Як правильно прощати

Чи не тримати зла ...
Забути і відпустити, викинути з голови ...
Хто старе згадає ...

Ти і радий би це зробити - адже ти розумієш, що біль образи, зради, зради руйнує тебе зсередини. Ти хочеш повернути душевний спокій ... і не можеш.

Як правильно прощати, як навчитися позбуватися від цього болю?

Образа - дуже отруйна, руйнує почуття. Коли ми ображені, ми часто зациклюємось на цьому почутті, підсвідомо не бажаючи розуміти, що ж насправді сталося. Дуже добре в справі вибачення допомагає психодраматична техніка, що дозволяє встати на місце кривдника і відчути його, зрозуміти мотиви його вчинків. І, коли ці мотиви з'ясовані, часто замість образи з'являється співчуття кривдникові.

До мене звернулася клієнтка із запитом пропрацювати образу на маму. Вона вже розуміла, що для того, щоб вирішити свої проблеми, їй потрібно маму пробачити. Але далі розуміння справа не йшла. Образа так і сиділа всередині, не даючи клієнтці рухатися далі.

Так як це була індивідуальна робота, ми використовували монодраму (приватний метод психодрами). Це робота з фігурками, в чомусь схожа на індивідуальні розстановки.

Коли клієнтка увійшла в роль мами, вона відчула, що мама ніколи не бажала їй зла. Все, що робила мама, вона робила, щиро вважаючи, що робить це на благо своєї дочки. Саме так мама представляла щастя своєї дочки. І, коли клієнтка зі своєї ролі висловила претензії до своєї мами, перейшовши в роль мами, вона щиро здивувалася почутому. Потім з ролі мами (клієнтка грає всі ролі сама) було жаль про скоєне, вибачення перед дочкою і благословення дочки на щасливе життя. Зі сльозами полегшення клієнтка сказала, що тепер вона зрозуміла і пробачила маму.

Психодраматичні техніки мають ряд переваг. Клієнт може виговоритися, вербалізувати всі свої претензії кривдникові, що не завжди можна зробити в реальності. Буває так, що клієнт не завжди може навіть сформулювати, що його так ображає. Тоді психолог -псіходраматіст допомагає йому в цьому. Це само по собі вже приносить полегшення. Потім клієнт розігрує діалог, в ході якого стають зрозумілі мотиви кривдника. Знову ж таки, якщо виникають труднощі з таким розумінням, допомагає психолог. Потім клієнт чує від кривдника щирі слова вибачення. Як правило, образа після цього йде.

Але буває і так, що вищеописаний діалог дає зовсім невелике полегшення, і образа продовжує жити в клієнті. Тоді ми починаємо шукати вторинну вигоду від образи. Дуже часто такий вторинної вигодою є можливість маніпулювати кривдником, в реальності викликаючи своєю образою почуття провини у останнього. Тоді ми з клієнтом шукаємо більш здорові методи взаємодії з цією людиною і вчимося застосовувати на практиці ці методи, знову ж в ході гри (гра - найкращий метод навчання чомусь новому).

Коли клієнт освоює ці нові методи взаємодії в реальності, образа, як правило, за непотрібністю йде сама по собі.

Дуже допомагає в справі вибачення взяти відповідальність за свої почуття. Коли людина розуміє, що це він образився. а не його образили. він автоматично йде з позиції жертви, яка теж має багато вторинних вигод. Стаючи в позицію господаря своїх почуттів, людині легше управляти ними і міняти свої реакції.

Бажаю Вам якнайшвидше розлучитися зі своїми образами і знайти почуття легкості і радості від взаємодії зі Світом!

У роботі з клієнтом, якому прощення дається непросто, я нерідко пропоную зробити занурення в образ, де він бере участь свого кривдника. Це схоже на сон наяву і відбувається на рівні передсвідомості. Саме цей рівень роботи, в півсні, я вважаю найефективнішим. Це наймудріша область нашої свідомості. В образі людина вживається в роль і починає розуміти свого кривдника настільки, що, повернувшись в повсякденну реальність, йому легко його простити, бо стає зрозуміло, як це могло статися.

Також дуже допомагає розуміння, що прощаємо ми тільки для себе. Прощення цілюще.

