Як протистояти маніпуляціям (частина 2 циклу - маніпуляції в стосунках і емоції -)

Навігація по статті «Як протистояти маніпуляціям (частина 2 циклу« Маніпуляції в стосунках і емоції »)»:

Коли ми намагаємося контролювати людей і ті ситуації, які відносяться до області «не наша справа», ми самі стаємо контрольованими.

М. Бітті, Алкоголік в сім'ї, або Подолання співзалежності.

Як ми дозволяємо маніпулювати собою?

У першій частині цієї статті «Маніпуляції в стосунках і емоції» ми говорили про те, що являють собою маніпуляції в стосунках і як вони пов'язані з емоціями. У другій частині обговоримо як протистояти маніпуляціям.

Отже, чи не самі почуття, а небажання їх переживати, втеча від самого себе, робить нас маніпульованість об'єктами. Це дійсно важко: випробувати провину, сором, гнів, страх. Хочеться зробити щось, щоб цей стан припинилося негайно. Почуття може здаватися жахливим, нестерпним. Є навіть термін для страху відчувати негативні емоції - емотофобія.

Тому, не дивно, що є люди, які вважають за краще діяти, щоб не відчувати. Проблема в тому, що саме емоції (разом з логічною оцінкою ситуації) дають нам розуміння проблеми і вказують на її справжнє рішення.

Негативні почуття повідомляють нам цінну інформацію про те, що з нами не так, які наші потреби не задоволені. на що на потрібно звернути увагу. Страх говорить про те. що щось загрожує нам (не тільки фізично, а й морально), гнів дає сили для боротьби і досягнення цілей, вина вказує на проблеми у відносинах з іншими людьми.

Якщо ми діємо, не встигнувши відчути і усвідомити ситуацію, зрозуміти що відбувається, навряд чи наша дія допоможе вирішити проблему. Тому що ми не встигаємо зрозуміти, куди потрібно рухатися. Це схоже на втечу, але той, хто біжить, не знає, звідки і куди (в маніпулятивних відносинах це найчастіше біг по замкнутому колу).

Замість вільного усвідомлено обраного дії виходить реакція - дія, яка залежить цілком від зовнішнього впливу. І це саме те, чого домагається маніпулятор: управляти ззовні іншою людиною.

Реакції в маніпулятивних відносинах зазвичай досить стереотипні: скоріше зробити те, що хоче маніпулятор або відповісти зустрічній маніпуляцією, щоб звільнитися від нього. А оскільки маніпуляція - прихований вплив, то і реакція на неї часто не усвідомлюється. І починається біг по замкнутій траєкторії, що складається з маніпуляцій і контрманіпуляціі. Ерік Берн назвав такий тип взаємодії людей грою.

Драматизм таких відносин полягає в тому, що в грі в підсумку програють обоє. Виграш може бути тільки миттєвим (домогтися потрібної реакції або уникнути нав'язуваного дії). Але після перемоги слід зустрічна реакція, і придбане втрачається. З кожним раундом втрати зростають (витрачаються сили, час, вичерпуються інші можливості), а все «виграші» обнуляються.

У чому програш маніпулятивних відносин?

У тому, що учасники втрачають себе і втрачають свого близького. Себе усвідомити вони не можуть, тому що бояться зіткнутися з негативними переживаннями, а іншого не можуть розгледіти, тому що, по-перше, він ці почуття начебто і викликає, а по-друге, тому що для цього треба зупинитися, а їм ніколи : доводиться весь час відбивати атаки і діяти-діяти-діяти.

Маніпулятивні відносини парадоксальні!

По перше. хоча «гравці» зосереджені один на другого більш ніж на чому б то не було, вони один одного не бачать і не знають. Тобто, дружина алкоголіка прекрасно вивчила його звички, місця для можливої випивки, вона знає все типові відмовки, знає всіх його поганих друзів, швидко обчислює за непрямими ознаками ризик того, що він зараз знову почне пити. Але це все.

Особистість її чоловіка зводиться для неї виключно до алкоголізму. Їй цікава тільки та інформація, яка допоможе їй зрозуміти: п'є чи ні? А то, що він в студентські роки грав на гітарі, і що іноді все-таки думає своєму маленькому бізнесі, що йому все-таки буває страшно і соромно - це абсолютно нецікаво.

По-друге. хоча маніпулятивні відносини вимагають постійної напруги і дій від учасників, в них нічого не змінюється. Роки йдуть, сил витрачається дуже багато, але відносини залишаються в рамках однієї замкнутої схеми. Ніяке розвиток в них неможливо. Тому що розвиток вимагає поява нового, а щоб з'явилося нове, треба зробити щось по-іншому. Але відмовитися від звичного реагування занадто страшно, адже якщо зупинишся, почуття тут же тебе і наздоженуть.

Висновок: щоб зрозуміти як протистояти маніпуляціям. треба спочатку навчиться зустрічатися з власними почуттями і переживати їх.

Як протистояти маніпуляціям?

