Як впоратися з образою, школа психології для мам

Після того, як я вирішила написати серію статей і розсилку на тему того, як впоратися з образою, я постійно розмірковую на цю тему і продовжую спостерігати за собою.

Цікаво, що в цей період я сама стала якось особливо уразлива і вразлива. Схоже на синдром третьокурсника медуніверситету: яку хворобу вивчаєш, тієї і хворієш

Ця тонкість стосується одного простого спостереження.

Найчастіше ми накопичуємо образи на те, що людина не в силах зробити для нас. Це все одно, що образитися на меблі, про яку ми вдарилися: вона не в силах ні зрозуміти нас, ні змінити свою «поведінку», ні відповідати нашим очікуванням. Вона взагалі ні при чому :)

Порівняння, звичайно, жорстоке ... Але поясню свою думку по порядку.

Отже, як я помітила, образи влаштовані дивним чином. Коли ми ображаємося на іншу людину - чоловіка або навіть дитини - ми припускаємо, що він може відповідати нашим очікуванням. Чекаємо, що він зрозуміє, що нам потрібно. І головне, чекаємо, що він ЗМОЖЕ це здійснити, зробити так, як ми хочемо.

Але якби міг, то, напевно, зробив би! Адже, як правило, наші близькі люблять нас, хоч і з різних причин ця любов не проявляється так, як розписано в нашому списку очікувань.

Ось кілька прикладів логіки образи: на що ми ображаємося і чого чекаємо від кривдника.

• Якщо для щастя мені не вистачає відпочинку, то ображаючись на чоловіка, який відправився на «п'ятничний з'їзд» з друзями, я веду себе так, ніби він знає, що мені б теж хотілося відпочити.
• Ображаючись на дитину, який, як мені здається, спеціально мене не слухається, я веду себе так, ніби він розуміє, що і як йому потрібно зробити.
• Ображаючись на маму, яка дає мені багато порад, я як би чекаю, що вона повинна знати, як мене зачіпають її закиди. Але це не все ... Я також чекаю, що вона буде виражати мені своє визнання, скаже, яка я молодець, як я прекрасно справляюся і навіть не потребую нічиїх радах.

Якщо Ви не вірите мені, то спробуйте самі. Згадайте будь-яку більш-менш серйозну свою образу з останніх і дайте відповідь на питання:

• що Ви очікуєте від людини, на якого Ви образилися?
• як Ви бачите його бажану поведінку?
• що він повинен зробити, щоб Ви не ображалися?

Якщо Ви відповіли на всі питання, значить, подумки Ви намалювали собі, як в ідеалі повинен вести себе партнер або дитина в разі образи.

На основі вищенаведених прикладів це бажане поведінку близьких можна описати так:

• Чоловік в п'ятницю залишається вдома за своїм бажанням і сам пропонує Вам відпочити. Він каже Вам: «Рідна, ти так втомилася за цей тиждень, напевно тобі хочеться повалятися у ванні з журналом або побачитися з подругою. Ти давай-ка йди, а я побуду з дітьми, приготую вечерю, потім покладу дітей спати і підготую на завтра список продуктів і одяг для пікніка ».
• Дитина, на якого ми ображаємося в ідеальній картинці повинен вести себе так: якщо він захотів зробити якусь капость, то сам зупиняє себе, подумавши: «Так, адже мама засмутиться! Не буду цього робити, краще сяду спокійно погортаю книжку ». Або, як тільки ви попросили його прибрати іграшки, він сам бере пульт, вимикає мультики, покладливо зітхає і починає розкладати розкидані речі по місцях.
• Мама, яка прийшла до вас в гості, замість того щоб роздавати Вам поради, скаже: «Ти знаєш дочка, ти у мене така золота. Ти така гарна матуся! І навіть якщо у мене є, чим з тобою поділитися, я не буду цього робити, поки ти сама не попросиш. По-перше, тому що ти і так знаєш, як треба, а по-друге, тому що тебе це, напевно, буде дратувати ».

Звичайно ж, описуючи таке ідеальну поведінку я дуже перебільшую. І все ж факт залишається фактом. У своїй ідеальної зображенні ми чекаємо від близьких чогось такого, що вони не можуть зробити.

Ось це-то і прикро: чому вони не можуть зробити таких простих, здавалося б, речей!

Я бачу того кілька причин.

• По-перше, близькі не відповідають нашим очікуванням, тому що ми мовчимо. Це банальна і заїжджена ідея, але факт залишається фактом. Наша бурхлива внутрішнє життя вирує лише всередині. Але якщо ми поставимо камеру і подивимося на себе очима близьких, то побачимо спокійну і на все згідну дружину і маму, яку, начебто все влаштовує до якогось моменту. Зрозуміти, що і коли пішло не так на нашу поведінки, як правило, неможливо. В крайньому випадку це виглядає, як невмотивоване роздратування і невдоволення, причини якого близькі зрозуміти ніяк не можуть.
• Близькі не відповідають нашим очікуванням, тому що ми ні про що не просимо. Наприклад, діти в рази частіше збирають іграшки, якщо їх настійно і дружелюбно просити про це. Чоловіки в рази частіше допомагають дружинам саме тоді, коли вони просять про це. Логіка тут очевидна: потрібна допомога - чутно прохання. Не чути прохання - допомога не потрібна.

