Як спілкуватися з дитиною

Тетяна В'ячеславівна Кузьміна
Як спілкуватися з дитиною

Виступ на батьківських зборах.

Багато батьків не замислюються над цим питанням - спілкування відбувається само собою, їм задоволені і батьки, і діти. Бувай. Але є дорослі, які вже усвідомили величезне значення стилю спілкування для розвитку особистості своєї дитини.

Експериментально доведено, що якщо малюк отримує повноцінне харчування і хороший медичний догляд, але позбавлений постійних контактів з дорослим, він погано розвивається не тільки психічно, але і фізично. не росте, худне, втрачає інтерес до життя. Однак, як їжа може бути шкідливою, так і неправильне спілкування може шкодити психіці дитини, його емоційному благополуччю і позначиться згодом на його долю.

І все-таки, спілкуватися з дитиною просто. Тому що не завжди, але часто цей процес приносить радість. А щоб спілкування завжди було корисним і дорослому, і дитині батькам, можна використовувати кілька правил.

Безумовно приймати дитину - означає любити його не за те, що він гарний, розумний, здатний, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що він є. Нерідко можна чути від батьків таке звернення до синові чи доньці. "Якщо ти будеш хорошим хлопчиком, то я буду тебе любити". Або. "Не чекай від мене хорошого, поки ти не престанешь (лінуватися, грубити, битися, не почнеш (слухатися, прибирати іграшки)." У цих фразах дитині повідомляють. Що його приймають умовно, тобто люблять, "тільки якщо ...". Умовне , оцінне ставлення до людини взагалі характерно для нашої культури і впроваджується в свідомість з дитинства. Причина оцінного ставлення до дітей - віра в силу нагороди і покарання. Похвалиш дитини - і він зміцниться в добрі, накажеш - і зло відступить. Але на ділі виходить, що чим більше дитину лають, тим гірше він стає. Бо під харчування - це не дресура, а батьки існують не для того, щоб виробляти умовні рефлекси.

Безумовне безоцінкове прийняття - це задоволення однієї з фундаментальних людських потреб - потреби в любові, в приналежності, в потрібності іншому. Ця потреба задовольняється, коли ми повідомляємо дитині. "Як добре, що ти у нас народився", "Ти мені подобаєшся", "Я люблю, коли ти вдома", "Мені подобається робити це разом з тобою." Подібні цим повідомленням і "німа" форми прийняття. погляди, ласкаві дотики, пози і жести. Психологи кажуть, що 4 обійми в день просто необхідні дитині для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше 8 обіймів в день! І між іншим, не тільки дитині, але і дорослому.

Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. А діти буквально розуміють такі наші фрази, як. "Ти мене в могилу зведеш", "Ти постійно мені заважаєш", "Як я від тебе втомилася", "Як ми були щасливі в молодості, до твого народження", "Я всім пожертвувала заради тебе".

Чим частіше батьки дратуються на дитину, зупиняють, критикують його, тим швидше він приходить до думки. "Мене не люблять". Доводи типу. "Я ж про тебе дбаю" або "Заради твоєї ж користі" діти не чують, т. К. Для них тон важливіше слів. Якщо зазвичай тон батьківського голосу сердитий, строгий, то дитина відчуває себе поганим, "не таким", нещасливим.

Чи означає це, що батьки ніколи не повинні сердитися на свого сина або дочку? Ні. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна.

1. Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому.

2. Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття, якими б небажаними вони не були.

3. Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним. інакше воно переросте в неприйняття.

Батькам заважає приймати свою дитину настрій на виховання, який виливається у вимогах, критиці, нагадуваннях і нотациях, в боротьбі за слухняність і дисципліну. Але дисципліна повинна виникати не до, а після встановлення добрих відносин, і тільки на базі їх. Виховний настрій може бути пов'язаний з прагненням компенсувати свої життєві невдачі, не здійснені мрії чи бажанням довести всім свою незамінність або "тяжкість тягаря батьківського обов'язку".

Інша причина, яка заважає безоценочному прийняття, - неусвідомлюване емоційне відкидання. Наприклад, батьки не чекали дитини, він з'явився в "невідповідний" момент, або дитина не того статі, якого чекали, або занадто важко далися пологи і перші дні, або вродив дуже болючим.

