Як правильно «вчити життя» дитини
Дитинство має бути спокійним, радісним і безтурботним. Але, як би ми не старалася зробити його таким, діти рано чи пізно дізнаються правду: світ влаштований не так ідеально, а в житті людини досить проблем і труднощів. Може бути, варто підготувати їх до цього заздалегідь?
Підготувати, звичайно, варто - хоча б для того, щоб зіткнення з дійсністю не було занадто болючим. Але не скажеш же просто: «Знаєш, через кілька років тобі буде набагато важче, ніж зараз, - май це на увазі». Ясно, що для підготовки потрібна практика - справжні труднощі і перешкоди. Виходить, що своїми власними руками ми повинні позбавити дитину щасливого безхмарного дитинства? Так, саме так. Але це не повинно вас бентежити.
По-перше, слова «щасливе» і «безхмарне» тільки здаються синонімами. Ми, дорослі, з висоти прожитих років і проблем звикли вважати їх такими. А у дітей своє уявлення про щастя - вони живуть дрібницями, швидко забувають проблеми, легко відволікаються і можуть змиритися з практично будь-якими умовами. Якщо поруч є хоча б один близький і люблячий чоловік, то радісного відчуття життя, властивому дитині, насправді ніщо не може перешкодити.
По-друге, щасливе дитинство (знову ж таки в нашому уявленні) зовсім не гарантує щасливого життя в майбутньому. Уявіть сім'ю, в якій панують любов і повне взаєморозуміння. Мама і тато жодного разу грубого слова не вимовили - ні один одному, ні своїй дитині. Що таке сварки, скандали, дратівливість, образи - ніхто в цій сім'ї не знає. Все тактовні і ввічливі, вміють створити теплу атмосферу в домі і невпинно один про одного піклуються. Загалом, чудові відносини і ідеальна сім'я. Але ... саме в таких сім'ях виростають діти, які потім ніяк не можуть знайти щастя в особистому житті. Часто вони до цього і не прагнуть, вважаючи за краще звичні і такі теплі стосунки з батьками. А якщо знайти все ж виходить, то дуже скоро настає розчарування і тепер уже повна впевненість, що іншого такого союзу, як у батьків, бути не може. Отже, негативні емоції і різного роду перешкоди теж потрібні для нормального розвитку і щасливого життя. Так що, пам'ятаючи про принцип «Не нашкодь», регулярно проводите заняття з навчання життєвим труднощам.
Заняття по реалістичному сприйняттю світу
Реальний світ входить в життя дитини сам по собі - через екран телевізора, повсякденні сцени на вулиці і розмови дорослих. І цей світ буває такий жорстокий і непривабливий, що ми самі іноді намагаємося від нього відгородитися. Просто не помічати те, що відбувається, просто перемкнути канал, просто відволікти дитину від побаченого. Звичайно, дивно було б змушувати малюка дивитися сцени воєн, терористичних актів і катастроф. Однак занадто велике прагнення сховати від дітей все страшне обертається проти них. Яке відчуття виникає у дитини, коли дорослі, хвилину назад говорили про проблеми, раптом замовкають і напружено чекають, коли він вийде з кімнати? Або коли хапають пульт і негайно перемикають канал? Тривога, причому один з найнебезпечніших її видів - неусвідомлена. Це відчуття важко описати словами - людина взагалі не розуміє, що його турбує. Все начебто добре, але з'являється відчуття, що все може змінитися, зникнути. Немає відчуття стабільності і спокою. Іноді цей стан, зовні ніяк не проявляючи, знаходить відображення в снах. Дитина боїться засипати, часто бачить страшні сни, довго не може прийти в себе вранці і після денного відпочинку. Триває стан тривоги довго, а іноді зберігається і в дорослому житті.
Не прагніть до того, щоб дитина дивилася на світ cквозь рожеві окуляри. Він повинен бачити реальну картину світу.