Допомагає розуміння, що МОЖНА прощати, якщо дуже не хочеться :))

А також я зустрічаюся з тим, що люди думають - якщо пробачив, то погодився з тим, що кривдник прав або мав право на таку поведінку, або те, що поранило - це норма. Зовсім ні, прощення - це відпускання, коли не обдумує, що сталося і не витрачаєш на подію емоції. Це відбувається, коли ситуація вичерпує себе. Коли віддані всі почуття, зроблені всі висновки і нажитий новий позитивний досвід.

Цікаво, що є ситуації, коли не прощати важливіше. Це людині необхідно для збереження своєї картини світу. І це не менш цінне, ніж звичне всім прощення.

Шапотайло Софія Смелаовна

Тема вибачення настільки величезна, загальлюдяності і складна, що на ній грунтуються релігії. ведуться політичні та культурні суперечки, вибудовуються філософські теорії і пишуться літературні твори.

Оскільки писати трактат і претендувати на фундаментальність в цьому питанні було б наївно, дозвольте мені в вигляді начерків, так би мовити, ескізно представити своє бачення теми з точки зору психолога.

1. Прощати краще швидко. Якщо людина просто помилився - він не хотів зла. Якщо мав умисел - не бери собі вантаж образи, не йди його задумом. Прости - і йди своєю дорогою, окремої від нього. Приблизно так говорила Наталія Кончаловская, судячи зі спогадів її сина, режисера Микити Михалкова. Мені таке судження здається важливим.

2. Іноді ви не знаєте заздалегідь і точно, що зможете пробачити, а що - ні. Навіть на шкоду собі. Це питання глибоких внутрішніх переконань, життєвої основи вашої особистості.

4. Свіжу образу пробачити простіше, ніж стару, що має історію і вже вплинула на вашу особистість і життя. Інакше б психологи не розбиралися з татами-мамами дорослих людей.

5. Прощення залежить від того, як людина розуміє статус скривдиш: чи бачить він його нижче себе, рівним або вище себе. Часто зміна кута зору впливає на можливість пробачити.

6. Відсутність вибачення - це гірка суміш провини і образи. Тут переплітається своє і чуже - адже з образою береш собі і частку чужий провини. Психосоматика (= хвороби) цвіте на такому грунті буйним цвітом. Варіанти - довгим списком.

7. Часто використовувані психологічні техніки для роботи з темою вибачення:

• лист обидевшему: всі претензії, до найдрібнішої - поки не вийдуть всі накопичені почуттів ;, потім лист з спасибі - за урок, за досвід, за напрацювання навичок, за можливість побачити в собі силу, здібності, за зустріч з іншою людиною;
• сцена: відтворення тієї ситуації дає отреагирование почуттів в безпечній обстановці і бачення інших стратегій, інших поворотів;
• стілець: образ образив садовить на сусідній стілець, людина може вести з ним діалог, може переміститися на його стілець, відчути себе в образі противника, зрозуміти його наміри - діалог призводить як мінімум до прояснення позицій, зазвичай - до зняття всіх напружених моментів, а значить до спокою (виходить енергія - згасає конфлікт, образа).

8. Часто зустрічаються помилкові шляхи, НЕ ведуть до прощення:

• соціопат - прагне покарати;
• нарцис - помститися і принизити;
• параноїдальний тип - звинуватити;
• обсесивно-компульсивний - підозрювати;
  обсесивний - думати (наприклад, про можливу зраду),
  компульсивний - робити (вистежувати зраду);
• шизоїдний тип - уникати і ізолюватися: не говорити, обірвати зв'язку, піти у внутрішній світ, захопитися духовними практиками;
• істероїдний тип - влаштовувати сцени: підігрівати інтерес до себе з боку протилежної статі, провокувати, милуватися собою;
• мазохистический тип - скаржитися всім, прилюдно звинувачувати себе і показувати свої страждання, без бажання з них вийти;
• маніакально-депресивний тип - прощати заздалегідь;
  маніакальний - нарочито (синдром Отелло),
  депресивний - беручи неіснуючу провину на себе і всю тяжкість страждання.

Хотіла б використовувати типи організації особистості за спрощеним варіантом Ненсі Мак-Вільямс, тільки потрібно пам'ятати, що в кожному з нас по-різному присутні будь-які риси. Виражені сильно особливо проявляються в критичних (стресових) ситуаціях, до яких можна віднести сильну образу.

