Як зберегти хороші відносини з підлітком

Бути батьком підлітка - досить екстремальний досвід. Підлітковий вік не дарма вважається важким: дитина чудит і конфліктує, батьки нервують і турбуються, складно всім. Як зберегти мир і добрі стосунки з сином або донькою в цей непростий час? - ю-мама звернулася до досвіду психологів і зробила висновки.

"Само" не пройде

Вік 12-16 років справді непростий, "перехідний". Дитина повинна перейти з дитинства в дорослість, почати жити своїм розумом. До сих пір відносини з батьками були для нього справжнісінькою основою життя - а тепер він повинен зробити ривок і відокремитися від сім'ї. Цього вимагає природа, суспільство і нуртування власних почуттів. Пройде кілька років - і кістлявий підліток перетвориться в складного юнака або милу дівчину, перестане вередувати і розсудливим. Може бути, тоді й відносини з батьками виправляться самі собою? І треба лише перетерпіти пубертат, відійшовши в сторону?

У цьому є частка правди: коли розгублені поведінкою улюбленого дитини батьки терміново "беруться за виховання", - це найчастіше лише псує відносини. Підліток закривається, віддаляється, підкреслює свою незалежність і байдужість. Але вірно й інше: підлітку дуже часто не вистачає близькості з батьками, він страждає від самотності і нерозуміння. Гостро потребує поважної підтримки та уваги, хоче відновити контакт з мамою і татом - і не знає як. Охолодження відносин в перехідному віці часто призводить до того, що виросли діти ще більше дистанціюються. Вони вже не намагаються відновити зв'язок, все тепло і радість спілкування залишилися в далекому дитинстві.

Тому варто проявити гнучкість і все своє великодушність в цей період. І ось 5 порад на цю тему.

1. Змиріться: він уже виріс

Буде потрібно час, щоб звикнути до думки, що ваш хлопчик чи дівчинка виросли і намагаються вийти з-під батьківської опіки. Це тягне за собою відразу кілька страхів.

По-перше, страх за дитину. Куди він такий - маленький, дурний, недосвідчений? Ми-то краще знаємо життя, треба змусити його слухатися, огорнути турботою ще на кілька років, щоб вже потім він вийшов в світ по-справжньому дорослим, розумним і стійким.

По-друге, страх за себе. А чим же я тепер буду займатися. Особливо важко змиритися з дорослішанням чада тим, хто "жив заради дітей". Адже відділення дитини загрожує самому змістом їх життя. Як жити далі в "порожньому гнізді" і без затишній батьківській ролі?

Ці страхи працюють проти дитини і проти батька. Дитина ніколи не подорослішає по-справжньому без власного життєвого досвіду. Розвинути волю, інтерес до життя і впевненість у собі він може тільки шляхом проб і помилок. А для цього йому потрібно розширити свій особистий простір, мати свої взаємини з друзями, мати свою думку, секрети, провали і перемоги. Це шлях, повний ризику, але по-іншому не можна. І жорсткий контроль з боку мами або тата - це найгірше, що може бути в підлітковий період.

Психологи дають важливий (і може бути, головний) порада батькам підлітка: більше займатися собою і своїм життям. Дитина вже не вимагає постійного догляду - і добре! Тепер у вас більше вільного часу, більше можливостей зайнятися улюбленою справою і щось поміняти, реалізувати відкладені плани, навчитися новому ... Коли в житті є цікаві справи, зустрічі, проекти - "порожнє гніздо" перестає лякати. Підлітковий період - це перехідний час і для дорослого. Потрібно навчитися жити інакше, щоб нове життя була радісною і наповненим. А там, дивись, і дитинко розсудливим, можна буде спілкуватися на новому рівні, без тиску і боротьби.

2. Більше свободи - більше відповідальності

Отже, ми даємо дитині більше особистого простору і свободи. Але в усьому має бути міра - заради безпеки дитини і спокою батьків. Кожна сім'я встановлює межі дозволеного по-своєму, головне - щоб усередині сім'ї була згода з приводу цих кордонів. Важливий нюанс: чим більше свободи надається дитині, тим більше відповідальності він повинен нести і брати на себе нові обов'язки.

Знайдіть час обговорити правила поведінки. Дорослим добре б домовитися про це окремо і заздалегідь, обговорити розбіжності, а потім поговорити з дитиною. І поговорити мирно, за чаєм, послухати його заперечення або пропозиції. О котрій годині він повертається додому, як часто наводить порядок в кімнаті, які домашні справи бере на себе.

Спробуйте дивитися на дитину як на майже доросле істота, яке відповідає за себе. Вірте в нього, будьте спокійні, тоді ваша впевненість передасться йому, і він краще відчує свою відповідальність, не захоче "схалтурити" при нагоді. Батькам важливо зрозуміти, що так дитина вчиться жити в дорослому світі по дорослим правилам, і у нього все вийде. Коли він тільки народився - йому довелося змиритися з холодом повітря, з жорсткими пелюшками, довелося навчитися їсти і працювати для цього. Так і тепер він повинен змиритися з тим, що в зовнішньому світі багато холодного і жорсткого, потрібно часто обмежувати себе в чомусь і працювати, бо нічого не дається даром.