• Близькі не відповідають нашим очікуванням, тому що ми не пояснюємо їм логіку наших потреб і почуттів. Це більшою мірою стосується відносин з дорослими. Це правило не дуже добре працює з маленькими дітьми, тому що найчастіше їм буває складно вникнути в розлогі пояснення причин і наслідків, і вони набагато більше потребують допомоги і мотивуванні дорослих, ніж у поясненнях. А ось чоловік швидше відгукнеться на Вашу потребу, якщо Ви поясніть її йому. Наприклад, так: «Ти щоп'ятниці ходиш на зустріч з друзями, а я вдома вже півроку. Я відчуваю, що мені потрібно розвіятися, так як мені стає все гірше і гірше від безвилазного перебування з дітьми. Давай я зустрінуся з подругою, а ти подстрахуешь мене з дітьми. Йде? »Це конструктивно, логічно і справедливо, що цілком відповідає чоловічій логіці.
• Близькі не відповідають нашим очікуванням, тому ми не допомагаємо їм навчитися допомагати нам. Ось цей пункт складніше ... Але якщо з ним впоратися, справи підуть в гору. Наприклад, Ви хочете, щоб чоловік більше допомагав Вам з дітьми. Ви попросили його, пояснили йому, чому Вам це потрібно і важливо. Він послухав Вас, сказав, що все зрозумів, що він згоден. І через вечір ліг лежати далі на свій улюблений диван. Ви в засмучених почуттях - я все роблю, я прошу, я пояснюю, а він - такий-сякий - егоїст! Це чудова позиція, для того щоб продовжувати насолоджуватися своїми образами. Але це не працює.

Важливо допомагати чоловікові навчитися допомагати Вам. Як - це тема окремої статті, але коротко ідея така.

1. Ви можете допомогти чоловікові навчитися допомагати Вам, повторюючи свої прохання кожен раз. коли Вам потрібна його допомога (а не один раз і назавжди).
2. Ви також можете допомагати йому, склавши короткий і зрозумілий список завдань.
3. Ви можете допомагати йому, захоплюючись і висловлюючи задоволення і задоволення від його допомоги (це набагато більше надихає, ніж на-весь-світ-ображене обличчя).
4. Ви також можете допомагати йому, пропускаючи його невдачі. НЕ нагадуючи йому про них по десять тисяч разів, вирощуючи в ньому роздратування і почуття провини.

• І, нарешті, найскладніше, але і найважливіше. Близькі не відповідають нашим очікуванням, тому що вони не готові їх реалізувати.

Пам'ятайте, в «Маленького принца» у Екзюпері є прекрасний епізод про те, як маленький принц попросив короля наказати сонця зайти. Справа була так ... Маленький принц подорожував по сусідніх астероїдів і на одному з них зустрів короля. Оскільки король правил всім, принц попросив його: «Мені хотілося б подивитися на сонце ..., зробіть милість, повели сонця зайти ...» На що король сказав, що, звичайно, виконає прохання принца, але перед цим дочекається сприятливих умов: «Сьогодні це буде о сьомій годині сорок хвилин вечора. І тоді ти побачиш, як точно виконуються моє веління ». Мораль така: не можна вимагати того, що людина зробити не в силах. Сонце не сяде до тих пір, поки не йому прийде час сідати.

Але потрібно пам'ятати, що це не назавжди!

Наприклад, часто діти не можуть відповідати Вашим очікуванням, просто тому що вони не можуть зрозуміти їх в силу свого віку. в силу того, що Ви недостатньо мотивуєте їх або у них це не виходить. А не тому, що вони не хочуть або роблять щось «спеціально», «на зло».

Не можна чекати від чоловіка готовності допомогти Вам, якщо, наприклад, він зараз весь у собі, смертельно втомився або потребує глотці свіжого повітря на своєму «п'ятничному з'їзді». І якщо це так, то як би Ви не пояснювали, не просили і не хвалили його, він все одно не відгукнеться на Ваше прохання про помощі.Он не зробить цього, тому що на даному етапі він просто не в силах ... Він не може побачити ситуацію в цілому, не може оцінити Ваш внесок, не може прочувстовать Ваш біль. Ну, не може і все. Бувай. Для таких речей іноді потрібен час. Так, і - не будемо відриватися від землі - він і не повинен задовольняти всі Ваші потреби.

Ось це, останнім я і усвідомила днями, коли думала, як же пояснити чоловікові те, що я відчуваю. І в якийсь момент я зрозуміла, що, які б слова я не підібрала, сейчасон не зможе зрозуміти мої аргументи, побачити ситуацію моїми очима і почути мою біль. Тому що завантажений своєю ситуацією, тому що сам потребує підтримки і допомоги. Тому що втомився.

Що ж тоді робити, як впоратися з образою? Для мене відповідь проста - змиритися, відпустити, перестати чіплятися за свою вразливість і біль. І чекати ...

Я знаю, що прийде час, і він зрозуміє, відгукнеться і допоможе. І поки я писала цю статтю, так і сталося

А щоб дочекатися, зберегти віру і витримати цей час, потрібно обов'язково підтримувати себе самостійно.

Звичайно, це звучить образливо, несправедливо і складно: «Чому знову я? Чому все на мені? Чому я повинна сама? ».

І спочатку це здається нестерпним.

Але поступово, у міру того, як Ви будете вчитися отримувати допомогу і підтримку з різних джерел, а не тільки від найближчих людей, у міру того, як будете вчитися підтримувати себе самостійно, здатність виносити напруга, вірити і чекати зросте. А значить, зменшаться образи, з'явиться більше радості і гумору, а близькі стануть більш охоче Вам допомагати, бачачи Вас щасливою і чуйною.

А для того, щоб практикувати самопідтримку, не забувайте користуватися моєї шпаргалкою «Як підтримати себе самої під час образи» з набору інтелект-карт.

• Набір інтелект-карт «Як перестати збирати невдоволення і ображатися на близьких»