Як не варто робити пропозицію (юрій грін)

Рано чи пізно у родичів і знайомих виникає питання: «Грін, ти чому до цих пір бобирем ходиш?». Ну, а я як завжди відповідаю: «Я акуратний. У мене ще «злетів» не було - відповідно одружується причин немає! ». Але це все звичайно жартома.
А ось недавно подумавши, все-таки прийшов до висновку, що в мені до всіх інших неприємностей є якийсь недолік. Вада цей дивний і до сміху дурний. Цікаво, що як мінімум раз на два роки я, так чи інакше, закохуюся в жінку - в красиву, добру, яка розуміє - жертву добротного, повноцінного сімейного виховання. Повірте мені, є ще такі унікальні жінки без явних вивихів по фазі. Трохи, але є.
Ну, так ось ... провівши з дівчиною ряд незабутніх місяців, виникає закономірне питання «Що далі?». Толі розлучатися тому, що чет якось все охололо. Або все-таки одружується, тому що нудно жити без ось саме цієї жінки, прикипів ніби як, звикся з її звичками і подругами - в загальному пообтерлісь калачики. Та й наступну закоханість шукати зайві витрати нервів і грошей.
І ось тут починається цирк шапіто - вилазить мій недолік. За все своє недовге життя я, напевно, зробив як мінімум чотири пропозиції руки і серця. І на кожен з них мені відмовили. Було б неймовірно соромно, якщо це не було б так смішно. Захотілося поділитися особистим досвідом і написати невелику історію, що оповідає про те як не варто пропонувати дівчині вийти за себе заміж. Ну, так-с почнемо.

Перше - ні коли і ні за яких обставин не пропонуйте дівчині вийти за себе заміж, коли ви п'яне бидло, з розбитою пикою і в брудному коридорі дев'ятиповерховому малосімейки.

Друге - ну хоч ти вбий! Ні коли! Чуєш! Ніколи не задивляйся на груди своєї колишньої коханки в найвідповідальніший момент. Переможи себе!

