Як стати патологоанатомом

Як стати патологоанатомом. початок

Цикл передач - за секунду до катастрофи. Цікаво. Але назва не відображає суті того, що відбувається. Катастрофа в результаті - це ланцюг випадковостей, недоліків, помилок, фатальний збіг обставин, коли часом при зміні одного з доданків вся ланцюг подальших подій могла піти по-іншому. Ну що це, якщо не судилося?
Мене часто запитують - як ти стала пат. анатомом. Ну що на це відповісти? У двох словах не розкажеш, одним якимось подією не поясниш?
Жоден психічно нормальна людина не повинен мріяти про таку професію. Але ж хтось цим займається. Як так склалося у кожного окремо взятого з нас?
Не знаю, але думаю, що кожен би міг намалювати свою, досить довгий ланцюжок тих самих фатальних подій, в результаті чого ми стали тим, ким стали.
Так з чого ж все почалося - запитаєте ви? І відповідь банальна: Що б стати патологоанатомом треба для початку вступити в мед. Інститут. І так ......

На наступний день я вже була в домоуправління і довідку про те, що я не БОМЖ - отримала.
А ще через день я знову постала перед комісією з прийому документів з цією довідкою, вкладеної в паспорт. Постала я перед нею в останній день здачі документів о 3 годині дня.
До слова треба сказати, що процес здачі документів в мед. Інститут виявився досить складним заходом, на відміну від Університету, де панувала дружня, не примус обстановка і де вся процедура зайняла від сили 40 хвилин.
Ні. Тут була справжня мука. Для перевірки кожного папірця принесеної на це пекельне захід, існував окремо передбачений стіл.
За цим столом сиділи люди від двох, до трьох - мабуть фахівці саме з тієї чи іншої папірці. Кожен прискіпливо розглядав надається мною документ, в якому вони були супер - асами, кожен з них строго дивився мені в очі, мабуть намагаючись вгадати, на скільки я відповідаю, тим чи іншим записам в документі, кожен що - то переписував в свій чарівний журнал, і кожен вважав своїм обов'язком попросити подивитися мій паспорт.
З цього моменту починалося шоу, тому що той, хто брав його в руки (а брали в руки його все), побачивши вкладену в нього довідку з місця проживання, радісно, ​​з переможним виглядом піднімав на мене очі і ставив одне й те ж питання:
- А хіба ви не знаєте, що без прописки не можна?
Ось вона моя коронна арія. Я тут же включала не відбулася в собі актрису і гасила вовчий ентузіазм кожного з них однієї і тієї ж, заздалегідь підготовленої фразою:
- Ой. А ми були в п'ятому кабінеті і дядечко в окулярах - дозволив.
При цьому я чесно кліпала очима і пильно дивилася на того, хто питається. І якщо ентузіазм згасав не відразу, і в очах жевріли ще іскорки надії на моє знищення, я додавав:
- Сходіть - запитайте у нього.
Це добивало шукає відповіді остаточно. Тепер то я розумію чому. Кожен з них подумки розумів, що раз дядечко дозволив то, швидше за все, за пристойну хабар і світитися перед головою комісії з незручними питаннями - собі дорожче.
Коротше кажучи, до 6 години вечора, я в числі останніх вийшла з приймальної комісії, тримаючи в руках заповітну атестаційну книжку в якій було написано слово «Абітурієнт» і з повною впевненістю того, що артисткою, виявляється, можна працювати і в житті, гордо пошагала додому.

Ну, як вам описати мої почуття, коли я почула їх вирок? Складно, напевно, буде точно їх описати, а особливо пояснити. Ну по - перше звичайно, безмежне здивування. Потім буквально відразу ж скажений захват. А потім, буквально через кілька хвилин - сильне розчарування.
Здивувала? Так. Розчарування. Майбутні ще три іспити оптимізму мені не вселяли. І те, що сталося чудо, надії на надходження мені не додало. Але зате я втрачала час. І вже точно в цьому році не встигала більше з'їздити на Іссик -Куль. Усе. Літо було зіпсовано остаточно.

