Як вціліти, коли в стосунках - все складно

Навіть виростаючи, ми продовжуємо жити ілюзіями і володіти чарівним мисленням. Особливо жінки. Особливо в любові. У любові ОСОБЛИВО.

Як це виглядає?

У схильності у всьому звинувачувати себе, прагнення контролювати відносини і вірити в наявність у нас дивного дарунка знати, як «допомогти» партнеру.

Чи не тому, що він зламався і не функціональний, а тому що життя обійшлася з ним несправедливо і його терміново потрібно рятувати. Діяти, наполягати, долати, шукати причини - все, що завгодно, тільки б забезпечити щастя єдиному. Жінка переконана, що вона знає, як це зробити. І якщо чоловік чинить опір і бунтує, то причина тут же знайдеться всередині самої жінки.

Схильність звинувачувати себе в невдачах безсумнівно дає перевагу. Створюється ілюзія своєї всемогутності: можливості змінити хід подій, якщо заздалегідь прорахувати ризики, змінити поведінку, поліпшити умови. Ми наполегливо віримо в те, що варто було нам бути краще, приструнити своє ЕГО, прогнутися і змиритися, тоді все було б інакше. Ми звинувачуємо себе в тому, що були недостатньо смиренними, що, в свою чергу, породжує спокутний порив, потреба страждати і терпіти нестатки в якості відплати. Це призводить до стану, близького до мазохізму.

І найголовніше: перемога. Перемогти, подолати всі обставини, переробити, підлаштуватися, збігтися так, щоб з'явилася ідеальна картинка того, як повинно бути. Метою відносин стає людина як об'єкт. Будь-якою ціною. Тому що без милого я емоційно порожня, я не знаю, що з собою робити і як застосувати в житті.

Найчастіше так буває з тими з нас, хто ріс в сім'ях, чиї батьки були безвідповідальними, слабкими. Ми швидко виросли і перетворилися в «псевдодорослості» задовго до того, як були готові до вантажу відповідальності, який накладає доросле життя. Ставши дорослими, ми вважаємо, що відповідальність за відносини цілком і повністю покладено на нас. Тому ми часто вибираємо безвідповідальних і слабких партнерів, що зміцнюють в нас почуття, що все залежить тільки від нас. Ми стаємо фахівцями з переміщення вантажів. А плюс ще навіяні тенденції новомодних вчення про «жіночності» підкріплюють віру в те, що відповідальність за відносини - це завдання жінки.

Якщо ми беремо занадто багато провини на себе, то у відносинах нас турбує не те, як ми себе в них відчуваємо, а то, як партнер відчуває себе поряд з нами. Не вміючи відчувати себе, ми завжди будемо намагатися знайти відображення своїх почуттів в партнері. Він дає нам зворотний зв'язок того, хто ми є. Самі про себе ми думаємо дуже погано, або зовсім не розуміємо, хто ми.

Досить зробити невеличкий експеримент. Спробуйте протягом 10 хвилин написати 10 пропозицій про себе, зробити міні презентацію себе. Як правило, експеримент закінчується тим, що ми описуємо, хто ми як мами, дружини, співробітники, дочки. Ми описуємо свою Персону, не чуючи своєї Самості.

Хто я, як людина, які у мене цінності і бажання, що я відчуваю і чого я хочу? Відчуття хорошого і поганого змішалися, ставши єдиним цілим. Погане стало хорошим, а хорошого ми не знаємо. Погано все, що позбавляє уваги партнера. Формується комплекс рятувальника. Вантаж, який ми звалює на себе, допомагає уникати непосильних страждань. Адже плакати і жаліти себе вже немає сил, а ось реактивність у вирішенні труднощів поглинає особисті переживання.

Для смиренних жінок важко приймати свої бажання, особливо якщо вони йдуть врозріз з бажаннями інших. Егоїзм вважається образою і причиною проблем у взаєминах.

Де ж вихід? Там же, де і вхід.

Коли «все складно», на мій погляд, слід сфокусуватися на 3 важливих моментах.

1. Розділити відповідальність.

Прийняти той факт, що людина, в якому ми бачили своє щастя, насправді джерело наших розладів. Це можливо лише тоді, коли ми почнемо слухати свої почуття, а не ховати їх, роблячи вигляд, що здалося. Прийняти як основу, що все навколо закликає нас розвиватися. Позбутися від думки про всемогутність, яка завдає шкоди нашому психічному здоров'ю. З'єднати свій розум і своє серце, і цей союз народить мудрість. Мудрість зрозуміти і прийняти, що нав'язувати іншим свої бажання і потреби марна трата часу. Мудрість зрозуміти і прийняти, що краще побути на самоті, ніж бути самотніми в парі. Розуміти те, на що не варто звертати уваги, так само важливо, як і розуміння того, на чому слід сфокусуватися.

І тоді ми припиняємо війну з дійсністю. Ми визнаємо себе переможеними і приходить смиренність. Смирення - зі світом, без опору. Ми залишаємося ні з чим, тут і зараз, але всередині утворюється «щось». Це внутрішній каркас, який сильніше власної кістки і сильніше обставин.

Страждання ніколи не зроблять нас сильнішими, вони просто утворюють всередині нас виживають частини особистості, які поділять ціле на осколки. Виживає частина навчила нас підлаштовуватися, пристосовуватися, але вона так само відділила нас від живої, чистої, відчуває частини, яка просто хоче ЖИТИ.