Коли стаєш досить забезпеченим хлопцем з гарною заробітною платою, машиною під дупою і дахом над головою, виникає якась порожнеча існування, оскільки в гонитві за благами цивілізації часу на особисте життя не вистачає. А зокрема на дівчину, якій вистачило терпіння вести з тобою односторонні бесіди, де ти використовуєш «змістовні» перли, типу «Ага. Игим. »« Ну чо ти мельтішішь? Я ж Новомосковського! »« Да-да-да. Окей. Давай потім поговоримо, мені бігти пора. »« Сонечко, віриш - немає? Я б поспав ».
З іншого боку «справжнього» мужика це не дуже обтяжує, це скоріше жіноча скарга про одвічне відсутності часу. А найцікавіше те, що у чоловіка, який вміє і любить працювати, володіє нерухомістю і взагалі «конкретно обгрунтований» з'являється уявну моральну право «будувати» свою дівчину не гірше ніж «духу» в армії. Не знаю звідки таке береться, але розуміння свого свинства до кожного мужику приходить трохи із запізненням.
Ось ще що. Теж трохи подумавши зрозумів, що ніжність також як і злість накопичується в людині. І рано чи пізно вимагає свого виходу, а якщо не знаходить відповідного об'єкта на кого можна виплеснути все скупчилися почуття, ввергає свого носія в печаль і смуток від усвідомлення безглуздості свого існування. Потреба виявляється є така ... любити когось - по волоссю гладити, за вушком цілувати, на колінах заколисувати, квіти дарувати. Зовсім як у тій пісні Братів Блюз "Every body need somebody to love».
Але як би там не було, не має значення з якої причини прокинувшись від безперервного робочого дербі, починаєш розглядати жінку поруч з собою абсолютно з іншої точки зору. Раніше оцінка життєдіяльності супутниці оцінювалася за двома критеріями: Перше - добре виглядає, смачно пахне. І друге - через дрібниці мозок не компостує.
Тепер же розсівшись на дивані в гостях і чекаючи її на побачення, поки та чепуриться у ванній, замість того щоб гортати новини на КПК починаєш звертати увагу на книги, що на журнальному столику. Гаразд би бестолковщіна яка, а тут дивишся і Паланнік затесався, Стругацькі, журнали: «Вокруг света» і «Караван історії». Фільми на полиці теж, нічого собі так - Рідлі Скотт, Спілберг, Земекіс ... «споліво-рожево-жіночої» хрени практично немає. «Може це не її квартира» - миготять думки. Але при вигляді сімейних фотографій і надмірно жирною кішки, сумніви зникають.
Щось змінюється. Відчуваю. Сівши за столиком в ресторані, можна вже не тупо поглинати їжу, часом впливів анекдоти і байки про «пацанськи» минулому, а просто поговорити. З'являється вимагати вислухати людину, а не просто посміхнувшись пропустити повз вуха. Так народжується інтерес до жінки, якщо вона і в правду цікава.
Ось після осмисленого погляду на жінку починаються ходіння по муках. Голову займають важкі думи з питання важливості цієї людини в твоєму житті, її необхідності поруч, про те щоб вкрай розсудливим і почати життя розмірене. І ось прийшовши до певних висновків, доводиться вирішувати два нагальних питання: перше - як би дізнатися розмір безіменного пальця майбутньої нареченої. І друге - як би позбутися від коханки.
Трохи про коханок. Чоловік ставати чоловіком два рази: 1 - коли вперше пізнає жінку, 2 - коли вперше заводить коханку. Так уже повелося - ми не винні, така «селяві» і громадські шаблони, яким піддаються практично всі.
Мужики не дадуть збрехати, наявність другої жінки, це якийсь показник твоєї забезпеченості. Ще ... сама наявність коханки, нехай навіть і поза шлюбом, підвищує особисту самооцінку в рази. Разом з тим, приділяти уваги дівчині номер 2 більше ніж офіційної, або відчувати до неї більш сильні почуття, не дозволяє совість. Не знаю, мабуть підсвідома боязнь ще більше принизити у власних очах жінку, яку водиш до мами на вечерю.
Є звичайно варіант, коли мужик толком не мужик і метається між двома, а то й трьома, представницями жіночої статі, не в силах вибрати. Тоді кожна по відношенню до іншої ставати жінкою номер 2. Ну, тут хрін розбереш, зазвичай таке закінчується довгим, сумним запоєм.
Ну да ладно. Повернемося до двох питань. Якщо перше питання з гріхом навпіл решабельний. Те друге питання іноді ставить у ступор. Найлегший спосіб вирішити це питання - викинути сімку і забути про існування другої жінки! Дівчат в коханки варто вибирати гордих і дуже красивих - менше геморою при розставанні, пару раз не відповів на її дзвінки і все прости-прощай. Як там кажуть: «Святе місце порожнім не буває» - на моє місце прийде хтось інший.
І ось позбувшись нарешті від жінки № 2 і змучивши ювеліра до серцевого нападу, кладемо колечко в кишеню і, під впливом злоебучего Голлівуду, замовляємо столик у ресторані. Ні, що б у хаті пересидіти - вечеря домашній, телек поруч, диван м'який, переодягатися не треба ... Але накладені шаблони романтичних комедій змушують пертися в дорогий ресторан, щоб прилюдно виставити себе ідіотом, як би перед суспільством засвідчивши, що відмовляєшся від своєї недолугої, холостяцьким життя. Попередньо прикорму «п'ятисотка» офіціанта, щоб той Козирна подав обручку в потрібний момент.
Сідаєш за столик в гребанние дорогому краватці, жінка моя, хитро посміхаючись, робить вигляд, що абсолютно без поняття з якого приводу все це дійство. І ось справа підходить до свого апогею, перебираючи в голові завчені слова, подаєш знак офіціантові, щоб той вже ніс свою козирну хрень з моїм кільцем.
Коли почав було, щось говорити про важливість її в моєму житті, про те, як нам добре разом і інша мура, тут як німці в сорок першому несподівано з'являються дві охренительно сиськи в глибокому декольте. Блін, це на рівні рефлексу - уп'ястися за пару хороших округлостей це, щось непереможне ... це бажання витріщатися на жінку неможливо перебороти! Будь-яка хто говорить, що мій чоловік на інші не витріщається, або повна дура, або сліпа. Все що завчив і повинен був сказати миттєво, вилітає з голови. І адже неймовірно важко повернутися в русло, попередньої розмови, оскільки чоловік не вміє, ну не може він одночасно думати про одруження і витріщатися на жіночі груди.
А найстрашніше, що це, ТВОЮ-ТО дивізії. сиськи колишньої коханки, яка проходячи повз начебто, як ненароком помічає мою спантеличену пику і посилає повітряний поцілунок, а потім з якимось неймовірним зарозумілістю дивиться на мою панночку. І все! **** ец!
Їй богу, жінки відчувають, коли на них витріщаються. Ось сидів би тихо, жував би свій салат і не дивився на те, що не варто, колишня жінка номер 2 пройшла б повз і не помітила. А тепер повний ахтунг!
У цей момент я згадую, що не тільки злість і ніжність можуть збиратися в людині, а й образа. Моїй дівчині номер один з лишком вистачило зарозумілого погляду дівчини номер два, щоб переповнити її і без того вже повну чашу терпіння. Починаються незручні питання, на які я як звичайно, ні чим тлумачним збрехати не можу. Все валиться як сніжний ком.
І ось в момент переходу від стриманої люті до сліз, гівнюк-офіціант приносить свою «козирну хрень» з кільцем.
- Це що. - з подивом глянувши на колечко, каже дівчина номер один.
- Сюрприз, ялинки! - кажу я, хочеться накритися ковдрою і послати весь світ в дупу.
- Та пішов ти ... придурок!
Сиджу на самоті, чухаю роздратовано потилицю, люди навколо поглядають мовляв «ай-яй-яй! Як тобі не соромно!!".
- А ти че втупився? - кажу я все ще висить над душею офіціантові - Тягни Олів'є і літр горілки.

У підсумку - життя гівно, грошей витрачено неміряно, знову-таки ж соромно і похмілля ...

Третє - ніколи не варто робити пропозицію за допомогою СМС.

У підсумку - життя повне гівно притому кольору хакі ще на чотири роки, гірко, прикро і тільки одні непроглядні гарнізони від Одессаа і до Благовещенська.

Четверте - ніколи не варто робити пропозицію жінці набагато старша за тебе.

У підсумку: Любов всіх виховательок інтернату, кличка «Наречений», через тиждень забуте обіцянку і жодного похмілля.