Як визначити, чи приймаємо ми свою дитину? Постарайтеся підрахувати, скільки разів за день ви звернулися до своєї дитини з емоційно позитивними висловлюваннями (привітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докорами, зауваженнями, критикою) і порівняйте результати.

А тепер на хвилинку закрийте очі і уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга (подругу). Як ви висловлюєте свою радість? Невже власна дитина менше радує нас своєю появою?

Тепер розглянемо ситуацію, в якій ваша дитина чимось зайнятий, але робить щось погано, "не так". Уявіть собі картину. малюк захоплено возиться з мозаїкою. Виходить не дуже добре. деталі розсипаються, вставляються не в ті дірочки, в які хотів потрапити дитина, та й квіточка на квіточку зовсім не схожий. Вам хочеться втрутитися, допомогти, показати. І ось ви не витримуєте. "Треба не так, а ось так". Але дитина невдоволено відповідає. "А я хотів не так. Я сам.".

Взагалі різні діти по-різному реагують на батьківські "не так", одні грустнеют і губляться, інші ображаються, треті - бунтують. Чому дітям не подобається таке спілкування? Тому що ми нав'язуємо дитині "простоту" там, де йому важко. Подивимося на однорічного малюка, який вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця, робить перші невпевнені кроки. При цьому він похитується, напружено рухає рученятами. Але він задоволений і гордий! Мало кому з батьків прийде в голову повчати. "Хіба так ходять? Дивись як треба!". Або. "Ну що ти все гойдаєшся? Скільки раз я тобі говорила. Не махай руками! Ну-ка пройди ще раз і як слід".

Говорить. Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо він не просить допомоги, своїм невтручанням ви будете повідомляти йому. "З тобою все в порядку! Ти, звичайно, впораєшся!"

Якщо дитина чогось навчиться сам він досягне відразу 4-х результатів:

1. знання або освоєний вміння

2. тренування здатності вчитися

3. задоволення і впевненість у собі

4. позитивний слід на взаєминах з батьками.

Всі ми частіше орієнтуємося на 1-й результат, але для життя важливіше три інших. Звичайно, виникає питання. "Як же навчити, якщо не вказувати на помилки. Так, це необхідно. Але вказувати потрібно вміти:

1. не варто помічати кожну помилку

2. помилку краще обговорити потім, в спокійній обстановці

3. часто дитина і сам знає про свої помилки, але він задоволений вже тим, що щось виходить і сподівається, що завтра буде вийдуть краще.

Відповідним для батьків буде наступний алгоритм:

1. виберете кілька справ, які ваша дитина може зробити сам, нехай і не ідеально

2. постарайтеся ні разу не втрутитися і схвалите старання дитини незважаючи на результат

3. запам'ятайте 2-3 помилки дитини, які вам здалися особливо прикрими.

Знайдіть відповідний час і тон, щоб поговорити про них.

Здавалося б суперечить третьому, але в дійсності, доповнює його:

Якщо дитині важко і він готовий прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть йому.

Якщо дитина наштовхується на серйозну труднощі, з якою він не може впоратися, тоді позиція невтручання може принести тільки шкоду. Деякі батьки, особливо тата, дуже старанно намагаються привчити дітей не боятися труднощів і бути самостійними. Якщо ваш син або дочка прямо просять вас про допомогу або скаржаться, що "нічого не виходить", "не знаю як", або залишають розпочату справу після перших невдач, - значить їм необхідно допомогти. Всім батькам відомо, що дошкільник може сам застебнути гудзики, вимити руки, прибрати іграшки, але він не може сам організувати свої справи протягом дня. Ось чому часто чуються слова. "Пора", "Тепер ми будемо ...", "Спочатку поїмо, а потім ...". Але поступово коло справ, які дитина виконує самостійно, збільшується за рахунок тих справ, які він виконував раніше з дорослим.

За книгою Ю. Гіппенрейтер "Спілкуватися з дитиною. Як?"

«Щастя це коли тебе розуміють» Спілкування і відносини з людьми є однією з основ людського життя. За словами С. Л. Рубінштейна, серце людини все виткане з його.

Анкета для батьків Анкета для батьків. Шановні батьки! Просимо Вас взяти участь в опитуванні на тему «Виховання звукової культури мовлення у дітей дошкільного.