Як пробачити зрадника, organicwoman

Звичайний московський вечір п'ятниці - розслаблений, сніговий. У напівпорожньому барі запаморочливо пахне печеними яблуками. Бармен - з дредами і татуйованої ігуаною в усі плече багатозначно поглядає то на блондинку в червоному платті, самотньо потягує просекко біля стійки, то на столик, за яким влаштувалися ми з подругою. Бармену чи більше двадцяти, у нього погляд пірата, Дарт Вейдер на запраній футболці, він випромінює безтурботність і нахабне дитяче щастя.

Але жінка, яка сидить навпроти мене, нічого цього не помічає - її погляд спрямований до тарілки з недоторканим брусничним пирогом. Вона скаржиться, що «мужик нині обмілів», любов неможлива, всі відносини будуються по одному і тому ж сценарію, все приречені, «ми всі загинемо».

Чотири місяці тому жінку залишив чоловік, з яким протягом чотирьох з гаком років вона ділила дах, ліжко і плани на майбутнє. Недобре залишив, некрасиво - навіть не обдарував прощальним подячним розмовою. Залишив записку - мовляв, дорога, набридла ти зі своїми претензіями і сорок восьмим розміром, йду я до нашої спільної Інструкторші з латиноамериканських танців, ми вже місяць як коханці.

Ну здавалося б, пішов і пішов. Буває й таке. Час лікує. Ну і взагалі.

Але всі ці місяці її життя наповнене отрутою згубних думок, які існують в векторі від «він просто мізерний покидьок» до «мені майже сорок, я живу в жорстокому місті тріумфуючого шовінізму, напевно, я вже стала не торт».

«Ці думки не дають мені спокою. Я не можу заснути годинами - кручуся і думаю про це. Як він міг. Чому я не розуміла? Чому не відчувала в ньому червоточинки? Чому пропустила сигнали тривоги? »

А за пару днів до того, як вона виливала на мене ця отрута в барі, мені довелося вислухати практично те ж саме від знайомого. Він теж вважав себе зрадженим, і це отруювало його життя.

Сутулий програміст, який в свої злегка за сорок вирішив, що не живе по-справжньому, а як ніби-то бездарно грає в декораціях до його особистого «Дню бабака». Все несправжнє: захаращена квартира, нудна робота, схожі один на одного побачення, на які він ходить машинально, хоча насправді мріє не про сім'ю, а про кругосвітню подорож, на яке немає ні грошей, ні здоров'я. Одного разу він вирішив вийти з цього колеса сансари романтичним хлоп'ячим способом - купив сноуборд, виїхав на Чегет, якийсь час слав звідти «листи щастя» про те, як прекрасне життя, а потім впав на схилі, зламав ключицю і обидві ноги, і ось лежить у хірургічному відділенні в очікуванні моменту, коли його кістки скріплять спеціальними титановими пластинами. Лежить і ниє: «Навіщо, навіщо я це зробив! Я відчуваю себе обдуреним дурнем, але найжахливіше, що обдурив я себе сам! Повівся на ілюзію ».

Він теж зіткнувся зі зрадою. Його нібито зрадили ці гори, зрадив б'є в обличчя вітер, зрадило то помилкове відчуття щастя і «справжнього життя», яке його наповнювало, коли він мчав по сніжному схилу вниз.

Розлучатися завжди складно. Неважливо, що ти вилучати з життя - людини, якого вважав улюбленим, ідею, яка живила, концепцію майбутнього, яка, здавалося, була вже в кишені, але серія якихось подій звернула її в прах.

Розставання і саме по собі іноді схоже на смерть.

І є маса корисних універсальних порад з цього приводу. Наприклад, сформулювати «вдячний список» - зафіксувати ті позитивні зокрема, які приніс у твоє життя той, хто згодом виявився зрадником. Сконцентруватися тільки на хорошому навіть у тих випадках, коли воно зводиться до «нам було так весело разом». Але бажано все-таки розчленувати це «весело» на деталі. Кожен пункт списку - удар ножем по товстому канату, яким ти прив'язаний до зрадив. Зрештою, канат стоншена, порветься, і ти відчуєш себе легким, як повітряна кулька. Скинеш образу, як непотрібний баласт.

У одного мого знайомого є більш веселий рецепт з цього приводу (сумнівний з точки зору «добра і світла», але хто сказав, що чорний гумор не може теж бути цілющим?): «Я уявляю, що б сказав на похороні цієї людини. Ось стіл з млинцями і кутею, фотографія в траурній рамці, до мене доходить черга говорити тост і .... Ніби як вічність вже всіх з усіма примирила, мишача метушня інтриг більше не має ніякого значення, і треба згадати щось добре і бажано смішне. Обстановку, так би мовити, розрядити ». Рада не від просвітленого гуру, але він теж працює.

Відпустити зрадника - важкий квест. Тому що складно влаштований людина, свідомість якого привчене до рефлексії, в своїх хворобливих вигадках неодмінно одного разу забреде і в хатину Матінки Провини. Мовляв, як же так, чому я дозволив так з собою вчинити, де були мої очі.

Тобто пробачити доводиться не тільки зрадника, але і свого внутрішнього довірливого дурника, який зробив такий результат подій можливим.