Для звільнення від образи людям доводиться пройти багато, та й не всі образи прощаються. Особливо важко це проходити складався чимало років в близьких відносинах, родинних, колегіальних. Коли особистісні кордону апріорі порушити легко.

І образа тепер уже назавжди. Подорослішавши, якщо це гіркі образи від батьків, нам доводиться важко. Ми не розуміємо, ким були ці люди. Ми думаємо про них більше і більше. Іноді здається, що це буде тривати вічність.

На самому початку страждає самооцінка, вона просочується накопиченими образами, як снігова лавина вони накочуються знову і знову. Від постійного відчуття недостатності накопичуються сумніви в собі. Затоптаним, психологічно пригніченим дуже важко рости. Рости в усіх сенсах емоціям, тілу, духу.

Закривати очі і прикидатися просто? Здорова частина его потребує підтримки, в ясності. Людині стає все більш очевидно, що потрібно щось змінювати. Отримавши емоційне просвітлення, люди усвідомлюють не тільки свої емоції, але і свої думки і вчинки, а також те, як їх світогляд впливає на життя. Ви завжди знаєте, що ви робите, а також знаєте, чому і про що думаєте. У кожного з нас є вроджене, природній потяг до зростання. Але це потяг потребує певної, що підтримує, з одного боку, середовищі, і з іншого - середовищі, залишає вільний простір.

Справжні знання про себе стають все більш актуальними. Перестаючи відчувати довіру до оточуючих і віру в себе на несвідомому рівні ми переживаємо почуття безвиході, відчаю, ризикуючи залишитися в негативної реальності. Це негативний в перспективі може збільшитися, передаючись у спадок, прогресувати через психосоматичні захворювання. Депресію.

Втекти від себе, щось залишити непрожитих?

Але, залишаючись усередині, це непрожите вимагає виконання. Якщо ми вдаємо сліпими і глухими - в першу чергу вдаємо глухим і сліпим до самих себе. Відкрите розуміння свого психологічного стану сьогодні визначає, яким буде наш завтрашній день, і це шанс залишатися чесним із самим собою. Шанс приймати власне "Я" без ускладнених ілюзій.

Непроста тема ... Немає жодної людини, хто не стикався б з образою. Ображаючись, і ведемо ми себе по-різному ...

У кого-то образа - це зупинена агресія, незрілий спосіб її проживання. Можливо, коли-то в дитинстві за свою автентичну, тобто природну і живу агресію, дитина була покарана, присоромлений або у відповідь отримав сильну агресію дорослого - і цей досвід відобразився на несвідомому рівні.

І зараз, спираючись на цей травматичний досвід, доросла людина поводить себе в подібних ситуаціях так само, як навчився в дитинстві. У нього спрацьовують старі, давно втратили актуальність стереотипи (патерни) поведінки. І тоді важливо за допомогою психолога. психотерапевта на індивідуальних сесіях або в терапевтичній групі опрацьовувати витоки цього досвіду, шукати і освоювати нові, більш зрілі і екологічні способи поведінки.

Для кого-то образа стає способом маніпуляції. Адже у відповідь на образу у другої сторони, як правило, виникає вина. А на цьому почутті людиною легко маніпулювати, ставити його в позицію залежного, «плести мотузки». Нерідко такий механізм вибудовується в нездорових партнерських або дитячо-батьківських відносинах. В даному випадку важливо зрозуміти, яку роль відіграє образа в цих парах. Яку вигоду ображатися отримує від неї, яка потреба ховається за образою, чи є інші способи її задоволення.

Хтось, у кого більше свободи в поводженні з образою і власної агресією, йде на контакт з кривдником. Промовляє ситуацію. Каже про образу, про біль, про злості ... Тобто повертає частину відповідальності за ситуацію, що виникла другій стороні. І тоді цей момент стає моментом істини ...

Раптом виявляється, що кривдник зовсім не це мав на увазі і щиро здивований і засмучений тим, що когось образив. Тому що йому відносини теж важливі, вони мають цінність, а те, що трапилося - для нього важливий маркер чутливості партнера. І надалі подібне не повториться ... І тоді такий спосіб вираження образи стає способом прояснення ситуації і відносин. Він робить людей ще ближче і цінніше друг для друга ...

В кінці своїх роздумів знову повторюся .... образа - одна, а причин, механізмів і способів поводження з нею дуже багато.
Іноді у всіх цих хитросплетіннях краще розбиратися за допомогою психолога.