Ну не буду брехати. Батьки звичайно ж зраділи. В їхніх очах я побачила проблиски надії, що їх дитина мабуть, все ж на щось здатний. Це мене стало пригнічувати ще більше, так як ціну я собі знала відмінно і ніяких ілюзій щодо себе не мала, особливо після сьогоднішнього дня, коли всі навколишні мені ясно дали зрозуміти, що я з себе представляю. Мені стало навіть шкода маму з татом. Мені здавалося, що я їх, сама того не бажаючи, обдурила і вони, як і всі ошукані люди, рано чи пізно дуже жорстоко поплатяться за свою наївність. І вже після цього ніколи більше мені не повірять.
Коротше кажучи, те, що нормальним людям приносить радість - мені принесло новий головний біль і раптом навалився, звідки не візьмись чому не знайоме мені раніше почуття відповідальності. Почуття виявилося досить важким і неприємним. Воно давило, нило де то в області шлунка і змушувало знову сідати, за обридлу за все літо біологію.
Три дні на підготовку пройшли в повній тузі і зневірі. Але тут була одна різниця з хімією, яка все ж, вносила хоч якесь заспокоєння - біологію я знала відмінно. І нехай це досить об'ємний предмет, що охоплює всі від грибів, павуків, і людини до самої генетики, я відчувала тут себе як риба в океані. З одним лише але ....
Я ніяк не могла вивчити нирку. Так, просту людську нирку. Ніяк я не могла зрозуміти принцип її будови, функції і взагалі не могла навіть уявити як з крові, з таким, десь навіть приємним морським запахом, може вийти такий противний і смердючий продукт як сеча. Коротше, не мудруючи лукаво, я вирішила, що біологія занадто неосяжний предмет, що б так нерозумно загострюватися на одній єдиній темі. Навряд чи ступінь мого невезіння настільки висока, що з усього океану моїх знань, мені випаде квиток саме з цієї злощасної ниркою.
Прийшовши до такого багатозначно висновку, я зі спокійною душею закрила книгу і вляглася спати в ніч перед іспитом. І це я ще не була знайома з теорією ймовірності, яку ми проходили вже потім в інституті. Інакше, я б вляглася спати ще раніше.
Ну що вам сказати про теорію ймовірності? Все це брехня. І переконавшись в цьому один раз, на тому злощасному іспиті, я тепер в неї вірю з точністю до навпаки.
Здогадалися? Правильно. Нирка - це перше, що я побачила в обраному мною квитку.
В очах потемніло, у вухах задзвеніло. Але було пізно.
Коротше повторилася історія з хімією. Все було добре і навіть відмінно, поки викладачі не натрапили на таку ж зяючу порожнечу після заголовка «Нирка», що і по хімії після слова «Завдання». Тут вже упертой самовпевненості я продемонструвала поменше. Та й коли б я був хоч друга Нона Мордюкова, хоч Софії Лорен, що крім сором'язливою, соромливо - яка просить фізіономії, я ще могла спорудити на своєму обличчі? Це вам не завдання. Вчити - не мішки перевертати. І розуміти власне мене ніхто не просив. Визубрити і будь здорова. Ех. Як підвела мене тоді ця теорія ймовірності, хай їй грець.
Коротше історія скінчилася черговим морем додаткових питань, на яких я просто блиснула знаннями і ще однією четвіркою.

Далі мучити вас подробицями всіх наступних іспитів - думаю, буде утомливо. Скажу лише одне - до останнього я не вірила в успіх. До останнього я боялася вірити в себе. Навіть після третього іспиту, в той час як батьки нескінченно терзали мене своїм «давай - давай», мені здавалося, що якщо я повірю, що в цьому світі можливо чудо, а воно не станеться - я не переживу такого удару. Я не переживу не тільки свого розчарування - немає. Я не зможу винести поглядів батьків. Я знала, що вони сильно турбуватимуться, причому, чим ближче до фіналу я зірвуся, тим більше. Тільки віра у власну неповноцінність, давала мені можливість витримати будь-які закиди. Тільки коли ти точно знаєш, що ти не можеш літати - зовсім не образливо почути, що облажався при падінні з висоти. Але інша справа, якщо ти знайшов крила. Злетіти і впасти - ось справжня ганьба. Може бути, я не зовсім зрозуміло пояснюю те, що я відчувала в той момент. Але приблизно так.
Але диво сталося. Я вступила. І дивом я вважаю це до сих пір. Ось уже понад двадцять років пройшло, але навіть зараз, при спогадах про це - у мене захоплює дух. Ех, як здорово це було.
Це була перша сходинка в моїй довгій дорозі під назвою самоповагу. Маленька - малюсінька. Потім було багато ще інших сходинок, але саме ця мені більше всіх дорога. З інших мене завжди, при бажанні можна зіштовхнути, але з цієї вже ніколи.