Чи не намагайтеся ховати дійсність від дитини. Приблизно з 5 років він вже може (і навіть, мабуть, повинен) знати про всі проблеми сучасного суспільства. Немає необхідності говорити про це багато, роблячи акценти на небезпеку і деталях різних пригод. Але розповісти в доступних виразах, чому це відбувається, пояснити, що робити людині в подібному випадку, ми просто зобов'язані. І, головне, показати своє власне ставлення до цієї сторони життя, адже дитина в першу чергу засвоїть саме наш погляд на світ. «Так, таке буває, в світі відбуваються не тільки добрі справи, і ми повинні знати, як поводитися в тій чи іншій ситуації. Але життя не стає від цього менш прекрасною - хорошого в ній набагато більше ».
Заняття по стресостійкості
З найбільшою кількістю стресів ми стикаємося в міжособистісних стосунках. Несправедливість, незаслужені образи, неможливість домогтися бажаного, конфліктні відносини - все це періодично буває в житті кожної людини.
Для одних це просто епізод, для інших - трагедія. Але ж установки на події, наше ставлення до них - все це теж з дитинства. Саме тоді ми отримуємо досвід, який переносимо в доросле життя. Відомо, наприклад, що молодші діти, коли виростають, бувають більш ревнивими, набагато важче переносять захопленість, зраду партнера і навіть просто зниження уваги до себе і самі бувають ініціаторами розставання в цьому випадку. Ті, хто був у сім'ї старшим, теж, звичайно, переживають, проте сприймають все не так драматично і цілком здатні вести себе в такій складній ситуації раціонально. Адже вони вже колись це пережили. Все було майже так само - улюблені люди дуже захопилися кимось іншим, і це було прикро і страшно. А потім все поступово налагодилося - і в почуттях, і в повсякденних стосунках. Молодші діти від такого стресу були позбавлені, їм ніхто не приносив в будинок нового дитини і не переконував, що «ми вас любимо однаково». І справжню ревнощі вони вперше можуть випробувати вже в підлітковому (по відношенню до друзів) або навіть дорослому (по відношенню до партнера) віці. А це набагато важче.
Постарайтеся подбати, щоб стреси в житті вашої дитини зустрічалися регулярно. Іноді дозвольте собі несправедливість. Побачили, що діти б'ються, - і, не розбираючи, хто правий, а хто винен, покарали всіх однаково - і того, хто розпочав бійку, і того, хто захищався. Посковзнулися на мокрому від мильних бульбашок підлозі - і відправили в кут, не дивлячись на те що це вам же готувався сюрприз. Насварили за те, що вередував за обідом, змусили прибирати розкидані іншому іграшки, роздратовано себе вели, коли по своїй же вині спізнювалися в садок.
Все це з вашого боку непедагогічно і несправедливо, але час від часу корисно. Хоча б тому, що в дорослому житті (власне, відразу, як тільки дитина покине стіни дитячого саду) з такими ситуаціями він зіткнеться напевно. А ще тому, що саме в дитинстві дитина повинна навчитися прийомам, що дозволяє своє ображене стан пережити.
Намотування ковдри і колупання іграшки, наприклад, з мріями про добру фею-захисниці (читай: зосередження на одноманітному дії або розгляданні деталей) дуже допомагає відволіктися і знижує рівень стресу.
А ще батьки можуть робити так звані емоційні щеплення. Розкажіть дитині про те, що в дитячому саду у вас теж не все ладилося з друзями. Або про те, що ви теж ображалися на маму. «У всіх трапляються неприємності», «Нічого страшного» та інші підбадьорливі фрази будуть тут дуже до речі.
Заняття по самостійності
Дуже важливе в дорослому житті якість. Самостійні люди відповідальні, цілеспрямовані, легко звикають до змін ситуації і, звичайно, більш успішні.