Зупинятися і усуватися

Пробувати «гальмувати» свої звичні реакції. Чи не поспішати діяти. Це важко. Відчуття «підвішеному на гачку» маніпулятора дуже неприємно. Але швидка реакція - не вихід із ситуації, а, швидше за все, ще один пробіг по колу. Як зупинитися?

Так просто в момент, коли захочеться знову втекти / закричати / дати грошей / запити - цього не зробити. Але і не продовжувати розбирання, якщо ви відчуваєте, що вас захоплює афект.

Потрібно вийти за межі конфліктної ситуації хоча б на якийсь час. Можна фізично: піти погуляти, зробити вправи, побути на самоті. Можна переключитися на свої думки, тілесні відчуття. Можна прочитати молитву. Або перед тим як діяти порахуйте про себе ... Хоча б до тисячі.

Розширити фокус своєї уваги

Тобто перенаправити його. Спокійно вдихніть і згадайте: як ви взагалі тут опинилися (в цій ситуації)? Що відбувається? Що від вас хочуть? Чого хочете ви? Що станеться, якщо ви зробите так чи інакше? І ... чому взагалі вам потрібно якось надходити?

Подивіться на жахливого маніпулятора, який змушує вас відчувати такі неприємні переживання. Що ви відчуваєте до нього? Як ви думаєте, що він зараз відчуває? Що він сказав би вам, якби дозволив собі говорить чесно? Може бути, ви помітите щось, на що раніше не звертали увагу.

І ніколи не забувайте про себе. Не допускайте, щоб всі ваші думки займав інша людина і його проблеми. Знайдіть себе в просторі. Відчуєте своє тіло і грунт під ногами (так, саме час, саме зараз). Зосередьтеся на власних думках і почуттях.

Не намагайтеся запобігти або стримувати емоції

Так буде тільки гірше. Пригнічені почуття створюють напругу, яка накопичується, а потім проривається у вигляді неконтрольованого афекту.

Навпаки, прийміть те, що ви переживаєте в даний момент, навіть якщо це щось болісне або неправильне. Просто скажіть собі: «Зараз я відчуваю провину (страх, сором і т.д.)». Спробуйте пошукати причину: чому я відчуваю провину? Я зробив щось погане? Якщо так - що можна зробити щоб це виправити, якщо немає - тоді звідки взялося це почуття?

Пам'ятайте: почуття не зобов'язує до дії. Їх потрібно розділити в своїй свідомості.

Коли ви дозволите собі переживати негативні емоції, можливо, вони виявляться не такими вже нестерпними, а може бути, і зовсім пройдуть.

Розплутати клубок ірраціональних переконань

Маніпуляції близьких особливо ефективні, тому що в одній сім'ї, як правило, загальний набір негласних правил. Спробуйте сформулювати, яка догма лежить в основі типового маніпулятивного акту в ваших стосунках. Якщо, наприклад, літня мама транслює вам, що ваше егоїстичне бажання жити окремо так її засмучує, що ви її доведете до серцевого нападу, перевірте себе: чи не вважаєте ви, що ви і справді відповідальні за здоров'я і настрій своїх батьків? Ви правда можете керувати емоціями інших людей? А може бути, батьки вам все-таки непідвладні?

Бути чесним

Як вже було описано вище, маніпуляції в близьких відносинах рідко бувають односторонніми. Може бути, ви боїтеся вчинити по-іншому або назвати речі своїми іменами. Або вам комфортніше залишати все як є. Тоді чому ви говорите, що вас примушують? Іноді один відверту розмову дозволяє людям, нарешті висловити свої бажання, пізнати один одного і випробувати величезне полегшення. Хоча, звичайно гарантій немає.

Дозволити іншому бути собою

Навіть якщо здається, що такий, який він є, він шкодить собі і вам. Його вибір - це його справа, а ви робите свій. Не можна бути вільним самому, не беручи свободу іншого. Влада і контроль - завжди повідець з двома кінцями.

Вирватися із замкнутого кола маніпулятивних відносин - це непросте завдання. Якщо ви хочете її вирішити, але вам страшно, важко або ви не розумієте, з чого почати, можете звернутися до мене, для отримання професійної допомоги та підтримки.

Форма запису на консультацію до психолога Олени Кольчугіна:

Якщо у Вас виникли питання до психолога за статтею:

«Як протистояти маніпуляціям (частина 2 циклу« Маніпуляції в стосунках і емоції »)»

Ви можете задати їх нашому психологу в скайпі онлайн:

«Як протистояти маніпуляціям (частина 2 циклу« Маніпуляції в стосунках і емоції »)»

Поділитися статтею психолога:

Моя робота - створювати умови, в яких стає можливим свідомо змінити своє життя. Звідки береться ця можливість? По-перше, з'являється краще розуміння себе (чого я хочу, що змушує мене діяти таким чином). По-друге, з'являється новий досвід (досвід нового вираження себе і спілкування). По-третє, звільняються сили, які можна направити на потрібні дії, після того, як зміняться старі, незручні, неприємні, енерговитратні схеми життя. Детальніше.