Як виховувати двох дітей суперництво між дітьми в сім’ї - сім’я, діти

Другий в сім'ї
Насправді, у такої дитини може скластися найскладніша ситуація в родині. Раз він не старший і не молодший улюбленець, то місце, яке він, за його поняттю, займає, не дозволяє йому розраховувати на якісь особливі переваги перед своїми братами або сестрами (він не є ні наймолодшим, з його безпорадністю, ні самим старшим, з його відносну самостійність). У той же час, його становище зовсім не позбавляє його від конфліктів з іншими дітьми.
Він може бути незадоволений появою на світ новонародженого, адже у зв'язку з цим він, за його поданням, як би відходить на другий план. До того ж він не дотягує і до ролі старшої дитини, і його спроба ідентифікувати себе з ним може закінчитися дуже невдало.
В результаті дитині здається, що, перебуваючи за «сімейним статусом» між старшим і молодшим, він нікому не потрібен і ніхто його не любить. Саме з цієї причини малюк може почати конфліктувати: сваритися з братишками і сестричками, намагаючись довести і їм, і вам, і собі самому, що він теж може багато чого. Він часто йде на конфлікт тільки потім, щоб будь-яким шляхом привернути до себе увагу. Він готовий навіть зробити дурні, нікому не потрібні вчинки, хоча знає, що за це його покарають.
Що робити? Єдине, що я можу порадити як фахівець - не обділяти дитину своєю увагою. Звичайно, це буде вдаватися не завжди. Важко приділяти кожному з дітей саме стільки уваги і ласки, скільки вони від вас чекають. Але тим не менше, приділяючи час дітям, не слід забувати про жодного з них. Намагайтеся, щоб ті хвилини, які ви проводите наодинці з ними, не були затьмарені конфліктами, що виходять від інших дітей.
А наостанок розповім про досить рідкісному випадку дитячих сварок, який іноді все-таки зустрічається. Одна моя знайома - мати двох чарівних п'ятирічних близнюків - прийшла зі скаргою на те, що її милі слухняні діти почали конфліктувати не на жарт. Глибока прихильність, яка завжди характеризувала їх відносини, стала все частіше і частіше «розбавлятися» сварками. Молода мама не знала, чим же їх можна пояснити?
Я попросила у неї дозволу протягом деякого часу поспостерігати за дітьми, і незабаром я зрозуміла причину дивної поведінки малюків.

Дуже скоро постійні порівняння з Дашею стали приводити до того, що Катя почала шукати сварки з нею. А подальші порівняння батьків ( «Катя, яка ти зла: чому Даша ніколи так погано себе не веде?») Тільки загострювали проблему.
Ось як трапляється. І мушу сказати, що в багатьох сім'ях складається точно така ж ситуація. Волею-неволею, але, порівнюючи одну дитину з іншим, ви тим самим «виробляєте» одного з них в любимчики, ставлячи перед іншим дуже складне завдання: завжди і в усьому залишатися на висоті, дотягуючись до рівня братики або сестрички. А це, ви вже повірте, дуже нелегко, особливо якщо тебе постійно порівнюють з цими самими братиком чи сестричкою, причому результат виходить явно не в твою користь.
Ви робите воістину трагічну помилку, виявляючи одному з дітей підвищену любов і увагу і постійно приводячи його в приклад іншим. Цим самим ви буквально розвиваєте між ними конкурентні відносини. Не буду заперечувати, що здорова конкуренція - справа корисна. Але збудження конкурентних відносин між маленькими дітьми, при яких одному з них увагу і любов віддаються в якості нагороди за хороший вчинок, то чи інше досягнення - вірний шлях до сварок.
Можливо, ви захочете заперечити. Скажете: «Пані Луговська, у вас багата фантазія, ви занадто любите перебільшувати! Йдеться про цілком невинних висловлюваннях, які мають до того ж цілком благородну мету: заохотити дітей і порушити в них бажання досягти високого рівня в своїх починаннях ». Але я стверджую: це вам тільки здається, що ваші висловлювання цілком безневинні. Насправді ж, кажучи щось на кшталт: «Молодець, Даша! А ти, Катя, роби, як Даша », - ви тим самим говорите:« Неважливо, які обставини твого діяльності: чи подобаються вони тобі чи ні, чи здатний ти виконати завдання чи ні, але ти завжди повинен бути попереду, на висоті, інакше тебе обійдуть увагою, перестануть любити і твоє місце в серці батьків займе інший! »
Що можна порадити в вашому випадку? Тієї самої молодій парі я порекомендувала не ставити перед дітьми занадто завищених вимог (особливо перед молодшою, яка так страждала через те, що її старшу сестру постійно приводили їй в приклад). Батькам необхідно пам'ятати, що саме їх завищені вимоги обумовлюють конкурентні відносини між дітьми.
Вчіться дивитися в майбутнє. Які відносини складуться між сестрами, якщо батьки мимоволі провокують їх на постійну конкуренцію? На це питання відповідь абсолютно точний: вони не стануть теплими, їх будуть визначати тільки заздрість і суперництво.
Єдиний вихід - повністю викреслити таку методику впливу на дітей, вона не принесе хороших плодів. Це зовсім не означає, що дітей не треба заохочувати - навпаки! Заохочуйте! Але ні в якому разі не проводите небезпечних паралелей, на зразок тих, якими зловживали молоді батьки, які прийшли до мене за порадою.
Вчіться мудрості. Вчіться встановлювати теплі, дружні стосунки між дітьми. Кому як не вам, батькам, займатися цим? Якими ви зробите їх, такими вони і залишаться в майбутньому.
Звичайно, помилок ви не уникнете: всім нам властиво помилятися, але все-таки намагайтеся, прикладайте свої зусилля до того, щоб наслідки від них не виявилися надто руйнівними.