Як стати впевненою в собі і впевненою в спілкуванні, відчувати себе - дорослою жінкою, а не -

Головна / Консультація психолога / Кар'єра і бізнес / Як стати впевненою в собі і впевненою в спілкуванні, відчувати себе «дорослою жінкою», а не «маленькою дівчинкою»?

Питання психолога:

Мені тридцять два роки, одружена, Мене турбують постійні зауваження колег про те, що я погано одягнена. Матеріальне становище у нас дійсно складне, але іноді мені просто не хочеться купувати собі одяг. Але зауваження колег дуже ображають. В іншому - відносно нормально. Посада дійсно невисоко оплачувана, але я збираюся найближчим часом знайти іншу роботу (або підробіток).

Складнощі саме в тому, що до мене ставляться як до маленької дівчинки. Причому стосується це, чомусь, головним чином, моєї манери одягатися. Часто виникали (раніше) такі ситуації, де мене перекладали відповідальність: наприклад, робилися менторським тоном зауваження, коли моя змінниця (ми працювала прибиральницею і сторожами), залишила після себе невимитую і засмічений раковину, повну брудної води. Мені сказали: «Чому такий бруд? Прибрати, купити на свої гроші препарат для очищення стоків ».

Я працювала на критому ринку, потім там же, після нічної зміни, залишалася торгувати, і одного разу сталася така ситуація: пішла моя змінниця, залишила раковину брудної, а прибирати довелося мені. При цьому, ніхто їй зауваження не зробив, хоча це її відповідальність била.Замечанія робилися не безпосереднім начальником, а орендарями. Особливо був образливий їх менторський тон.

В даний момент я чую тільки зауваження з приводу одягу, з тієї точки зору, що вона у мене несучасна, явно не нова. Мене це зачіпає. Інший раз і тон різким буває.

Проблеми я зазвичай вирішую угодовством. Тобто виконую те, що вимагають, відчуваючи себе при цьому винною. Потім починаю злитися на себе, тому, що розумію, що можна було б і постояти за себе і не виконувати того, що не потрібно: наприклад, виконувати роботу за кого-то. Ці проблеми я обговорювала з близькими, які мені сказали, що «потрібно вести себе по-іншому»: вміти розкривати рот, захищати себе. Обговорили, які є варіанти цих «розмов», висловили своє «фе» того, як повели себе орендарі.

Для мене характерно наївність, гнучкість, образливість, емоційність. Я забуваю про себе, допомагаючи іншим, відкладаю важливі справи на потім, відчуваю провину перед іншими. Поки в житті все виходить. Мене тільки зачіпає нетактовність і грубість колег з приводу одягу. Мені не вистачає знань і вміння за себе постояти, не ображаючи при цьому інших, вміння розібратися, де я права і мене даремно в чомусь звинуватили, а де - моя помилка. Як цим бути? Як з «маленької дівчинки» стати «дорослою жінкою»?

Відповідь психолога theSolution:

Оцінювання і знецінення людей в залежності від їх фінансового положення - ознака функціональних нарцисів

Чому Ви повторюєте одну і ту ж схему взаємодії з нарцисами?

Ви потрапляєте в негативний взаємодія з функціональними нарцисами на роботі швидше за все тому, що маєте негативний дитячий досвід спілкування з такими особами. Можливо, коли Ви були маленькою, у Вашому оточенні були люди, які ставилися до Вас несправедливо вимогливо. І у Вас, як дитину, не було можливості вийти з ситуації цього спілкування. Можливо, у Вашій дитячій ситуації висловлювати свою думку, говорити «ні» і робити те, що Вам подобається було небезпечно. Для того, щоб пристосуватися до такої обстановці, Ви намагалися не висловлювати своєї думки, коли були незгодні, робити все для інших - щоб бути «хорошою і слухняною». Саме тому Ви придбали психологічну звичку бути «зручною і хорошою дівчинкою для інших». Можливо, в дитинстві це допомогло Вам знизити кількість конфліктів ... Хто буде конфліктувати з дівчинкою, яка слухняна, поступлива і завжди у всьому погоджується? Звичка бути слухняною і поступливою, забуває про свої потреби і бажання, що не цінує себе гідно, могла допомогти Вам існувати в психологічно несприятливій обстановці, якщо у Вашому оточенні було багато осіб, які страждають розладом особистості, наприклад нарцисизмом.