3. Впевненість, твердість, повагу

Батьки підлітка, пам'ятайте: це у дитини зараз нестійка психіка, а у вас - стійка. Звичайно, все людські емоції заразливі, а бурхливі прояви дочки або витівки сина викликають в нас у відповідь клекіт. Але це дитина не вміє контролювати свої емоції. А ми вміємо - це наша зона відповідальності. Дуже важливо пам'ятати, що яким би тоном не говорив шкідливий підліток, він нас дуже любить і потребує нашої стійкості. Навіть якщо здається, що він хоче нас знищити. Як писав Макаренко, "дитина, який переміг своїх батьків, - найнещасніша дитина". Тому найкращою вашою турботою про підлітка буде спокійне, незворушний стан і твердість.

Позитивний момент пубертату - в тому, що діти в цей час навчаються бути дорослими, і ми можемо їх цьому навчити. Поведінкою, умінням вести бесіду, реакціями на навколишній світ. Діти потайки (але дуже уважно) дивляться на нас і намагаються зрозуміти, як жити в дорослому світі, дбати про себе, вирішувати проблеми. Вони чинять опір повчальними занудство, але як і раніше беруть з нас приклад (або з кого-то другого, якщо самі ми виглядаємо дуже безпорадно і нещасно).

Так що контроль, самодисципліна дорослого і шанобливе ставлення до підлітка - це речі першочергової важливості. Слідкуйте за тим, як розмовляєте з дитинкою, що не обрушуйте на нього гори критики, не ображайте. Навіть якщо він грубить - може бути більш прийнятним, якщо дорослий теж втратить обличчя? Доброзичливість, спокій і незлий гумор допоможуть зберегти зв'язок з дитиною і атмосферу в домі.

4. Два кроки вперед - один назад

Дитина розвивається, минаючи низку криз. Після кожної кризи він готовий все далі йти в світ і все менше потребує батьків. Але якщо щось йде не так, якщо дитина не справляється з життям, він може трохи повернутися назад - на минулу стадію розвитку, щоб прийти в себе поряд з джерелом любові і турботи - поруч з мамою, татом, бабусею. Однорічний малюк проситься на ручки, як немовля, першокласник влазить на коліна, десятирічка бере нас за руку.

Підліток теж може трохи "впасти в дитинство", або "регресувати", як кажуть психологи. Якщо він в стресі, переживає невдачі, то може почати вести себе, як маленький. Приходити до нас пити чай з цукерками (хоча давно вважає за краще відсиджуватися в своїй кімнаті), просити подивитися разом мультик і навіть валятися в батьківському ліжку, як колись. Це просто може означати, що йому потрібно більше захисту і турботи, що у нього зараз складний період, і потрібно побути поруч. Він насититься нашим теплом, заспокоїться - і знову піде вперед.

5. "Дітям потрібно давати теплими руками"

Потрібно розуміти, що підлітковий вік - це час обмежень і для дитини, який рветься "назовні", і для батьків, який змушений мати з цим справу. У природному світі підлітки-слони або підлітки-вовченята вже дуже мало залежать від своїх батьків. В людських суспільствах протягом тисяч років юнак в 13-16 років вже міг стати воїном, торговцем, мореплавцем, мисливцем, а дівчина пряла або вишивала нарівні зі старшими і готувалася в дружини. Наші діти змушені сидіти "у спідниці" додаткові кілька років. Дуже непросто вгамовувати себе, відкладати подвиги на майбутнє і бути розсудливим.

Суспільство сьогодні влаштовано так, що ми змушені продовжувати залежність дітей від нас і долати конфлікти. Але подивіться: маленьких дітей ми і контролюємо, і балу. Що ж залишається підлітку? - один холодний контроль. Не дивно, що відносини руйнуються, бо навіщо дітям така неприємна зв'язок. Тому якщо доводиться штучно затримувати сина в дитинстві, то потрібно зберегти хоча б частину плюсів дитинства. Є вислів: "Дітям потрібно давати теплими руками", - сердечно, з любов'ю, навіть якщо ці діти вже виросли. Погладьте іноді по голові, принесіть до чаю його улюблені печеньки, погуляйте разом, поговорити-посмійтеся. Тоді проживати пубертат і юність в одному гнізді стане радісніше і простіше.

Любов, повага, терпіння і гумор - все це допоможе вам акуратно і тепло прожити складний для сім'ї період. Одного разу пубертат теж закінчиться, і нехай ваші відносини з дитиною за цей час наповняться глибиною і взаємної вдячністю.

Людмила Петрановська "Прихильність. Таємна опора в житті дитини ".

Людмила Петрановська "Якщо з дитиною важко".

Деніел Сігел "Поза зоною доступу. Як не втратити контакт з дитиною "(інша назва" Зростаючий мозок ").

Франсуаза Дольто "На стороні підлітка".

Неллі Литвак "Наші хороші підлітки".