Як відключають гарячу воду

Знаєте як відключають гарячу воду? Думаєте просто вимкнули і все? Нічого подібного!

Вони там всі збираються у великому такому підвалі, всі ці слюсаря і бухгалтерки, всім своїм ЖКГ, пенсіонерів своїх запрошують, заслужених водопровідників і пресувальник систем, деякі навіть дітей приводять подивитися.

Виходить їх головний, величезних розмірів тітка в квітчастому кримпленових костюмі і в рудої хімії на голові, довго стукає виделкою по фужеру і просить тиші. Решта квапливо розливають, накладають оселедець і гаряче, перешіптуються і пирскають від сміху, але все ж затихають і пріосанівается. Настає урочиста тиша, в якій раптово бахне раптом пробка непокірного шампанського, взвизгнет злякано басом якась жінка, і все неголосно і по доброму хохотнут, але тут же знову притихнуть.

Вилка перестане стукати по склу та головна тітка почне: Товариші! Дорогі ви мої, рідні ви мої друзі! Ось і настав довгоочікуваний момент, коли ми всі, як одна велика і дружна сім'я зібралися за цим щедрим, гостинним столом, щоб в урочистій обстановці гідно зустріти чергове відключення гарячої води цим пидорасів! Від щирого серця вітаю вас і бажаю всім щастя, здоров'я і всього найкращого!

І весь стіл відразу як по команді вдарить #xAB; ура! #xBB; і десь заплаче заснув чийсь дитина. Кинуться його заспокоювати, дадуть цукерку і плач стихне, майже не розпочавшись.

Главтётка віддихаєтеся, отрёт хусткою спітніле загривок, поведе лукавим, підведений сизо оком і продовжить, надсадно і урочисто: І за старою доброю традицією, почесне право перекрити подачу гарячої води я хочу надати нашому заслуженому найстаршому працівнику, потомственному водопровідникові Сергію Петровичу Грязнову-Немитченко! Поплескаємо!

І весь стіл гуркоче долонями, а два дужих і похмурих мужика в синіх робах закочують страшного безногого старого на такий дерев'яній підставці з коліщатками. Коліщатка тривожно скриплять, а сам Сергій Петрович, віддалено схожий на дуже своєрідну версію Ейнштейна, переможно шкіриться шановній публіці і шле дамочкам повітряні поцілунки. Його підкочують до величезного, з нагоди свята обмотаного золотою фольгою вентиля і він, втупившись у нього вузлуватими своїми ручищами, починає крутити. А главтётка густим, левітанівський басом починає імітувати бій курантів - Бом! Бом! Бом! І за столом пожвавлення, деякі пишуть на клаптиках наждачного паперу бажання, підпалюють їх і кидають в келихи з шампанським, інші щось шепочуть стиха і тримають пальці хрестиком, інші просто посміхаються і неголосно вважають удари курантів.

І ось - з дванадцятим ударом вентиль перекритий і всі кричать #xAB; ура! #xBB; вітають один одного і обіймаються! Вибігає співробітник в костюмі Мойдодира і починає водити хоровод навколо Сергія Петровича і главтёткі. Всі радіють і співають #xAB; хай живе мило запашне, і рушник пухнасте, і зубний порошок, і густий гребінець! #xBB; І так до самого ранку, а потім на набережну - зустрічати світанок і цілуватися під дощем.

Ось так це відбувається, хлопці.

Чесно Стир з жж soba4ki