Нещодавно ми вже говорили про те, що розуміння причини і вирішення проблеми це не одне і те ж. І тут ми стикаємося з новою перешкодою, проблеми іншої людини можуть бути виключно «нашими». Скільки б людині не твердили, ні пояснювали, цілком може бути, що він так і не зрозуміє, про яку таку грубості або черствості ви говорите. І змусити його стати м'яким і пухнастим все одно, що намагатися надіти на ведмедя маску зайця - буде смішно, а може, навіть страшно. Так що намагатися навісити на людину свій образ егопроблем - це безперспективна справа.
Єдине, що ми можемо зробити, - це копати в свою сторону і поміркувати над деякими питаннями: «Чому це мені так важливо? Що мене так чіпляє? »Відповіді типу« Так прийнято. Це правильно »та інше в такому дусі відмітаємо відразу. Хто сказав, що так правильно? Може, він помилився? Якщо копати дуже наполегливо, то можна прийти до наступного: «Просто я так хочу». Звичайно за цим «хочу» можна відшукати глибинні причини, можна навіть витягти на поверхню події, які створили саме такі установки, і переосмислити їх, але розмова зараз не про те.
Бажання щодо інших людей не виняток. Це ми за своїми внутрішніми причинами хочемо бачити перед собою іншу людину. Але оскільки іншого немає, намагаємося змінити того, хто є, але так не буває. Люди такі, які є. Змінюються лише одиниці, за власним бажанням, і то це швидше виняток, ніж правило.
Що ж в такій ситуації робити?
Оскільки змінити іншого не можна, залишається змінювати тільки себе. І тут постає ще одне питання: «А чи готовий я змінитися?» І це початок шляху. Все, що було до цього, це плутанія в лабіринті власних фантазій і фантомів. Як тільки людина звертає увагу на себе і фокусується на особистісні зміни, виявляється, що це ой, як непросто. Виявляється, що треба докладати зусиль і, часом, чималі, щоб хоч якось просунутися на шляху.
Якщо ця робота пророблена чесно, то повага до особливостей іншої особистості приходить автоматично. Розуміючи наскільки непросто змінюватися, шалене бажання вимагати чужих змін зменшується і тихо сидить в кутку, боячись писнути.
Коли ти сам не робив того, чого вимагаєш, вимагати дуже просто, але коли ти бував в цій шкурі, то все сприймається зовсім інакше. Розуміючи ціну справжнім глибинних змін психіки, змінюєшся безповоротно. Чим більше над собою працюєш, тим чіткіше розумієш, що єдино правильний вибір - це дати людині бути таким, яким він є. Рано чи пізно приходиш всього до двох варіантів.
Перший. Вас розділяє величезна прірва. Для налагодження більш-менш гармонійного комунікації потрібно невимовний обсяг зусиль. Навіть якби ви були на його місці, на це пішло б півжиття, не менше. Тому єдине, що залишається, це зізнатися собі і йому, що вам не по дорозі, і зі спокійною совістю йти своєю дорогою.
Другий. За великим рахунком, все ОК, дрібні недоліки стають ще дрібніше. І виявляється, ви готові змінитися і прийняти ці його особливості. Дивна річ, але зазвичай людина починає змінюватися сам, також підлаштовуючись під вашу поведінку. По крайней мере, суб'єктивно це сприймається саме так. Не можна сказати, що відносини стають безхмарними і ідеальними, але з них пропадає якась нервозність, спроби постійно щось модернізувати і перебудовувати. Спілкування наповнюється спокоєм і впевненістю.
Спочатку здається, що без постійних спроб змінити людину відносини повинні скотитися в якийсь хаос. Так дійсно може бути, але це означає, що люди об'єдналися задля партнерства, а для задоволення взаємних комплексів, так, на жаль, частіше за все і буває. Але й користі від таких союзів не особливо багато. Це постійне перетягування ковдри на себе з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками. Хоча, якщо обох це влаштовує, то чому ні?
На чолі кута всіх вищеописаних метаморфоз варто щире бажання зрозуміти себе і партнера і готовність розбирати власні душевні завали, не чіпаючи чужі. Коли весь ментальний сміття викинутий і душевні опори укріплені, ситуація вражає своєю очевидністю: все виявляється просто настільки, наскільки це взагалі можливо. Навіть вибирати нічого не доводиться, таке відчуття, що вибору ніякого і немає, ти просто знаєш, як потрібно вчинити, і чиниш без коливань і жалю.
- Справжня любов
- материнська нелюбов
- Тяжкість шляху до успіху
- усвідомленість
