Як почати жити заново після розставання психологія щасливого життя

На питання відповідає психолог Кондаурова Ксенія Вадимівна.

Здрастуйте, шановна Ольга. Мені було дуже прикро і боляче за Вас, коли я Новомосковскла Вашу історію. Ніхто не повинен зазнавати те, що відчували Ви. Тим більше від коханої людини. Але все найстрашніше позаду, Ви в безпеці, Ваші діти в безпеці. Повільно видихніть і спробуйте розслабитися. Я постараюся Вам допомогти настільки, наскільки це можливо в режимі інтернет-листування.

Почнемо з самого початку. Відразу після розлучення Ви не думали, що почнете серйозні відносини. Чи означає це, що розлучення дався Вам важко і шлюб теж був досить важкий? Дуже часто буває, що в нові відносини ми кидаємося як у вир з головою, не розібравшись, як слід в партнері, щоб забути біль минулих. Щоб компенсувати брак чогось дуже важливого в нашому житті. Щоб відчути себе знову живим. І саме так ми, самі того не підозрюючи, опиняємося в любовної залежності, яка хоч і схожа на любов, але по суті, нічого спільного з любов'ю не має.

Ваші відносини почалися неправильно, Ви вірно помітили. Спочатку першою скрипкою в Ваших відносинах був він, ні про яке партнерство не йшлося. Він йшов і приходив, коли йому хотілося, а коли Ви хотіли розірвати відносини, розігрував карту "ти мені потрібна, прости мене". Саме він регулював дистанцію, на якій ви один від одного перебуваєте. Те відштовхував Вас, то кликав назад.

А потім почалася безпричинна ревнощі. Можливо, Ви бачили в цьому турботу про Вас і небажання Вас ні з ким ділити, як доказ його почуттів. Запевняю Вас, він не ревнував анітрохи. Він знав, що Ви не зраджуєте. Для нього це був спосіб встановити контроль і розірвати Ваші зв'язку з соціумом, щоб Ви належали тільки йому. Власництва чистої води. Але людина ж не може бути чиєюсь власністю, він же не об'єкт, не річ. Ольга, на жаль, Ваш коханий був психопатом. І Ви дійсно стали жертвою домашнього насильства. Прочитайте про "коло насильства", думаю, багато речей Вам здадуться знайомими. Наприклад, період "медового місяця" після примирення, який кожен раз ставав все коротшими і коротшими.

Дуже часто насильники застосовують тактику "газлайтінга", коли жертва виставляється винною. Їй розповідають, що це тільки з нею людина така, що якби вона змінилося, то проблема б пішла. І ще, що вона не адекватна, раз так гостро на все реагує і взагалі вона мало не божевільна. Чорне виставляється білим, біле - чорним і здається, що "якби я тільки могла донести до нього, якби він зрозумів, як мені боляче / прикро / погано, то він би перестав так себе вести". І, оскільки, психопати дуже тонкі маніпулятори (це їх спосіб буття в цьому світі, бо чесний і відкритий діалог з іншою людиною вони вибудовувати не здатні), жертва починає їм вірити. Думає, що проблема в ній, що вона все неправильно розуміє і що одного разу вона зможе знайти потрібні слова. Але ситуація не зміниться, так як проблема не в жертві. Проблема насильства завжди в ґвалтівника. Він здійснює активну і жорстоке дію по відношенню до іншої людини.

Ольга, зараз Вам боляче не тільки через те, що пішла людина, в якого Ви колись були закохані. Вам шкода витраченого часу, шкода, що Ви стільки болю відчули, стільки сил вклали в ці відносини і все в порожню. Вам шкода своїх звалилися надій і мрій. І того, що все було даремно. Я розумію, як болісно Вам все це усвідомлювати.

Але Ви живі, все позаду. У Вас немає майбутнього з цією людиною, але у Вас можливо щасливе майбутнє з іншим. І для цього найважливіше зрозуміти, чому Ви опинилися в цих відносинах. З чого на самому початковому етапі відносин, коли тиран ще тільки "пробував воду" і промацував Ваші особисті кордону на предмет цілісності, Ви вирішили, що з Вами можна так поводитися? За що таке цінне Ви прийняли його поведінку і ці відносини? Адже це саме те, чого Вам не вистачало і не вистачає зараз. Опрацьовувати ці питання краще з психотерапевтом.

А потім напишіть йому листа. Але відправляти його не потрібно. Просто напишіть йому все те, що зараз кипить в Вас. Виплесніть все почуття на папір, Вам стане легше. Розірвіть її потім, якщо виникне таке бажання.

А після вибачте себе за те, що Ви - така сильна жінка, виявилися в подібних відносинах. Ви просто хотіли любові, хіба це злочин? Так, Ви помилилися, сплутали його з кимось іншим: порядним і гідним Вас. Так буває. Зате, завдяки цій ситуації, стали видні ті Ваші проблемні зони, пропрацювавши які, Ви зможете знайти гідного партнера, якщо захочете цього. А якби ця людина не зустрівся на вашому життєвому шляху, то ці проблемні зони так і залишалися б сліпими плямами і шансу вирішити проблеми, яких не видно, практично не було.

Ольга, змиріться з тим, що це було у вашому житті, прийміть це. Саме так Ви зможете почати жити і радіти. Ваша туга по цьому чоловікові те саме туги по величезному кишковому паразита, який довгі роки знищував Вас зсередини, забирав Ваші сили, а тепер він пішов і залишилася тільки порожнеча.

Але порожнечу можна і потрібно наповнити і тільки Вам вирішувати, чим. Ви ще молоді, попереду найкраща і велика половина Вашому житті. У вас є діти. Ви вже виконали план "максимум" більшості жінок. Чи не калічте їм психіку, не змушуйте більше бачити страждання мами. Біль піде і одного разу Ви озирнетеся і не повірите, що це було з Вами.

Щасливо Вам, Ольга і всього найкращого! Я буду рада дізнатися, як Ви поживаєте, можете задавати будь-які питання.

З повагою, Ксенія.

Оцініть відповідь психолога:

Психолог все правильно говорить, викиньте його з голови якомога швидше! І перестаньте копатися в собі, ВИ НЕ ВИННІ У розриву. З власного досвіду знаю, такий тип людей здатний отруювати життя ще багато років, залишаючи тугу і жаль. Треба чітко усвідомити, що були конкретні причини порвати з ним, що ви нічого поганого не робили і що так далі вже не могло тривати. Якщо як-небудь темним одиноким ввечері у вас в голові спливе точка по цій людині, думки "а що якщо б ми були разом.", Відразу уявіть, як під час чергових побоїв він би прибив вас на смерть і ваші бідні діти залишилися б сиротами. Цей нелюдь вас недостойний і крапка.