Одного разу близька подруга зізналася, що з самого дитинства веде внутрішній діалог з кривдниками з минулого. У неї всередині цілий світ, в якому знайшлося місце для кожного. І для якоїсь п'ятирічної Люсі, колись з шкідливості на шматки порвала її улюбленого плюшевого ведмедика ( «З шкідливості! Уявляєш, просто так!»). І для колеги Анатолія, який на новорічному корпоративі напоїв її шампанським, витіювато зізнався в любові, відвіз в свою холостяцьку студію в Бутово, а на наступний ранок мав нахабство раззвенеть всьому офісу, що вона - холодна і «не котить». І більше ніколи до неї не підходив - навіть вітався крізь зуби. І для близької подруги, яка взяла в борг значну суму, прогуляла всі гроші, а потім перестала відповідати навіть на смс. «Просто викреслила мене з життя. Кілька тисяч доларів - і ось мене не існує. Я місця собі тоді не знаходила, це було гірше, ніж якби пішов мужик. У нас була така близькість, вона все-все про мене знала ». І навіть для власного батька, якого вона пам'ятала смутно: здається, було в її дитинстві щось таке, велике, з пахне тютюновим димом бородою, воно підкидало до стелі, пригощало лимонадом і морозивом і залишило навіть не конкретні спогади, а якесь післясмак щастя і повноти. Батько пішов, коли їй не було і п'яти років. Переїхав до своєї коханки в інше місто. Більше вони ніколи не бачилися.

«Я з ними розмовляю. Це моя терапія. Хоча в глибині душі розумію, що це швидше за колодязь, а не зцілення. Але нічого вдіяти не можу. У моїх фантазіях всі ці люди просять прощення. Люся говорить, що їй дуже шкода, що їй просто хотілося зі мною дружити, але вона не знала, як підступитися, але ж агресія - спосіб слабаків попросити про допомогу. І подруга зрадила каже: «Прости, я сто разів збиралася подзвонити, але найнеприємніше - спілкуватися з тими, кого ти образив». І тато - а я ж навіть особи його не пам'ятаю - тато каже зі мною теж. Прости мене, донечко, я був такий дурень. Але ж нам добре було разом, і ці спогади - найкраще, що у мене з часом залишилося. Вони все це говорять мені, і я плачу, і це катарсис. І неважливо - може бути, Люся з мого дитинства - просто агресивна психопатка, а тато не дізнався б моє обличчя серед десяти запропонованих осіб. Неважливо. Це тільки моя гра, моє прощення ».

Пробачити зрадника - це в першу чергу пробачити себе самого.

Свого внутрішнього Буратіно, якого заманили в країну дурнів.

Внутрішнього блаженного, який за текстом не побачив підтексту, який вимірював інших по собі і потрапив в образливу пастку.

Дурня свого внутрішнього. Його доведеться теж прийняти - інакше розставання зі зрадником буде просто черговою ланкою в ланцюжку життєвих обставин, а не новою сходинкою розвитку, що не уроком. Я люблю слова Конкордії Антарова: немає для тебе ворогів, немає для тебе друзів, все люди для тебе - вчителя.

Ну і найголовніше - після цього не закритися і не наростити сталеву броню.

Адже ми живемо в епоху суспільно неодобряемого слабкості. Всі моляться на силу, всі хочуть бути сильними. Нещодавно я брала участь в суперечці про те, що таке справжнє самоповагу: дати відсіч, якщо тебе образили, або перебувати в такому стані свідомості, що образити тебе не представляється можливим зовсім.

Більшість людей вдають із себе набір мішеней різного ступеня прорисованности - бей не хочу. Ходяча колекція слабких місць. Тут вже, якщо вижити хочеш, мимоволі навчишся або маскуватися, або атакувати, притягнувши за довгі вуха аргументи про те, що це і є самоповага. Але якщо ти точно знаєш, що за товщею всього, що заважає тобі бути бездоганним, є якийсь Абсолют, щось безсмертне і чисте, якщо ти віддаєш перевагу шукати опору не в коконі, а в дрімає в ньому метелику, то і ставлення до частковостей світу - в тому числі і до почуття образи - змінюється. Тебе стає неможливо образити або образити.

І взагалі, чому вважається, що захист - це мистецтво? Захист - це просто звичка, яким неважко опанувати. Все наше поранене суспільство просякнуте ідеєю захисту. Від високочолого троллінгу, де п'ятдесят відтінків вишуканого хамства так легко переплутати хоч з наївною прямотою, хоч з ввійшла в моду фонової мізантропією, до прямого удару в обличчя де-небудь в темному підворітті. Чому доктор Хаус такий популярний? Тому що він же геній захисту, та ще й який - приперчений високим інтелектом і умінням класно жартувати.

Справжнє мистецтво - це якраз беззахисність. Захиститися кожен може, а ви спробуйте довіритися, показати м'яке черевце - ось де іноді потрібно справжня сила духу. Особливо, якщо тебе вже зраджували багато разів.

Ти прощаєш - прощаєш внутрішнього блаженного дурника, прощаєш того, хто вчинив з тобою неблагородно, і світ змінюється.

Раптом припиняється ця безглузда гра в тетріс обривками чужих фраз і мотивів - це не має до тебе жодного стосунку. Вчинок зрадника - його карма, твоя реакція і думки з приводу - твоя карма.