На роботі Ви повторюєте свої дитячі способи реагування.

Коли знайдете відповідь на це питання, Ви побачите взаємозв'язку між своїми реакціями «маленької дівчинки» на роботі і реакціями, коли Ви насправді були дитиною. Тоді Вам буде легше переглянути свій минулий досвід і прийняти рішення: «Ці реакції і звички я залишаю, тому що вважаю їх корисними для себе. А ці емоційні реакції. я міняю - за допомогою курсу психотерапії. Разом з фахівцем виробляю в собі нові звички ».

Що Вам можна порадити зараз, поки Ви не почали працювати з психологом?

По-перше, навчіться задавати питання, які починаються зі слова «Чому?». «Я хочу Вас запитати, чому Ви вважаєте, що маєте право підвищувати на мене голос?» Потім вербалізується свої почуття: «Мені некомфортно, коли Ви розмовляєте зі мною в такому тоні». Коли Ви просите людину аргументувати свою позицію - ви показуєте те, що Вас не можна принижувати. Дуже важливо в таких ситуаціях вести себе врівноважено, спокійно, спілкуватися доброзичливим тоном.

По-друге, поміняйте звичку бути «слухняною дівчинкою» на позицію «я повинна оцінити всі факти, все зважити, прийняти самостійне рішення - і тільки потім діяти». Усвідомлювати себе в ті моменти, коли Ви підкоряється наказам за звичкою, а не з власної волі приймаєте рішення діяти. Вчіться говорити собі «стоп», коли зловите себе на повторенні дитячого способу реагування на накази.

По-третє зробіть так, щоб у Вас було кілька джерел доходу (влаштуйтеся на підробіток). Тоді Вами не можна буде маніпулювати загрозою звільнення. Ви не будете боятися відстоювати свої права, тому що при звільненні Вам нічим покривати свої щоденні витрати.

Цікаві наші статті та відповіді психологів? Підпишіться на щотижневу розсилку!

Якщо Ви з часом захочете пройти психотерапію.

Психотерапія дозволяє виробити нові моделі поведінки замість тих, які Вам не подобаються. Простіше кажучи, можна перевчитися і виробити в собі нові звички. Це звичайно, зажадає від Вас зусиль і праці, але тим не менше - це можливо, незалежно від Вашого стартового рівня. якщо Ви будете наполегливі й завзяті під час занять з фахівцем. У цій ситуації Вам дуже важливо навчитися подавати правильні сигнали, які б свідчили про те, що з Вами можна звертатися погано. Тобто Ви можете придбати ці знання і навички і навчитися вести себе впевнено, якщо пропрацюєте в собі послідовно негативні звички і установки, яким прямуєте з дитинства. Навчіться любити і приймати себе, підвищите свою самооцінку. Навчіться відстоювати свої особистісні кордону і правильно реагувати на критику. Придбаєте комунікативні навички. Просто вивчите шестішаговую схему вирішення конфліктних ситуацій, прийоми відповідей на агресію по Мірімановой (ці теми включені в програму «впевненість в спілкуванні»).

Як правильно працювати з психологом, щоб розвинути впевненість в собі і впевненість в спілкуванні?

Важливо знати, що у кожної проблеми є корінь. Як правило, він знаходиться в дитячих установках, переконаннях і рішеннях. які свого часу допомогли дитині пристосуватися до нездорової психологічної обстановці або нездоровим вимогам до нього. Тому оптимальніше і швидше за все відразу починати роботу з глибинного рівня проблеми. тобто якщо «викорчувати проблему, то вже відразу з коренем, як бур'ян». Найголовніший психотерапевтичний принцип полягає в тому, що проблеми потрібно вирішувати в певній послідовності, прибираючи спочатку передумови, витоки, глибинні причини і рухаючись далі до поверхневих проявів проблеми (принцип - від «кореня до листя»).

