Як придушити в собі образу

Ні про кого нудьгувати.

(Вітєзслав Незвал в перекладі Ірини Токмаковой)

До кабінету психолога, увійшла руда дівчина Таня, і боязко присіла на краєчок стільця, оглядаючи кімнату.

- Ой, а у Вас і книжки є старовинні - майже прошепотіла Таня.

- Ну, да деякі книжки з мого дитинства, я їх принесла з дому - відповіла я.

- А ось така книжечка є у мене вдома! - радісно вигукнула Таня, показуючи пальчиком на зачитану, практично до дірок книжку «Карусель» з віршами Ірини Токмаковой.

У цей момент, притаманна їй боязкість відступила, і вона стала говорити більш впевнено.

- Я дуже люблю вірш про хлопчика, якого кривдили, і він поїхав в Африку.
- Чому тобі воно так подобається? - з цікавістю запитала я її.
- Як ти не розумієш? Його ж потім все любили, що б він не їхав, і не ображався. Чого тут не зрозуміло! - з радістю в голосі відповіла вона.
Не секрет, що кожен з нас хоча б раз у житті ображався. Так що там раз!

Образа - універсальний психологічний захисний механізм, який допомагає впоратися з неприємними переживаннями, душевним болем, амбівалентністю почуттів. Зазнавши її, ми несвідомо починаємо уникати ранящих нас ситуацій.

Останнім часом з'явилися дані, які свідчать, про те, що образа може завдати непоправної шкоди нашому здоров'ю. Є свідчення існування зв'язку такого страшного захворювання як рак з емоційною залежністю, з переживанням почуття образи. Почуття постійної сильної образи, гложущей зсередини, здатне привести до такого захворювання, коли вже в буквальному сенсі тіло «поїдається зсередини». Адже що таке образа, як не поїдання самого себе? Образа - це гіркота, спрямована всередину людини.

Вперто плекаючи гіркі почуття, ми часто не хочемо розлучитися зі своєю образою. Чому так відбувається?

Переживання образи, це таке складно-хітросочіненное почуття. І з'являється воно в нашому репертуарі не відразу, а трохи згодом у віці від 2 до 5 років. Це час коли ми творчо переймаємо вміння відчувати образу у своїх друзів по пісочниці, а часом підглядає, як це відбувається у дорослих, ну, наприклад, у мами з татом. Коли то ми з Вами ще будучи дітьми, активно, і я б сказала, з творчим захватом, самі того не помічаючи, шукали свої власні форми образи, просто тому, що образи - працюють. На них - реагують!

Отже, образа, як правило - це маніпуляція, коли за більшістю образ ховаються ті чи інші внутрішні вигоди, які часто усвідомлюються. Частина з них може бути, осознаваема, що підтверджується дитячим поведінкою, коли діти знають, кому вони ображаються і навіщо. «Я плачу не тобі, я плачу мамі!»

Даремно, даремно, нікому - маленькі діти не ображаються: «Якщо ти цього не зробиш, я на тебе ображуся».

По суті, образа є розчаруванням, тільки не до кінця прожитим, тобто в неї плотненько укладені:

• очікування, про те, як і хто повинен надходити,
• нотка звинувачення іншого,
• нотка звинувачення себе,
• виправдання себе,
• виправдання іншого,
• надія, на те, що все-таки все повинно було бути якось по-іншому і
• заперечення простої людської безпорадності всіх учасників відносин перед обставинами і самим собою в певний момент часу.

Вразливість як риса особистості формується поступово, і проявляється, як схильність до багатьох життєвих ситуаціях бачити образу. Формується, так звана звичка ображатися, через що часто на порожньому місці виростає стіна нерозуміння і відчуженості. Образливий людина зазвичай впевнений, що вся справа в оточуючих, які відносяться до нього недоброзичливо.

Що ж робити з цим нахлинули і задушливим почуттям образи, яке нас так ранить і гризе з нутрії, доставляючи свіжезваренного душевне страждання?

1. Спробуйте розібратися, провести діалог з самим собою, задуматися - а навіщо мені потрібно почуття образи? Яку свою потребу хочу задовольнити таким складним способом? Можна спробувати сформулювати свої потреби партнеру більш прямо, не вдаючись до маніпуляції через образу.

3. Як правило, в почутті образи людина шукає спосіб змінити вже звершення реальну або уявну несправедливість по відношенню до нього. Існує переконання, що чим старанніше ми страждатиме, перебуваючи в стані образи, тим швидше відбудуться якісь чудові зміни і звідкись виникне нагорода за самопожертву.

Нагороди не буде!

Змиритися з цим важко, коли є дитячий досвід, через образу отримувати, нову іграшку, увагу, турботу, любов.

4. Коли ми перекладаємо всю відповідальність за нашу долю на інших, ми стаємо надмірно вимогливі до людей, обклеюємо їх зручними для себе ярликами - ось тоді і починаємо дивуватися тому, наскільки наші переконання розходяться з образами інших, в той час, як ми самі ці образи і вигадали. І починаємо активно на це ображатися.

5. Важко не ображатися, коли звик звіряти чужі слова і вчинки лише зі своєю картиною світу. Відмовитися від своєї думки для багатьох вразливих людей означає відкинути частину власної особистості. Є тверде прагнення дотримуватися певної життєвої моделі, прихильність стереотипам: «Близькі люди ніколи не сваряться» заважає жити.

Перебуваючи у владі внутрішнього диктату, така людина, наприклад, не помічає наближення кризи у відносинах, закриває очі на тривожні ознаки. І коли інший робить вчинок, випадає з роками складалася моделі, світ валиться і прощення виявляється неможливим.

Можливо, ви занадто багато чого чекаєте від стосунків з людьми або недостатньо ясно висловлюєте свої почуття, надії і потреби. Непогано було б навчитися чітко, повідомляти, чого ви чекаєте, і розуміти, чого очікують від вас інші, і не забувати про межі можливого і неможливого.

Образа - це крах ідеалізації і заперечення якогось іншого прийнятного значення того, що відбувається. Відбувається вона від нестачі інформації про себе, про людей і про життя в цілому.

А ще це такий дитячий спосіб співволодіння з реальністю дорослого життя!

Часом нестерпно важко перебувати поруч з скривдженою людиною, особливо коли він Вам доріг. Коли Вам не вдалося зрозуміти, на що саме в ваших словах або вчинках він так прореагувала?

Вихід з цієї ситуації є.

Коли людина ображений, в перший момент він не готовий до того, щоб вислухати іншого. Єдина фраза, яку ви можете йому сказати: «Я розумію тебе». Таким чином, ви подаєте йому знак, що пізніше варто повернутися до обговорення ситуації. Якщо ви безпосередньо залучені в конфлікт, визнайте свою частку відповідальності за його виникнення і підкресліть ваше бажання відновити мир.