Виживає частина воює з тими частинами нашої особистості, які про ЖИТТЯ. Ця частина опирається, пристосовується, намагається змінити обставини, відчуває себе винною. Колись вона допомогла нам виживати, але тоді ж назавжди відокремила від ресурсної, живий, природної частини. Вона відкинула її і прийняла за основу ті патерни поведінки, які допомогли переварити отриманий досвід. «Життя навчило», - говоримо ми. Потрапляючи в схожі ситуації, ми знаємо, як діяти, як боротися, переробляти дійсність, віримо в свою всемогутність. Воно й не дивно, чому життя схоже на дежавю: ми прагнемо відтворити з нашими партнерами ті емоції, які вже були в нашому досвіді, зустріч з якими нас більше не лякає. По-іншому ми просто не вміємо. Немає досвіду відносин, в яких відсутня необхідність рятувати, в яких не потрібно жертвувати. Ми обросли панциром, щоб захиститися від зовнішнього світу, який одночасно захищає від усього, що дає сенс життя - зустрічі відкритого серця з відкритим серцем, душевної близькості, потреби в індивідуалізації та приладдя одночасно.

Ми ніколи не станемо такими як раніше. Але ми можемо припинити внутрішню боротьбу. І прийняти за основу те, що стали ІНШИМИ. І попереду великий шлях до набуття власної цілісності, шлях від виживають стратегій до стратегій Життя. Шлях з глибокими зануреннями і подальшим заспокоєнням.

3. Вчитися новим схемам поведінки.

Людина звикає до чого. І навіть до терпіння і страждання можна звикнути. Коли почуттів стає занадто багато і немає сил це виносити, можна прикинутися бездушною. «Зовсім не боляче. Все добре. Так і повинно було бути ". Ми звикаємо до знецінення і страждання так, що маска бездушності приростає до шкіри. Винятків немає, якою б неприємною і лякаючою була ця маска. Ми прикинулися байдужими і стали такими. Ніщо не бетонує нашу душу так, як маска брехні самому собі. Ми майстерно навчилися брехати собі і стали в цьому біса переконливими.

Все тимчасове дуже швидко стає постійним. Ми говоримо «все нормально», а на душі кішки шкребуть. П'ємо каву з друзями, але думками глибоко в собі. Терпимо велику власну біль, але плачем через чиїхось сумних історій. Ми профлексіруем, і це багато говорить про нас самих.

За маскою бездушності не солодко, але все гранично зрозуміло. Тут ми знаємо, як себе вести, як відчувати, що транслювати оточуючим. Тут у нас є все і нічого одночасно. Без маски немає розуміння, як жити далі. Є великий страх зіткнутися зі своїми почуттями, а вони обпалюють.

Нові схеми поведінки не про страждання і терплячість. Вони про ЖИТТЯ.

Про любов до життя у всіх її проявах. Про розширення своїх знань і навичок. Про любов до себе і до світу. Про вбудовану всередину опцію самоповаги. Бути не для всіх, а для себе.

Дорога в життя небезпечна, незнайома і лежить через страх. Страшно приймати рішення, віднімати, якщо не слажівается. Прийшов час змінити стару шкіру на нову, а фактично відірвати частину свого життя і поставити на ній напис «минуле», відвернутися і припинити кордон.

Рішення про зміну звичного курсу життя - найперший і найскладніший крок. Після нього ми ризикуємо ще ні разу спіткнутися, пошкодувати про зроблений вибір, а то і зовсім повернутися до колишнього життя, надіти зручне маску бездушності.

Тут важливо не поспішати і рішуче йти в обраному напрямку, назустріч Життя.

Саме нестерпне, що виникає на шляху - це величезна порожнеча всередині. Старі стратегії поведінки вже віджили своє, а нові ще не сформувалися. І виникає стан підвішеності і невизначеності. Це нормально. Важливо вчитися переживати ці складні почуття. Приймати стан пригніченості, що не підганяти себе і не прискорюватися. Не ховатися за фасадні стосунки, не «вбивати» порожнечу, не рубати з плеча.

Відстежувати маленькі досягнення. Радіти всьому, що нам вдалося зробити не так, як раніше. Привласнювати собі свої ж успіхи і докладені зусилля. Фізично дистанціюватися від людей, які тягнуть назад в деструктивні стосунки, усвідомити свої почуття і прийняти рішення, що з усім цим робити. Подивитися, які ресурси у нас вже є, а яких не вистачає. Просити про допомогу і підтримку близьких людей. Буде потрібен хтось, хто скаже, що злитися - це не соромно, бути втомленою і хотіти відпочити - не соромно, відмовляти непроханим порадників - не соромно. А також не соромно бути щасливою, любити і ненавидіти. Ми - не досконалі, ми просто люди. Це може стати основою для нового життя.

Просто відмовитися вимагати неможливого від самих себе. Згодом ставати помітно, що багато про що можна домовитися, слухаючи один одного. Деякі можуть порахувати нас гордими. Але вони просто не хочуть побачити нас справжніх. Що хочуть побачити, то і бачать.

Життя не можна відкладати, тому що пізніше для неї може не бути сил, не бути місця, не бути приводу, не бути років.

І ніхто не зобов'язаний змінюватися лише для того, щоб це було більш комфортно для нас. Хто хоче руйнувати своє життя - нехай руйнує, має право. Для себе ми зробили вибір.

Терпіти? Ні, більше так не можна, в першу чергу, ми самі собі цього не дозволимо.

Ризикнути відрізнятися від інших, щоб потім дозволити іншим бути іншими.

Мати своїх «тарганів» в голові, бути трохи примхливими, запальними, іноді занадто активними, а іноді - ледачими і мрійливими. Але завжди справжніми і живими.
І трохи ненормальними.

«Нормальних не буває. Адже всі такі різні і несхожі. І це, по-моєму, нормально ». (С)