Мабуть, всі батьки хотіли б бачити своїх дітей такими. Проблема в тому, що в дитинстві всі ці чудові якості виглядають зовсім не так привабливо. Вони навіть називаються інакше: упертість, свавілля і непослух. Проявлятися починають рано, але перший кризовий момент для розвитку самостійності - 3 роки. Дитина виступає з вимогами самих різних прав і свобод, іноді просто виступає - щоб не забували, хто тут головна дійова особа. Батьки помічають, що у дитини дуже покращилася пам'ять: якщо він щось задумав, то буде нагадувати про це в самих різних формах до тих пір, поки не доб'ється. Або - до загального скандалу, з криками, лайкою, сварками між усіма членами сім'ї. Змучені таким протистоянням, батьки часто не витримують і після довгих пояснень, умовлянь, прохань і навіть хитрощів кажуть: «Так. Роби що хочеш, тільки мовчки ». А потім думають, що виховна система зазнала краху - при такому потуранні.
Насправді це перемога. Причому не тільки для дитини, для вас теж. Так і розвивається самостійність, завзятість і сила волі. Саме в такий «боротьбі» дитина відточує своє вміння розрізняти емоційні складові в мові - вже через кілька скандалів він буде знати, коли варто прийняти батьківське вимога з першого разу, а коли можна продовжувати наполягати на своєму. Крім того, поступово він навчиться краще розбиратися зі своїми бажаннями і цілями, вибирати з них пріоритетні.
Ще самостійність, як не дивно, виховується через почуття неповноцінності. Розуміння того, що хтось перевершує тебе в уміннях, - заздрість - прагнення навчитися - підтримка дорослих - усвідомлення своєї спроможності. Передумови для виникнення почуття заздрості виникають цілком природно - дитина завжди може побачити, що хтось краще малює, бігає, Новомосковскет і просто вище його зростанням, але саме від батьків залежить, що дитина з цієї заздрості витягне.
Занадто часта незаслужена похвала і невиправдане захоплення - і дитина може перетворитися в зверхника, який вважає, що йому взагалі немає рівних. Він навряд чи стане самостійним і діяльним - адже він і так впевнений у своїй винятковості. Занадто часте невдоволення і критика - і бажання діяльності пропадає. «Так, це важко, але ти зможеш!», «У тебе вийде», «У всіх бувають невдачі, все одно можна домогтися успіху!» - частіше говорите це. У міру зростання доручайте дітям все більш складні і відповідальні справи. Нестрашно, якщо з першого разу не все виходить правильно - ваше схвалення допоможе зберегти прагнення до успіху. Але якщо ваша пропозиція викликає страх (наприклад, дитина ніяк не погоджується залишитися вдома один навіть на півгодини), варто почекати.
Є, правда, на світлі люди, які запевняють, що найкращий спосіб навчити плавати - кинути дитину в воду на глибині, але більшість дорослих (особливо тих, хто таке занурення одного разу пережив) схиляються до більш м'яким і безболісним методам. Причому стосується це не тільки води.
Заняття по життєвій упевненості
Батьківська любов дає сили на все життя, дарує впевненість у своїй успішності і осмисленості життя.
Що б не відбувалося в нашому житті, ми повинні знати дві речі: що в усьому цьому є якийсь сенс і що є люди, яким ми дороги незалежно ні від чого. Тільки тоді ми відчуваємо себе впевнено і спокійно. Така впевненість не може з'явитися сама по собі, вона нав'язується в ранньому дитинстві - через любов батьків. І почуття проявляються не тільки (і не стільки) в словах, вчинках. Вони можуть бути невловимі але, якщо вони є, вони засвояться обов'язково. Батьки, які люблять свою дитину, завжди на його боці - навіть коли лають або карають. Діти це відчувають, тому відносяться до всього адекватно. Пізніше вони краще адаптуються в школі, легше справляються з невдачами. Вони знають: що б не трапилося, завжди є хтось, хто на їхньому боці, підтримає і допоможе. Це головне, чого ми можемо навчити.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.