Для того, щоб виробити в собі навички асертивності, стати впевненою в спілкуванні і впевненою в собі важливо проходити психотерапевтичні курси в певній послідовності. Спочатку важливо опрацювати дитячі установки. на кшталт «догоджати іншим", "не добиватися успіхів», «терпіти те, що не подобається» та інше, тому ці негативні дитячі стратегії і внутрішні заборони мають найбільший вплив на Ваші дії в дорослому стані. Потім пропрацювати співзалежність, звичку до вивченої безпорадності (звичкою діяти і сподіватися, що все в житті зміниться само собою). Далі пройти курс з підвищення самооцінки. управління емоціями і тільки потім відновлювати особистісні кордону - все, що входить в курс «впевненість в собі» / І на закінчення психотерапевтичної роботи, постановити собі комунікативні навички на курсі «впевненість в спілкуванні».

Якщо дотримуватися певної послідовності психотерапевтичних курсів якісного результату можна досягти швидше.

Психотерапевтичний процес зазвичай займає час, і вищеописаний шлях для розвитку впевненості в собі і впевненості в спілкуванні - найшвидший і якісний. Для того, щоб набути навичок асертивності (впевненості в спілкуванні) оптимальніше всього послідовно опрацьовувати з фахівцем теми, які знаходяться в основі Ваших проблем і потім тільки займатися розвитком нових звичок у спілкуванні. Якщо Ви будете дотримуватися дану послідовність курсів, то Ваші внутрішні заборони не завадять Вам застосувати нові знання на практиці - Ви пропрацюєте заборони на самому початку.

Якщо Ви уважно подивіться на головній сторінці нашого сайту психотерапевтичні програми, Ви побачите, що розташовані вони в строго визначеної послідовності зовсім невипадково. Програми, розташовані у верхньому рядку, містять вправи, які прибирають «коріння» багатьох психологічних проблем. У наступних рядках описані програми працюють з «великими гілками і листям», тобто проблемами, які є наслідками базових, глибинних негативних дитячих рішень.

Поділитися в соц. мережах

Очні консультації:

Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2
Само собою, експрес курс короткостроковій психотерапії передбачає, що вас направляють і треба багато працювати над собою, але це тільки в задоволення, коли вам задають напрямок, ви швидко бачите прогрес і розумієте, що ніхто не ллє воду і не викачує з вас гроші за сумнівний результат. Тепер я відчуваю себе набагато легше, я відкрита для нових починань.
- Олеся Францина <Благодарю за столь теплые слова.> - серпня 20, 8:06 ПП
- Наталя Рассказова <Дарья, вы восхищаетесь тем, как пишет моя коллега, Олеся Валерьевна. Я тоже считаю, что ей нет равных в консультировании. Она однозначно выдающийся специалист из элиты.> - Авг 19, 10:33 ПП
- Дар'я <Великолепный ответ. Спасибо Вам за профессионализм. Вот бы напечатать это большим тиражом и разбрасывать в супермаркетах, на детских площадках, парках - везде, где.> - Авг 19, 5:46 ПП
- Ірина <Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.-ВикипедиЯ. Полюбил другую женщину - уходи. Помогай материально растить детей, и всё на этом, если.> - Серп 16, 5:07 ПП
- Надія <А в чем предательство? Мужчина полюбил другую женщину и вправе уйти к ней. Возможно, это просто влечение, тем более, мужчина явно в возрасте. Любовница.> - Авг 15, 4:08 ПП
- Олеся Францина <Спасибо, коллега! Буду рада ответить на вопросы наших Новомосковсктелей и пояснить то, что их интересует.> - Авг 11, 9:58 ПП
Розклад консультацій