Як помирити дітей столик примирення

Якими б дружними не були в родині діти, одного разу вони неодмінно примудряються посваритися. Через іграшки, з - за того, хто перший сяде за стіл або кому сьогодні вибирати мультик.

Тема для скандалу може бути будь-хто і часом зовсім випадковою. Просто кому - то здалося, що з ним в цей момент обходяться несправедливо. І ось вже діти або б'ються, або дружно плачуть, або кличуть на допомогу маму в якості арбітра. А може вони просто дуже голосно сперечаються з - за чого - то і ніхто не хоче поступатися іншому.

Мама, здатна спокійно розібратися, що трапилося і відновити мир між дітьми - це чудовий «інструмент», який зазвичай може помирити дітей. Але мама не завжди поруч. А адже конфлікти відбуваються не тільки в її присутності. Та й було б непогано, якби діти і самі вміли і розуміли, як вирішувати конфлікти по-чесному і справедливо. Для цього є прекрасний метод. Він називається столик перемир'я.

столик примирення

Що це таке? Це невеликий затишний куточок, в якому або стоїть столик з двома стільчиками. Або низький формочки на ніжках і дві подушки для сидіння на підлозі. На столику стоять символи миру. Це можуть бути будь-які предмети, красиві і приємні на дотик. Бажано, щоб це були не ігрові речі. Наприклад, квітка в маленькій вазі, гарний камінь, фігурка голубки, дзвіночок, маленька дерев'яна статуетка.

Як цим користуватися? Якщо діти посварилися, той, хто вважає, що сталася несправедливість, кличе другого все обговорити. Посварилося діти сідають кожен на свій стільчик або подушку. Починає говорити той, хто покликав за столик. Дитина бере в руки предмет, який у вас символізує мир. І тримаючи його в руці, розповідає другій дитині, чому йому здалося, що що - то відбувається не чесно. Друга дитина в цей час слухає.

Зверніть увагу, говорити можна тільки тоді, коли у тебе предмет в руках. Коли перший висловився, предмет передається другому і тепер його черга розповідати про свої переживання і думки з приводу конфлікту. І в завершенні дорослий пропонує дітям знайти рішення, -як їм варто поводитися далі, що вони можуть зробити, щоб конфлікт був вирішений. І як останній акорд: діти або потискують один одному руки, або обіймаються.

Як навчити дітей?

Адже природно, що перший час вони будуть накидатися один на одного з обвинуваченнями, будуть намагатися продовжити конфлікт, разом того, щоб його припинити. Тому такою важливою є допомагає і спрямовуюча роль дорослого, коли діти тільки вчаться застосовувати цей метод на практиці.

Перший час дорослий є арбітром. Зауважте, не суддею, які приймають рішення. А саме арбітром, який стежить за черговістю висловлювань і за тим, щоб розмови ніколи не пішли в сторону звинувачень і причіпок. Адже розмова повинна бути про суть питання, а не про те, хто був винен і хто кого штовхнув. Можна говорити лише про свої почуття, але не варто зачіпати почуттів іншого.

Для чого це потрібно і чим гарний саме такий метод?

Ми часто говоримо про те, що дітей необхідно вчити розпізнавати і висловлювати свої почуття. Але на практиці все частіше за все зводиться до питання або констатації факту дорослим. А діти так і не вміють сказати: «мені не подобається, що ти відібрав мою машинку. Я з нею грав. І хочу продовжити свою гру ». Підхід, коли недорослий диктує дітям, як їм потрібно діяти в тій чи іншій ситуації, а діти самі знаходять рішення, вчить дітей розуміти і називати словами те, що вони самі відчувають.

Необхідність говорити по черзі допомагає дітям навчитися вести діалог. І вислуховувати один одного. Це зовсім не легко, особливо, в момент конфлікту і образи.

Можливість спокійно посидіти і послухати, допомагає дитині заспокоїтися і видихнути. А той предмет, який дитина тримає в руках, -допомагає йому зайняти руки і сформулювати свої думки. Адже діти все пропускають через руки. І в моменти, коли діти нервують, коли хвилюються, їм, найчастіше, потрібно що - то крутити або колупати руками. Пропонуючи дитині взяти в руки предмет, ми дозволяємо робити це цілком легально, тепер не буде необхідності крутити своє волосся або одяг. Переживання і хвилювання буде йти на те, що дитина тримає в руках.

Дітям складно дотримуватися черговість - адже їх образ мислення багато в чому залежить від того, що вони бачать. Метод, коли ми пропонуємо дітям висловлюватися по черзі, вчить їх трохи почекати, заспокоїтися і заглянути в себе. А той предмет, який бере в руки говорить дитина - він є відмінним маячком черзі, - якщо предмет у мене в руках - я говорю, якщо предмета немає - мені потрібно послухати.

У дітей, як правило, загострене почуття справедливості. Вони, навіть якщо вам здається інше, проте завжди знають, хто в якій ситуації мав рацію, а хто вчинив нечесно. Цей метод допомагає дитині зміцнитися в думці, що все можливо обговорити і вирішити, якщо бути чесним і вирішувати питання відкрито і через переговори.

Спосіб, коли діти озвучують один одному свої почуття, допомагає їм не тільки точніше розуміти наслідки своїх вчинків, але і допомагає зрозуміти, що і інші люди теж відчувають різноманітні емоції. Це відмінний метод допомогти дитині злегка піднятися над власним віковим егоцентризмом і подивитися на ситуацію очима іншої.

Якщо на столик поставити пісочний годинник, це може бути відмінним візуальним підмогою, що допомагає показати що чекає дитині, коли прийде його черга говорити.

У деяких випадках на стіну поряд із столиком можна повісити саморобний плакат, на якому графічно зобразити черговість вирішення конфліктів. Така візуальна підтримка може виявитися дієвою в тому випадку, якщо діти намагаються вирішити конфлікт самостійно, без присутності дорослих.

Важливий момент. Неодмінно потрібно навчити дитину, що ми говоримо про себе і використовуємо відповідні слова: «мені здається», «мені хотілося б» та ін. І не користуємося словами-звинуваченнями, словами «ти зробив», «ти образив» та ін. Кожен з учасників конфлікту повинен говорити лише про себе, про свої почуття і переживання. Це дуже ефективно навчає дітей рефлексії і розпізнаванню власних переживань.

Цей метод годиться для дітей старше 3 років, оскільки більш маленькі діти з працею можуть дотримуватися потрібних правил і умов, а також погано розуміють свої почуття і насилу можуть їх описати. Однак з дорослою допомогою і посередництвом можна пробувати користуватися столиком і після 2,5 років.

Завдання для батьків