Як вижити з батьками

Міф №2. Про хаосі в бюстгальтерах і думках. Безлад в твоїй кімнаті викликає збій батьківської матриці. І марно переконувати маму, що це - теж усе гаразд. Тільки творчий. Для мами порядок означає, що всі речі лежать відповідно до традицій, які склалися багато століть назад. Приклад: якщо в XVI столітті твоя прапрабабуся ховала свою спідню білизну в шафку, щоб його в якості сувенірів не розікрали собі на шарфи шляхетні лицарі, так і ти повинна соромитися, якщо твоя молода людина побачить на стільці мереживний ліфчик. «Що він тільки подумає?» - говорить мама з трагічним голосом, а тобі залишається тільки здогадуватися, що вона має на увазі: подумає він про те, як ліфчик на тобі сидить, або про те, що у нього важка застібка?
Чому: Твоя мама на це питання відповіла б приблизно так: «Порядок в кімнаті означає порядок в думках, і, навпаки, хаос в кімнаті означає хаос в голові. Людина, яка не може відповідати за свою білизняний поличку, потім не зможе відповідати за своє життя. Особливо дівчинка. А борг батьків - виховати людину, яка вміє завдяки правильним думкам жити правильної життям. Амінь ».
Антиміф: Англійські вчені довели - рівень успішності людини обернено пропорційний його любові до порядку: чим дбайливіше людина складає шкарпетки і хусточки, тим менших висот в суспільстві він досягає. Вони ж підрахували, що 70% дівчат, ніколи не що складають на місце свої ліфчики і колготки, стають менеджерами середньої (як мінімум) ланки чи вдало виходять заміж. Це ти з розумним виглядом розкажеш мамі. Їй зовсім не обов'язково знати, що такого відкриття ніхто ніколи не робив, правда? Мамі так буде спокійніше, а тобі просто треба знати, що за наслідки тих думок (і дій), які викличе у молодої людини лежить на стільці ліфчик, ти цілком зможеш відповісти сама. Але щоб уникнути скандалів, простіше відмовитися від ліфчиків на стільці. А потім відмовитися від тисячі витребеньок, які засмічують кімнату (і розум). Наприклад, все подарувати однокласниць (і однокурсницям): якщо не просливёшь розумною і зібраної (в рідному домі), то хоча б доброї (в храмі науки). Я пробувала, і тепер у мене в кімнаті японський порядок - тільки матрац на підлозі.

Міф № 3: Про любов і печиво курабье. До тебе прийшов молодий чоловік. Потім ти пішла з ним. На ніч. На дві ночі. На три ночі. На рік. На триста шістдесят шість ранок ти повернешся додому щаслива, втомлена, без курабье. Тебе зустріне мама (ще тато, молодша сестра і спанієль Гоша) - і ви посваритеся. Тебе будуть допитувати з пристрастю, чому рік тому ви - це ти і ЦЕ, в джинсах, які сповзали до колін, - пішли в булочну за курабье. А ти повернулася (причому, помітьте, одна!) Тільки через триста шістдесят п'ять діб і одну ніч (причому, помітьте, без курабье!). Після радісною сімейної зустрічі, природно, виникає бажання знову піти в якусь експедицію. Тільки тепер на все життя. Чому батьки не можуть зрозуміти, що ти вже доросла людина, навіть з фізіологічної точки зору? Чому мама не обурюється, що у тебе йдуть місячні, але приходить в сказ, якщо ти залишилася ночувати у хлопця?
Чому: Навряд чи вони всерйоз думають про онуків - вони щиро вірять, що раз вони підключили тебе до Інтернету, то там ти і просвіту про методи антіразмноженія. Вони просто в жаху, що ти йдеш від них. Твої перші слова були «мама» і «тато». Потім ти стала базікати без зупинки, і перші слова були відсунуті більш цікавими іменами і речами. Ти вчишся ходити і, ще не розуміючи, що робиш, при кожному зручному випадку норовиш втекти від предків. А подорослішавши, ти і зовсім уникаєш їх, тому що шукаєш себе (в кожному симпатичному хлопцеві). І як тільки у тебе з'являється справжній коханий, починаються скандали. Твої батьки милуються тим, що хлопці згортають голову, щоб подивитися на твої ніжки, але в глибині душі впевнені, що ця краса повинна належати тільки їм.
Антиміф: Навіть якщо ти лаєшся з батьками кожні п'ятнадцять хвилин, ти страшенно хочеш, щоб вони прийняли твою любов, обласкали твого коханого хлопця. Кожна людина хоче, щоб улюблені їм люди теж один одного полюбили. Тому печиво курабье все ж варто донести до рідної домівки, хоча б в перший день знайомства. Нехай гормони, а заодно батьки на деякий час заспокояться. Після третього літра чаю і третього кілограма курабье батьки перестануть бачити в твоєму хлопчика сексуального маніяка. Виявляється, він обчислює квадратний корінь з п'ятизначних чисел і обожнює Шекспіра. Можливо, коли вони дізнаються, що його тато захистив докторську, а мама - космонавт, то дозволять наступного разу поїсти печиво курабье у нього вдома.

Міф №4: Про горизонтах. Твої дорослі найближчі родичі у відповіді за духовне і фінансове процвітання своїй доньці. Тому вони зобов'язані проконтролювати твій вибір життєвого шляху. Тому вони наполегливо ведуть тебе в музичну школу, коли ти хочеш займатися танцями. А все тому, що твоя мама з дитинства мріяла стати піаністкою. І ти можеш до хрипоти доводити, що у тебе рах танцями виходить краще, тобі ніхто все одно не повірить, так як в дитинстві ти була неповоротким ведмежам. «Чому?» - знову кричиш ти не своїм голосом.
Чому: Тому що у батьків є точне уявлення про тебе: гарненька ти дурочка або розумна поганенька, чи будеш ти Моцартом або тільки Сальєрі. Вони хочуть, щоб ти була їх підправленої копією і даремно не втрачала часу на їх помилки. Вони хочуть, що б ти реалізувала їх нездійснені мрії і надії.
Антиміф: У кожного є право доставити собі незабутнє задоволення - зламати собі шию на шляху до горизонтів. А що стосується ведмедика, то Ді Снайдеру з групи «Твістед Сістер» батьки пророкували, що вони своєю гітарою закінчить життя за парканом, і хотіли зробити з нього зразкового клерка. А що хочуть батьки сфабрикувати з тебе? Звичайно, якщо ти цілий день лежиш на дивані і сорішь на перський килим чіпсами, то навряд чи це можна назвати життєвим шляхом. І в цьому випадку потрібно вірити батькам, коли вони говорять, що ти сидиш у них на шиї. Але якщо у тебе є мрія, то нехай батьки чемно відійдуть в сторону і спостерігають твій шлях до зірок.